Предыдущая публикация
Вопрос:
«Насколько мне известно, для расторжения брака в церкви существует ряд определённых причин. Но бывает так, что любовь иссякла без реальной причины её возрождения. Считается ли это весомым поводом для расторжения брака?
Прошла любовь, завяли помидоры. И вроде бы ничего такого не произошло криминального, но чувства остыли, и живём как квартиранты. Пытались эти чувства возродить. Даже вместе ездили в путешествие, только ещё больше разругались, ничего не склеивается».
Ответ священника:
Хороший вопрос. Но это не является причиной, достаточной для расторжения брака.
Люди часто путают два разных чувства — любовь и влюблённость.
Влюблённость — это очень яркое эмоциональное чувство, когда кругом голова, когда хочется писать стихи, когда ты такой весь «вау, она богиня, она прекрасна», когда она для тебя идеал.
А любовь не такая эмоциональная, не такая страстная, не такая головокружительная, но это принципиально разные чувства. Влюблённость имеет свойство заканчиваться. На вечном таком порыве, восторге, восхищении невозможно долго протянуть.
Любовь — это чувство, которое взращивается годами, оно не появляется как снег на голову. Любви с первого взгляда не бывает. Бывает влюблённость с первого взгляда – влюбился, голова закружилась и так далее.
Если посмотреть весь наш кинематограф, литературу, притом даже серьёзную литературу, которая стала мировой классикой, там часто за любовь выдаётся влюблённость. У Есенина есть это стихотворение, которое часто под гитару поют.
Если обратить внимание на то, за что он её любит — поступь лёгкая, тонкий стан, то можно предположить, что как только её поступь станет чуть более тяжёлой, и тонкий стан станет чуть шире, возможно, у него все эти чувства угаснут, потому что они основаны именно на влюблённости в её тело, может быть, не только в тело, в её голос, в её манеру и так далее.
Это всегда заканчивается. И Есенин своей жизнью показал, что он человек был достаточно влюбчивый, то есть он сегодня так страстно клянётся в вечной любви одной девушке, а завтра уже с такой же неистовой страстью будет обещать вечную любовь кому-то другому. Потому что люди часто не отличают любовь от влюблённости.
Любовь — это всегда усилие. И даже если кажется, что чувства закончились, нужно продолжать делать дело любви.
Я одну историю расскажу. Есть у меня один друг. Он вёл такой разгульный образ жизни, гулял, тусил. Но с детства его бабушка в церковь водила, то есть он имел какие-то представления об истине.
И вот один раз он просыпается утром, его прям тошнит. Тошнит от всего того, как он живёт, как он себя ведёт, от своего образа жизни.
Он говорит себе:
«Всё, хорош гулять, прожигать свою жизнь. Надо создавать семью, надо становиться нормальным человеком».
Пишет маме в другой город:
«Мам, привет, а у вас там, в вашем городе, может, у твоих подруг какие-то там дочки есть? Хочу жениться».
Мама ему по почте три фотки прислала. Посмотрел на фотографии, подумал, что вроде ничего, можно съездить и познакомиться.
Приезжает он в этот город, где живёт его мама. С одной девушкой посидели, но что-то его не задело. Потом с другой встретился. Пусть её зовут Надя. Он с этой Надей встретился. Надя ему говорит:
«Пойдём погуляем».
В общем, целый день они гуляли, общались. Вечером приходят они к ней домой. Она живёт с родителями. И вот этот парень говорит отцу Нади:
«Я хочу жениться на вашей дочери».
А папа спрашивает:
«А вы давно знакомы?».
Он говорит:
«С утра».
Отец спрашивает:
«Ну что, Надя, а ты готова за него замуж?»
Надя молчит. Потом выбежала на балкон.
Артём этот стоит, чувствует, что со стыда готов сквозь землю провалиться. Побежал за ней. Они там постояли, поговорили, ей надо было его обнять, почувствовать какую-то тактильную связь.
Потом вышли и говорят:
«Всё, я за него замуж выхожу».
Артём говорит:
«Ну что, поехали тогда».
А отец отвечает:
«Нет, ты её сейчас уведёшь, обидишь. Это не надо. Давайте идите в ЗАГС, подавайте заявление, распишетесь, потом я тебе её в качестве жены отдам».
Так они и сделали, расписались. Но это был брак не по любви, в таком вот традиционном смысле этого слова. Есть такое выражение, что чем старше мы становимся, тем больше наши свидания походят на собеседование. То есть два взрослых человека, ей уже надоело сидеть в девках, ему надоело кутить, оба хотели семью. День пообщались, этого достаточно для того, чтобы обменяться своим как бы мировоззрением, ценностями, взглядами на жизнь. И такой был взрослый подход, немножко даже такой рациональный скорее.
Поначалу вроде нормально всё было, а потом как бы вот обыденность. И в какой-то момент, был обычный будний день, они не ругались, скандала не было. За завтраком она ему говорит:
«Артём, я тебя не люблю».
И она это говорила не в порыве ссоры, сгоряча можно всё что угодно ляпнуть. У них уже дочка была тогда.
И он говорит, что ему это было очень больно слышать, но он не мог ей что-то там предъявить, потому что тоже ей отвечал взаимностью. Он точно так же её не любил.
Он потом говорит:
«Мы были оба из нормальной семьи, у меня мама, папа, братья всю жизнь, дети, у неё то же самое. И нам было стыдно заявить нашим родителям о том, что мы не смогли. Это нас как-то даже останавливало».
В какой-то момент они решили с этим что-то пытаться делать. Он для себя решил, что, даже если не любит её, будет делать дела любви.
Говорит:
«Что мне стоит взять по пути купить ей букет цветов и подарить? Или если у неё красивое платье, сказать, что оно ей идёт?».
То есть, не любя, делать дела любви. Не обманывать, а делать настолько, насколько ты можешь, стараться вести себя так, как бы вёл себя любящий муж, грубо говоря.
Проходит месяц, второй, третий, полгода. И в один прекрасный момент он к ней подходит и говорит:
«Надь, я тебе говорил, что я тебя не люблю, а вот теперь я тебя люблю».
И она говорит:
«А я тебя тоже».
Прошло ещё какое-то время. И он говорит:
«Я тебе говорил, что я тебя люблю? Сейчас я тебя люблю сильнее».
Я с их семьёй познакомился, когда у них уже было лет 10 брака, когда у них уже было трое детей. И это походило на медовый месяц. Я был близким другом их семьи, часто у них был в гостях и ночевал у них дома. И таких тёплых, по-настоящему искренних отношений я мало где видел.
Они смогли вопреки. Каждый из них взял свой эгоизм и куда-то там засунул, и каждый делал и трудился на то, чтобы сохранить свою семью. Потом эту семью Бог любовью благословил. Не бывает любви без усилия.
Когда отношения только начинаются, люди как бы ходят на цыпочках, они стараются показать себя лучше, чем они есть. Потом они расслабляются и надо притираться. Все эти восторги уходят. Из влюблённости, если она была, надо, чтобы это переросло в любовь, а это усилие.
Так что любую семью, любые отношения можно спасти, если люди искренне над этим трудятся. И придёт любовь настоящая, искренняя. И апостол Павел говорит, что любовь никогда не перестаёт. То есть настоящая любовь никогда не перестаёт. Если вы говорите, что у вас закончилась любовь, значит её ещё не было, вы её ещё не взрастили. У вас была какая-то влюблённость, лёгкие чувства, какие-то эмоции, но настоящей любви ещё не было. Если бы она у вас однажды случилась, она уже не уйдёт никуда.
Да, возможно, если тебя предали, это будет больно, даже у тебя травмы какие-то, но сама любовь не способна уходить, если она однажды была, если она по-настоящему случилась.
У меня есть другой друг. Он оказался негодяем, но, слава Богу, я тогда ещё с ним не был знаком. Он бросил свою жену, уехал в мегаполис, её оставил в маленьком городке. Сожительствовал там с какой-то бабой год, два, три. Это не пример для подражания, так не надо делать. А потом ему стыдно стало. Не знаю, что у него в голове переклинило, но он решил, что так нельзя.
Она его почему-то простила, хотя даже с точки зрения церковных канонов имела полное право не принимать его обратно и выйти замуж за другого, и венчаться и так далее. Но она его простила. Как раз это совпало с периодом его воцерковления. Он пришёл в церковь, стал христианином. И с тех пор уже 20 лет прошло, и у них идеальная христианская семья. У них после этого ещё родились дети, и они по-настоящему любят друг друга. Я с ним уже познакомился, когда вся эта история уже была в прошлом.
Если есть усилия двоих, любое предательство, любое падение можно вместе пережить. Не обязательно. Христос говорит, что нет никакого основания для развода, кроме вины прелюбодеяния. Измену тяжело простить. Даже не столько простить тяжело, сколько восстановить доверие. Если он один раз изменил, может, он ещё раз изменит. А всё остальное, кроме вины прелюбодеяния, кроме каких-то совсем криминальных историй, можно пережить.
Простые бытовые конфликты и простую бытовую нелюбовь всегда можно пережить, пересилить, только надо трудиться над этим. Если сейчас любви нет, значит, надо трудиться над этим. Если ты сдашься и пойдешь искать другую семью, там та же самая история будет. Если ты уроков не вынесешь, так и будешь шляться всю жизнь. И там не любят, и там не любят.
Если человек предал, ушёл из семьи просто потому, что у него там чувств нет, это значит, что человек не знает, что такое долг, что такое верность.
Мораль христианина должна зиждиться на воле Божьей. Если у нас нет Бога над головой, то у нас нет никаких авторитетов, тогда твори что хочешь. Можешь хоть каждый день с новым мужиком спать. Кто определяет тогда грани допустимого?
С точки зрения христианской нашей этики отсутствие любви не является основанием для расторжения брака.
Анекдот такой есть:
- Батюшка, батюшка, невозможно с ним жить.
- А что ж ты за него замуж выходила?
- Дурой была!
- Ну вот, ты дурой была, а он тебя всё равно взял в жёны.
С точки зрения христианства расставаться просто из-за того, что не сошлись с характерами и нет чувств ненормально. Нужно делать усилия над тем, чтобы эти чувства появились.
Текст основан на видео с канала «Альвиан Тхелидзе»
Следующая публикация
Нет комментариев