И как назло : ни
французов , ни немцев ,
ни НАТО !
В холостую мерзнет
народ : )
* * *
Жена, самостоятельно
починившая розетку,
унитаз, ванную и замок в
двери, полдня
доказывала мужу, что у
нее нет любовника.
* * *
Чтобы познакомиться с
мужчиной, Тамара не
идет в ресторан, театр
или музей, она просто
приходит в супермаркет
и выбирает одного из
тех, кто долго выбирает
пельмени.
* * *
Если к уху приложить
пустой кошелек, можно
услышать, как в нем
шуршит
Правительство
Российской Федерации.
* * *
Идут двое друзей. Вечер.
Впереди девушка.
Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот
голод!
Девушка
прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно
сильно...
Девушка сильно
ускоряет шаг. .
— А женская кровь
ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь
девственницы...
Тут девушка
расслабилась, и пошла
дальше ровным шагом.
* * *
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она
умеет готовить? А какую
музыку она слушает? А
какой у нее любимый
поэт? Она занимается
спортом? Вы уже
целовались? Почему
раньше не сказал? Дать
денег, мороженое ей
купишь, когда гулять
будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
* * *
Русский язык настолько
многогранен и необычен,
что иностранцы часто
оказываются в тупике,
пытаясь правильно
передать свою мысль.
Поэтому русский язык
считается одним из
самых сложных языков.
Сами же мы даже не
замечаем отсутствия
логики в некоторых
случаях, потому что
привыкли к этому с
самого детства. Давайте
рассмотрим пару
примеров.
Перед нами стол. На
столе стакан и вилка. Что
они делают? Стакан
стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в
столешницу, вилка
будет стоять. Т. е. , стоят
вертикальные предметы,
а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол
тарелку и сковороду.
Они вроде как
горизонтальные, но на
столе стоят. Теперь
положим тарелку в
сковородку. Там она
лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть,
стоят предметы готовые
к использованию? Нет,
вилка-то готова была,
когда лежала. Теперь на
стол запрыгивает кошка.
Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в
плане стояния и лежания
она как-то вмещается в
логику "вертикальный-
горизонтальный", то
сидение — это новое
свойство. Сидит она на
попе. Теперь на стол села
птичка. Она на столе
сидит, но сидит на ногах,
а не на попе. Хотя вроде
бы должна стоять. Но
стоять она не может
вовсе. Но если из птички
сделать чучело, то оно на
столе будет уже стоять.
Может показаться, что
сидение — атрибут
живого, но сапог на ноге
тоже сидит, хотя он не
живой и не имеет попы.
Так что поди ж пойми,
что стоит, что лежит, а
что сидит.
* * *
Поднять цены на водку
или все же опустить —
один из ведущих
экономических вопросов
в России.
* * *
Примета: Когда муж и
жена не слышат друг
друга, их слышат соседи.
* * *
Потреб@тельскую
корзину придумали
чиновники, чтобы
выбрасывать в нее
объедки со своего стола.
* * *
У лукоморья город
чудный, ему уже за
восемьсот. Там днем и
ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог
пасет. Там вовсе нет
дубов зеленых, зато у
оживленных трасс стоят
в тени дубы в погонах и
зелень требуют от нас.
Там на журнальных на
обложках Баба-яга на
курьих ножках — коль
заплатила миллион,
теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы
бродят и делят власть
напополам, то песнь
фальшивую заводят, то
сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не
тужат, им прокуроры
верно служат. Чиновник
там пред всем народом
капусту рубит
мимоходом. Там олигарх
над златом чахнет. Там
Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны
течет, но нам не
попадает в рот.
* * *
Бежит мартышка по лесу
и кричит: -"Кризис,
кризис".
Выходит волк из кустов
и спрашивает: -"Ты чего
орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо,
так и буду есть."
Бежит мартышка дальше
и кричит: -"Кризис,
кризис".
Выходит лиса из кустов и
спрашивает: -"Ты чего
орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила
шубу, так и буду
носить."
Бежит мартышка дальше
молча и думает: -"А чего
я кричу, ведь как ходила
с голой ж@пой, так и
буду ходить".
* * *
Если хорошенько
вдуматься, то два
главных символа России,
матрешка и бутылка
водки, по сути своей
одно и то же. Открываешь
одну, а дальше — вторая,
третья, четвертая...
* * *
Значит дело такое,пошел
мужик набрать червей на
рыбалку,набрал и
смотрит, один червяк
маленький такой,что он
решил его пока у себя
оставить
откармить.через год
пошел на рыбалку с этим
откормленным
червем,насадил его на
крючок,закинул удочку
в прорубь ,где то минуты
через две выныривает
червяк с двумя лещами в
зубах,и говорит
Петрович они же могли
меня съесть!!!
* * *
Девочки, когда их
бросают мальчики, часто
думают: "Вот стану я
знаменитой, он меня
увидит однажды по
телевизору, вспомнит, и
будет плакать горько,
что такое счастье
упустил".
Если же такое вдруг
происходит, мальчик
оборачивается от телика
к другу, сидящему рядом
с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее
трахал".
* * *
Из доклада о русских
хакерах следует, что раз
время хакерских атак
совпадает с временем
рабочего дня в России -
это точно русские.
В наших подъездах тоже
гадят ночью, когда все
люди спят, а в Америке
рабочий день.
Неужели все-таки
Обама???
* * *
Еще раз о блондинках.
Недавно попробовал
жареные бараньи яйца
(кстати, если правильно
приготовить совсем не
дурные) и поделился
впечатлениями с другом.
А тот соответственно со
своей подругой. Диалог:
Он: Представляешь, что
Вова ел?
Она: Что?
Он: Бараньи яйца!
Она: ОНИ ЧТО,
НЕСУТСЯ?!?!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев