Предыдущая публикация
#любимыекниги
Лядь! А ведь уже можно сказать, полжизни прожил, а ума до сих пор не набрался.
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа…Эта…А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.
Надо сразу сказать, приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я, значит, над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный плод?
Все мои знания, касающиеся каштанов, ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще, правда, была «Каштанка» - классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний, я сделал несколько выводов. Первый гласил: "Раз «каштаны из огня», то их можно жарить." Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит, продукт должен быть вкусным и, наверно, типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластиковую. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что-нить вкусное. Весь такой романтичный, я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость.
"И чито это за муйня?!" – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня.
ЙОПС!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД поливая смертоносными зарядами всю кухню, ну и меня, естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза йопнувшись на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости, потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из-под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось, зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но, вытащив полкаштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо, вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрике!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
© Сергей Кобах
Следующая публикация
Нет комментариев