Предыдущая публикация
Любовь без сомнений
Есть два состояния, к которым мы стремимся всегда и каждый раз теряемся в поиске, — это любовь и счастье. Одновременное их проживание — счастье в любви — в каждой паре ценится буквально на вес золота. И все потому, что очень многое должно совпасть и состояться, прежде чем два человека полностью откроют друг другу свои сердца и пообещают хранить верность, встретятся раз и навсегда. А до этого можно Вселенную обойти и прождать вечность, встречаясь и расставаясь не с теми. Но как именно мы находим «того самого» партнера и от чего это зависит?
Выбор партнера, продиктованный проекцией «Она готовит так же вкусно, как моя мама, я женюсь на ней» опасен тем, что не учитывает реальность. Да, готовит эта женщина вкусно «как мама», но у нее другие взгляды на жизнь, отношения, и общих интересов, кроме кулинарии и чревоугодия, в предстоящем браке, возможно, не будет. Поиск партнера через проекцию свойственен подросткам и очень молодым людям, ведь у них мало собственного опыта в общении, отношениях, они ориентируются на опыт родителей, друзей, на книги, фильмы, сериалы. Взрослый выбор — это ориентация на свои реальные потребности, а не на какой-то идеал.
На себя. Самая большая ошибка при поиске любимого человека — искать тех, «кому я понравлюсь». Понятно, что это важный момент, но, всякий раз забывая о цели вступления в отношения — встретить счастье совей жизни, — мы идем чужим путем. Быть выбранным кем-то и не выбирав самому (по своему вкусу, интересам, симпатиям, по чувствам и влечениям) — значит передать ответственность за свое будущее чужому и малознакомому человеку. Ну и потом пенять все равно придется на себя: куда смотрел, о чем думал, зачем соглашался, доверял и так далее.
Отношения — это дополнение, плюс к тому, что у нас уже есть. Отношения в минус (встречаться с тем, кто неприятен, лишь бы был хоть какой-то спутник рядом)—это обкрадывание себя во времени, в чувствах, в других жизненных ресурсах. Так верный путь к любви и счастью точно не проложить.
На то, как точно не хочется. Часто бывает (особенно после череды неудачных романов или нескольких разводов), что уже непонятно, как быть в будущих отношениях. Как будто поиск любимого человека уперся в пустоту: нет ориентиров, многое пережито, но кого любить, кому верить — разобраться сложно. Тогда стоит определить для себя, как точно не хочется, ну вот ни при каких условиях! Это могут быть 5-10 принципиальных именно для вас ограничений, стоп-сигналов, которые отсекут неперспективные и даже опасные связи в самом зачатке. Например, не встречаться с женатыми (замужними), игроманами, алкоголиками, хронически живущими в кредит, плохо образованными, некультурными, безработными, с криминальным прошлым и так далее. Как только будет понятно, с кем никак нельзя — появится фокус внимания на том, с кем можно, хочется, а оттуда и до осознанного выбора недалеко.
На радость и удовольствие. Если в ваших фантазиях брак — это нечто большее, чем ежедневное собрание жильцов дома по коммунально-бытовым вопросам, то буквально с первой встречи рекомендую обращать внимание на то, какими чувства ми в вас откликается общение с будущим избранником (избранницей). Смущение, страх, стыд, неуверенность, раздражение? Чувствуя такое, вы и правда думаете, что дальше будет лучше?
Ждать прекрасных перемен там, где вас с первых встреч даже не пытаются увидеть, услышать, понять, завоевать ваше сердце, — это весьма сомнительное предприятие: вряд ли стоит экспериментировать в таком духе дальше. Радость, удовольствие, интерес? А вот это — то что надо. И если день ото дня позитивных, наполняющих, придающих вам уверенности и вдохновения чувств в общении становится все больше, если вас в контакте с человеком не преследуют непонятная тревога, грусть, злость— это хороший знак: так держать.
И пусть на вашем будущем совместном пути ориентиры на взаимную любовь и супружеское счастье всегда служат верой и правдой!
Проекция
Мы можем выбирать любимых людей по схожести с теми, кто уже завоевал когда-то наше сердце. И отказываться от близкого знакомства с теми, кто похож на неприятных персонажей из прошлого. Проекция — это наш личный опыт, надетый, как карнавальный костюм, на личность другого. Под влиянием проекции мы готовы бессознательно приписывать человеку чужие черты характера, мысли, зачастую не видя его истинного лица. Проекция звучит примерно так: «Я знаю, что блондинки в коротких юбках — распущенные особы, среди них я не встречу приличной девушки». Или: «Все парни по имени Виталик — глупые и грубые, был у меня такой Виталик, теперь это имя навсегда в черном списке».Выбор партнера, продиктованный проекцией «Она готовит так же вкусно, как моя мама, я женюсь на ней» опасен тем, что не учитывает реальность. Да, готовит эта женщина вкусно «как мама», но у нее другие взгляды на жизнь, отношения, и общих интересов, кроме кулинарии и чревоугодия, в предстоящем браке, возможно, не будет. Поиск партнера через проекцию свойственен подросткам и очень молодым людям, ведь у них мало собственного опыта в общении, отношениях, они ориентируются на опыт родителей, друзей, на книги, фильмы, сериалы. Взрослый выбор — это ориентация на свои реальные потребности, а не на какой-то идеал.
Привязанность
Это более взрослый вариант построения и поддержания отношений, но в нем также немало бессознательного выбора. Дело в том, что чем дольше и интенсивнее мы общаемся с одним и, тем же человеком, тем больше наш мозг вырабатывает гормоны, отвечающие за чувство безопасности, комфорта рядом с ним. Тонкие поначалу ниточки эмоций день за днем, месяц за месяцем превращаются в крепкие мосты нейронных связей, пронизывающие и память, и внимание, и центры принятия решений. Годы, проведенные вместе под влиянием привязанности (даже если чувства не похожи на яркий праздничный салют), синхронизируют и автоматизируют реакции в паре, формируют взаимозависимость: я — это ты, ты — это я. И вот если вдруг один из партнеров «прозревает», понимая, что, кроме привязанности-привычки, ничего нет, что хочется настоящей любви, а не только безопасных и комфортных условий, начинаются настоящие проблемы. Обычно привязанность вместо любви возникает в парах, где один из партнеров (или оба) избегают жить смело, прячутся в браке от реального мира и от своих желаний из-за страхов, неурядиц, довольствуются тем, что супруг «не противен» и «живем как все». По статистике, в таких браках наблюдается наибольшее количество измен, в них чаще всего страдают от депрессии, постоянных ссор, утраты влечения, причем именно многолетняя привязанность и взаимозависимое не позволяют супругам развестись и начать новые счастливые отношения.Партнерство
Эта форма долгосрочных отношений предполагает четкие границы и ясное разделение чувств и ответственности в паре, где я — это я, а ты — это ты. Партнерство — это союз двух независимых взрослых людей, которые в равной степени отдают себе отчет в том, для чего они вместе. Нередко это отношения на расстоянии, с паузами между встречами, во время которых каждый занят своим делом, но чувства не угасают и успешно проходят проверку временем. Партнерство часто выбирают люди, для которых важно двигаться как вместе, так и самостоятельно, иметь одну общую и также каждый свою индивидуальную историю, стезю — профессиональную, творческую, духовную. Партнерство всегда чуть больше, чем брак, и после развода, расставания партнеры обычно продолжают поддерживать друг друга, конструктивно, интересно общаться и встречаться по совместным вопросам бизнеса, воспитания детей, ухода за пожилыми родственниками. Такие отношения напоминают большой красивый дом на прочном фундаменте, где мужчина и женщина время от времени счастливо проводят время вдвоем, а после каждый удаляется в свои покои.Встреча
Это наивысшая форма отношений, которые освящены общим смыслом жизни и высоким, духовным уровнем взаимопонимания. Партнеры в таком браке чувствуют друг друга даже на расстоянии, обладают глубокой мудростью и смотрят не в глаза, а прямиком в душу, понимая каждую мысль, угадывая каждое желание и всегда соотнося свои интересы с интересами любимого человека. Они сохраняют взаимное влечение даже спустя десятилетия, свободно и открыто переживают свои чувства, способны всегда радоваться и грустить вместе, их ссоры возникают только для последующего примирения и еще большего сближения. Все внешние объекты, контакты и обстоятельства не имеют для них особого значения, если они не служат их взаимному счастью и выражению их большой и буквально безмерной любви. Психологи считают, что такой высокий уровень общения возникает у любящих супругов, имеющих стаж совместной жизни 25 и более лет, переживших серьезные духовные и материальные испытания и при этом сохранивших нерушимую веру друг в друга и в свой союз. В народе говорят, что такие люди встретились «раз и навсегда».Если вы пока без пары
И все-таки, если в жизни «того самого» любовного счастья еще не случилось? Если путеводная звезда скрылась за тучами и впереди — череда негарантированных знакомств, где можно запросто нарваться на обиды, отвержение, а то и вовсе обман? На что ориентироваться при выборе будущего партнера, супруга, спутника жизни?На себя. Самая большая ошибка при поиске любимого человека — искать тех, «кому я понравлюсь». Понятно, что это важный момент, но, всякий раз забывая о цели вступления в отношения — встретить счастье совей жизни, — мы идем чужим путем. Быть выбранным кем-то и не выбирав самому (по своему вкусу, интересам, симпатиям, по чувствам и влечениям) — значит передать ответственность за свое будущее чужому и малознакомому человеку. Ну и потом пенять все равно придется на себя: куда смотрел, о чем думал, зачем соглашался, доверял и так далее.
Отношения — это дополнение, плюс к тому, что у нас уже есть. Отношения в минус (встречаться с тем, кто неприятен, лишь бы был хоть какой-то спутник рядом)—это обкрадывание себя во времени, в чувствах, в других жизненных ресурсах. Так верный путь к любви и счастью точно не проложить.
На то, как точно не хочется. Часто бывает (особенно после череды неудачных романов или нескольких разводов), что уже непонятно, как быть в будущих отношениях. Как будто поиск любимого человека уперся в пустоту: нет ориентиров, многое пережито, но кого любить, кому верить — разобраться сложно. Тогда стоит определить для себя, как точно не хочется, ну вот ни при каких условиях! Это могут быть 5-10 принципиальных именно для вас ограничений, стоп-сигналов, которые отсекут неперспективные и даже опасные связи в самом зачатке. Например, не встречаться с женатыми (замужними), игроманами, алкоголиками, хронически живущими в кредит, плохо образованными, некультурными, безработными, с криминальным прошлым и так далее. Как только будет понятно, с кем никак нельзя — появится фокус внимания на том, с кем можно, хочется, а оттуда и до осознанного выбора недалеко.
На радость и удовольствие. Если в ваших фантазиях брак — это нечто большее, чем ежедневное собрание жильцов дома по коммунально-бытовым вопросам, то буквально с первой встречи рекомендую обращать внимание на то, какими чувства ми в вас откликается общение с будущим избранником (избранницей). Смущение, страх, стыд, неуверенность, раздражение? Чувствуя такое, вы и правда думаете, что дальше будет лучше?
Ждать прекрасных перемен там, где вас с первых встреч даже не пытаются увидеть, услышать, понять, завоевать ваше сердце, — это весьма сомнительное предприятие: вряд ли стоит экспериментировать в таком духе дальше. Радость, удовольствие, интерес? А вот это — то что надо. И если день ото дня позитивных, наполняющих, придающих вам уверенности и вдохновения чувств в общении становится все больше, если вас в контакте с человеком не преследуют непонятная тревога, грусть, злость— это хороший знак: так держать.
И пусть на вашем будущем совместном пути ориентиры на взаимную любовь и супружеское счастье всегда служат верой и правдой!
Следующая публикация
Нет комментариев