Обещала рассказать вам про кризисы в отношениях на примере нашей пары. Кому кажется, что мы идеальные - это фильтр..., мы нормальные живые люди, и кризисы у нас случаются, как у всех.
Сразу суть: наш главный секрет выживания в любом кризисе - говорить. И говорить до тех пор, пока всем участникам процесса не будет понятно, что происходит. Пока не наступит ясность, и мы не сумеем посмотреть на ситуацию не через призму своей боли, комплексов, страхов, уязвимости, а объективно. И оценить ее через оптику пары. Не «мне вот тут плохо», «я бедная страдаю», а что это все означает для нас, как для пары.
Никакого волшебного способа это освоить, кроме ежедневной тренировки, нет.
Мы тоже умели поиграть в угадайку и молчанку - каждый ушел в свой угол и что-то там думает, пытаясь решить все самостоятельно. Плохой план.
Если вы в отношениях, все касается всех. Иначе это дружба, сожительство, деловое партнерство - что угодно, но не личные отношения.
Мои месячные или моя лактация касаются всех, потому что это влияет на мое самочувствие и настроение, и лучше моему мужчине знать, что причина в физиологии, чем злиться и додумывать разное. Его проблемы на работе, ситуация на дороге, которая его выбесила, или грядущая важная встреча касаются всех, и я должна знать об этом, потому что от меня зависит, какого качества энергию мой партнер получит через меня. Мечты, планы, сомнения - все касается всех.
За 7 лет совместной жизни у нас было несколько серьезных конфликтов. Таких, после которых обычно говорят «я забираю детей и уезжаю к маме» или «я пошел, живи сама». И если опустить подробности, каждый раз они были связаны с тем, что мы по-разному справлялись с напряжением очередного порогового перехода.
В меня обновления загружаются резко и внезапно, я просто «налетаю» на новый сценарий жизни и адаптируюсь уже в процессе. У Саши мутация идет постепенно, и какое-то время кажется, что с ним ничего не происходит, как будто он даже буксует на одном месте, но потом - в один момент - он просыпается другим человеком. Даже внешне другим, и за этим очень интересно наблюдать, рассматривая старые фото. Это не возраст, это именно мутация - человек начинает выглядеть, звучать, пахнуть по-другому. Но это нельзя ускорить. И когда меня уже несет на родельбане очередных приключений, и я, предсказуемо, пытаюсь схватить его за руку и нестись вместе, он может быть физически не готов, и тогда мне приходится тормозить «всей собой», а это чревато серьезной поломкой.
И наоборот, когда его мутация случилась, у него вообще нет рефлексии, он буквально не помнит, что там было на предыдущем уровне. А я живу в многомерности всех времен сразу, и регулярно перескакиваю из прошлого в будущее и обратно.
Это просто понять умом, сложнее приземлить это на реальность, быт, отсутствие в опыте культуры общения - никто из родителей не учил нас исследовать другого и потенциал пары, зато у нас есть красочные примеры несчастливых браков, травмирующих разводов, абьюзивных отношений.
С самого начала мы решили, что повторять опыт родителей и собственный опыт предыдущих браков мы не хотим. Если опять на те же рельсы - какой вообще смысл?
Перед тем, как мы стали жить вместе, у нас был первый серьезный разговор про зоны ответственности - кто что берет на себя, у кого какие ограничения, кто в чем готов помогать другому.
Этот разговор был для меня главным доказательством того, что возможен другой сценарий. Ни с кем до этого я не говорила настолько откровенно. И никогда до у меня не было ощущения, что меня по-настоящему слышат.
Влетая в очередной кризис, понимая, что кто-то из нас (или оба) не вывозят, мы разрешаем себе прожить весь спектр эмоций, говорить друг другу больное, обидное, резкое - с одним условием: мы не ляжем спать в ссоре. Даже если нам понадобится три дня, мы будем обсуждать ситуацию до тех пор, пока снова не сможем обняться и телом ощутить абсолютное доверие и близость - несмотря ни на что.
Мы идеально знаем механику друг друга - от физиологических особенностей и здоровья до всех эзотерических инструкций. И знаем, как работает наше третье - наше общее поле.
И это не делает нас удобными, наоборот, часто это несет понимание неизбежности: сейчас будет эмоциональная волна, которая закончится разговором на повышенных тонах или слезами. Но так выходит напряжение, и мы пройдем это вместе. Или будет приступ перфекционизма, который будет стоить нам времени и денег, но мы тоже будем исследовать это вместе и вместе делать выводы.
Потому что любой кризис - это точка роста. Особенно для пары. В одной системе координат происходит три трансформации: у одного партнера, у другого партнера, и у «общего третьего». И можно разорваться между этими процессами, а можно сфокусировать их и направить на общую цель.
Перед нашим первым большим переездом из Краснодара в Питер нам ванговали: «вы останетесь одни в чужом городе и разбежитесь через месяц».
С тех пор мы переезжали - я сбилась, сколько раз. И каждый раз на новом уровне проходили весь путь с начала.
Когда я забеременела Шурой, меня отговаривали брать мужа на роды - это должно было как-то негативно отразиться на наших отношениях. Саша не просто был на родах, он буквально стоял за спиной у хирурга оба раза, видел самую жесть, а год назад, когда мы рожали Севу, видел еще и мою попытку закончиться. И держал в это время поле за троих. Все мои лютые физиологические процессы, все бытовые сложности с маленькими детьми - все было на нем. И ни разу я не услышала, что это «не мужское дело».
Когда в пандемию встали все инженерные проекты, компания-заказчик самоликвидировалась, и за три месяца работы мужу и его сотрудникам не заплатили ни копейки, я «встала к станку» и работала на 4х проектах, одновременно развивая блог и консультируя. И весь семейный бюджет какое-то время был на мне. И да, нам было очень сложно, в том числе, из-за всех этих гендерных танцев - что должен мужчина, что должна женщина. Но мы снова и снова выходили на уровень пары, единого организма, и балансировали друг друга в любых обстоятельствах.
Примеров из нашей жизни у меня хватит на пухлую книгу. Свежий - наша релокация в Москву этой весной, которая потребовала от всех огромных ресурсов. Напряжение было такое, что мы - впервые за 7 лет - орали друг на друга в машине. Орали, потом плакали, потом молчали, потом начинали говорить спокойно, потом переходили с «у меня» на «у нас». И как только мы видели ситуацию из точки «у нас», каждый становился в несколько раз сильнее. Потому что кроме собственного ресурса нам снова был доступен ресурс пары. У каждого снова было 4 руки, 4 ноги, 2 сердца, 2 мозга и две пары крыльев.
...У меня есть текст, который я написала после ритуала соединения пары - это очень красивый старинный обряд, он проводится в бане, это славянская магическая традиция. После этого обряда через месяц мы узнали, что ждем Севу.
Красной нитью, брусничной сетью, узорным платом
быть с тобой связанной, правленой общим ладом,
быть одним целым, рожать на тебя похожих,
имя твое баюкать, растить и множить.
Мне ли, свободной как ветер, к земле клониться?
Но рядом с тобой я небо, зарница, птица,
и ты не забрал в обмен на земные годы
ни часа моей свободы.
Я не звала, не пела, не ворожила,
но кровь твоих предков течет в наших общих жилах,
мы вспоминаем северный слог
наречий.
Я видела нас за тысячу лет до встречи.
Ты станешь ясень, а я за тобой—рябина,
наши правнуки будут помнить, как мы любимы,
связаны воедино для них когда-то.
Красной нитью, брусничной сетью, узорным платом.
Отношения в паре - это самая сильная связь. Это соединение тел и душ, это энергетический симбиоз, это единая экосистема, в идеале стремящаяся к автономии.
И никто снаружи не может на нее влиять и не обязан за нее отвечать.
«У меня хороший муж, но решающим для него является мнение его мамы», «я живу с парнем, но в экстренной ситуации я позвоню подруге», «мы вместе, но мы не говорим о том, что мы по-настоящему хотим и чувствуем, чтобы не обидеть и не напрягать друг друга».
В чем смысл таких отношений?
Пара - это не половинки, которые где-то когда-то от кого-то отломились. Пара - это целые взрослые.
И стать большим, прежде, чем создавать серьезные отношения, - обязательное условие.
У взрослых бывают кризисы. Это реальность. Но взрослые на то и взрослые, чтобы находить эффективные решения.
А в наших отношениях самая большая награда для меня - это возможность передать детям другой сценарий. Вырастить их в атмосфере возможности ресурсного союза. В уважении к индивидуальности каждого и в абсолютном приоритете общих целей.
Это постоянная, сложная, большая работа.
И я не знаю, есть ли задачи важнее.
Все, что я написала выше, - не «уникальный клинический случай». Это можно и нужно развивать - было бы желание. У каждой пары есть потенциал - главное, вовремя выяснить, в чем ваша общая суперсила и качать ее.
У всей этой темы с отношениями есть побочный эффект: когда ты получаешь реальный опыт того, КАК может работать общее поле (и в личном партнерстве, и с друзьями, коллегами), ты уже не можешь это развидеть.
Тело будет саботировать попытки симуляции. Все как в интимной сфере, да. Тело невозможно убедить, что ему хорошо, оно либо чувствует, либо не чувствует.
И вот эта история с отношениями - она имеет побочные эффекты. Ты уже не можешь жить с «удобным лицом» и делать вид, что тебе ок, если это не так. Не можешь находиться в союзе, где ощущаешь явный дисбаланс. Не можешь назвать дружбой формальный светский разговор и любовью бытовое сожительство.
Жить в очках с розовым фильтром комфортно. Нет развития, зато есть удобная для психики картинка.
А без очков тут такой спектр - пойди пойми, что тебе теперь с этим делать.
Но если поймешь - увидишь таких же, как ты. Собравшихся в целое и готовых к отношениям нового уровня.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2