Предыдущая публикация
Воспоминание о событии 4 года назад
Одна жизнь на двоих...
Здесь и сейчас. На земле.
Переодели, обули, согрели. Сижу на лавочке с бокалом шампанского в руках, где плавает ягода клубника. Фантастика. Нереальная фантастика. Нет, не так. Волшебная сказка, непременно со счастливым продолжением. Даже не хочу и предполагать, когда случится конец. Пусть никогда-никогда! Согласна только на это: быть счастливой всегда. Любить и быть любимой.
У многих особенных мам тотчас возникнет недоумение, недопонимание, осуждение и даже злость. Как? Как она может быть счастливой, когда сын на небесах? Как, вообще, это возможно, если твой ребёнок «ушёл» от тебя, любить? Стоп! Разложу по полочкам «как». Сколько бы времени не прошло от ухода твоего дитя, боль будет присутствовать в твоей жизни неотрывно и повсеместно. Прежнего бытия не будет. Будет другое. Можно каждый день «умирать» самой, воя в небеса риторические вопросы. Почему? За что? В чём моя вина? Почему именно моему ребёнку не нашлось места на земле? Год, два, пять, десять, двадцать… Истязание своей и так разорванной души не принесут осознания того, что сейчас у твоего сына или у твоей дочери иная жизнь. Хочешь ты этого или нет. У каждого своя судьба. Собственная. Никто обратно не вернулся. Избитая фраза, но правильная. Не приняла уход Дмитрия, но поняла. Поняла, что сын оттуда, откуда пока не знаю, наблюдает за мной и живёт моей жизнью. Любящая мама желает своему ребёнку лучшей доли. Согласны? Кто из вас – особенных мам не любит своего ушедшего ребёнка? В моём окружении таких нет. И быть не может априори. Значит мы все до единой хотим, чтобы наши дети были счастливы и любимы. Так ли важны расстояния между нами? Нисколько. Для меня мой Митяшка-Неваляшка, мой Димка-Невидимка, мой Дмитрий-Воин жив. Сейчас тяжело: не обнять, не поцеловать. Вот беседовать, как раньше, сколько угодно. Диалоги, не только мой монолог. С ума не сошла. Мыслю по-новому, не стандартно. Шаблонов не приемлю. Ищу с сыном общие точки соприкосновения. Наши. Здесь и сейчас. Несмотря, на то, что он ТАМ… В ответ получаю знаки. Научилась видеть и читать. Чем не разговор? Навесив на себя вечный груз вины, мы отрекаемся от жизни. Вдумайтесь: не только своей. К таким выводам пришла не сразу, спустя годы. По крупицам, преодолевая боль от горя, училась жить за двоих.
Скучаю. Скучаю. Скучаю. Скучаю.
И нет мне покоя ни ночью, ни днём.
Печаль год от года такая большая
Гнёт плечи к земле мне и жжёт, как огнём.
Скучаю. Скучаю. Скучаю. Скучаю.
По этим зелёным и добрым глазам.
И боль моя криком кричит, надрываясь.
Так к горлу подступит… Душа пополам.
Скучаю. Скучаю. Скучаю. Скучаю.
По умным и ласковым, милым словам:
«Мамуля, ты – друг мне! Такая родная…»
Я эти слова никому не отдам.
Скучаю. Скучаю. Скучаю. Скучаю.
Но волю уже не даю я слезам.
Стараюсь держаться на грани у края…
Но… горько мне, сын, что я здесь, а ты там…
Дмитрий безоговорочно верил мне. Как могу сейчас, именно, сейчас, когда я здесь, а он там, обмануть его доверие? Уйдя в неурочный для нас – их мам час, наши дети торжественно вручили свои драгоценные не полностью прожитые судьбы на земле своим любимым мамам. Не могу себе позволить быть несчастной и несчастливой. Не отрицаю: иногда «накрывает» с бешеной силой, когда весь белый свет не мил. Боль вырывается и крушит меня без жалости. Думаю, что сын, видя осколки моего сердца после урагана неконтролируемых эмоций, послал на подмогу мужчину.
Отрывок из рукописи книги "Исповедь особенной мамы. Я -СтрунуЖка"
Автор Irina Raymond
Следующая публикация
Комментарии 2