Налоговая расположена
по адресу "улица
Деловой тупик, 3".
* * *
Вас ждет самое большое
разочарование в браке,
если вы женились,
потому что хотели
заниматься сексом
каждый день.
* * *
Eврей, задолбанный
жизнью, пришел
пожаловаться и
попросить совета у
раввина. И тот
посоветовал ему
написать плакаты со
словами "Это не
навсегда" и развесить их
во всех видных местах в
доме.
А когда через некоторое
время у еврея все
стабилизировалось-
устаканилось, он пришел
благодарить раввина и
рассказать, что теперь у
него все хорошо.
На что раввин ответил -
Ты плакатики-то не
снимай пока.
* * *
Я очень люблю
путешествовать. Вчера
посетил кухню —
столицу квартиры.
* * *
Из новостей: Чайка и
Бастрыкин попросили у
Путина 27 млрд рублей
на квартиры для
сотрудников.
Мотивировав, видимо,
тем, что многим
сотрудникам будет
негде отбывать
домашний арест.
* * *
- Можно Серёжу?
- Какого? У нас их
несколько в отделе.
- Того, который с
монитором
разговаривает.
Эмоциональный Серёжа
у нас единственный.
* * *
- Сынок, ты уже почти
взрослый. Поэтому я
хочу поговорить с тобой
о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда
Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы
втроем живем на одну
зарплату твоего отца
тоже знаешь? Тогда
почему ты, будучи
безработным, решил
жениться?
* * *
Вы злые, потому что
слабые. Добрым быть
всегда сложнее.
© Евгений Павлович
Леонов
* * *
На днях. Ударилась
коленом об табурет,
больно! Сижу на
корточках, страдаю над
коленкой. Подходит
дочка 4х лет (Д).
Д: Мама, тебе очень
больно?
Я: Да, доченька, очень
Д: Ну ничего, зато ты у
меня такая красивая!
* * *
— Я вот не понимаю,
зачем нужен дождь?!
Становится грязно и
холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не
поливал 10 соток...
Ведром...
* * *
Уже в 2018-м году
обычных охранников
офисов Сбербанка
заменят боевые роботы-
терминаторы. Пока что в
наборе их функций
будет активирована
только одна: грозно
стоять на крыльце
Сбербанка и курить
электронные сигареты.
* * *
Украинские ученые
подсчитали возраст
Вселенной - чуть младше
Украины.
* * *
Невеста-реалистка на
свадьбе вместо букета
кинула подругам кота.
* * *
- Подсудимый! Почему
вы отказываетесь от
последнего слова?
- Думаю, что это ни к
чему, господин судья.
Все, что, нужно было
сказать, сказал мой
адвокат, а все, что не
нужно было говорить,
сказал мой прокурор.
* * *
Не говори человеку всю
правду, когда хочешь с
ним познакомиться.
Оставь это на тот случай,
когда захочешь с ним
расстаться.
* * *
Хоть убейте, не
понимаю, зачем нужна
туалетная бумага с
запахом, например,
ромашки...
До использования её
никто не нюхает, а после
- тем более.
* * *
Совокупность людей,
живущих около МКАД:
Братство Кольца.
* * *
- Гражданин прокурор, я
исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.
* * *
- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я
такой один.
- А я - человек-мудак, нас
много...
* * *
украинка, живущая в
Киеве, жаловалась (она
экономист), сдавала
отчетность в гос. службу
на украинском.
Возвращают, мол, она
неправильные слова
использует, а на
правильном украинском
языке будет так-то.
Ладно исправила,
отправила, принимала
уже другая тетя, опять
возвращают с
поправками, что
неправильные слова
использует, предлагает
третий вариант, она в
сердцах "бл.дь, когда они
уже договорятся между
собой, у меня что других
дел нет?"
* * *
Когда носишь водолазку,
кажется, будто тебя
целый день душит очень-
очень слабый человек.
* * *
Жена заики просто
обязана понимать мужа с
полуслова…
* * *
Признаки
надвигающейся
депрессии – постепенно
пустеющий кошелек.
* * *
Сегодня слышал, как
простодушная женщина
спросила у наших
турецких коллег, знают
ли они... турецкие
колядки.
Иногда самое сложное в
моей работе - не ржать.
* * *
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
* * *
- Он меня больше не
узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...
* * *
В стационаре я имел
большой успех - всем
студентам меня
показывали!
* * *
- Дорогой, купи мне
автомобиль? Ну
пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль
на кухне?
* * *
Пьяный тракторист
почистил дорогу в
деревне... Ну что ж, по
грунтовке тоже можно
ездить, хотя асфальт бы
простоял ещё не один
год.
* * *
Верх кощунства –
подложить свинью
мусульманину.
* * *
В детстве, чтобы
вылечиться от какой-
либо болезни,
необходимо было всё
время пить какие-то
лекарства. Во взрослой
жизни, чтобы
выздороветь, достаточно
просто перестать пить.
* * *
Для тех, кто использует
подъезд в качестве
сортира, ваше
объявление – «Не срать в
подъезде!» - лишний
кусок туалетной бумаги.
* * *
В других странах
патриотизм означает —
самому любить Родину,
самому что-то делать для
Родины, самому чем-то
жертвовать ради Родины.
В России патриотизм
означает — заставлять
других любить Родину,
заставлять других что-то
делать для Родины,
заставлять других чем-
то жертвовать ради
Родины.
* * *
Головная боль спасает от
нежелательной
беременности.
* * *
Верующему человеку
доступны только два
развлечения: согрешить
и покаяться.
* * *
- Привет, как дела, как
поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет!
* * *
-Любимый, если я тебе
когда-нибудь изменю, ты
меня простишь?
-Конечно, родная.
Посмертно.
* * *
Лучше водка без повода,
чем повод без водки.
* * *
Прошло две недели,
все выпили и съели,
вроде отошел народ!
Бац! И снова… Новый год!
* * *
Смотрел вакансии в
поисках новой работы.
Наткнулся на
"Руководитель
ритуального салона". И
всё бы ничего,
профессии разные
бывают, но вот в круг
его обязанностей там
входит "расширение
клиентской базы".
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев