Предыдущая публикация
❓ Вы гражданин России в возрасте от 21 года до 55 лет со средним или высшим образованием?
Тогда сегодня Вы можете изменить свою жизнь к лучшему – такую возможность предлагает конкурс “Лидеры России. Политика”, второй сезон которого уже стартовал!
🎥 Остальные детали – в нашем сюжете.
01:09
Следующая публикация
Комментарии 5
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Вас не беспокоит, что вы застряли? — Не надо. И почему. — Ну, вот видите, что чай мешает? Правильно. — Вы тоже видите нормальных людей с чайной ложкой!
Две пожилые женщины едут в поезде для разговоров. — Куда ты идешь? УФА. — А я из УФА.
Отец Бобра пошел на охоту, поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась за семейным ужином. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табуретку на стол. А самый младший бобр говорит: — Папа! Можно мне ногу?!
Пеший турист спрашивает у местного жителя — не подскажете ли вы мне, как пройти на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Хочешь, чтобы я выбросил собаку? Наши собаки хорошо себя ведут, вы не получите ни одного укуса.
Муж неожиданно возвращается из командировки в спальню,
Эй, братан, мы едем за тобой — посмотри назад, видишь красный красный, о, хорошо — мы братан, мы едим в фургоне.
Разговор продавца и покупателя на рынке: это черная смородина? Смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что все еще зеленый.
Анекдоты для всех новых
Петрович, ты можешь работать после полпинты? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!
Жена пьяного мужа приходит домой и спрашивает. Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где же рыба, что не клюнула? Жена: — Почему, это был всего лишь кусочек!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке
Ежик у парикмахера: — Как мы будем стричься? Под ежиком!
К художнику стучат в дверь, он спрашивает: — Когда вам это нужно? За дверью раздается голос: — У вас есть кувалда? Нет, у меня только кисти и мольбы. — Ну, черт с тобой, давай кисть! Интересно, почему все деньги нельзя заработать, но можно пропить?
Муж говорит, что жена может купить новую расческу, у старой зуб сломался. — Ну, вы проиграли! На место сломанного зуба купите новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда слушает рассказ о войне. «Немцы меня поймали и говорят: если скажешь, где партизаны,
Врач в кабинете — раздевает крест. Сверху или снизу? — Как сверху, так и снизу!
Жена говорит мужу: — Я хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, возражает муж. Возьми лучше туалетную бумагу и три между сисек. Жена: — И чего станет больше? Муж: — В любом случае, это работает на твоей заднице!
Три блондинки бегут за уходящим поездом, двум удается спрыгнуть, а третья застревает на платформе, смеясь. Они спрашивают ее. — Ну, что смешного? Блондинка: — Да, эти два дурака, они сопровождали меня!
Разговор девушки и парня — ты действуешь на меня в полном объеме. Как это? «Я смотрю на тебя и хочу уже переспать с тобой».