Первое, что необходимо осознать, это то, что ситуация уже произошла. Теперь остается только принять ее и признаться. Но для начала ответьте себе на вопрос: “Мне станет легче, если я признаюсь?”
Вот некоторые варианты как это сделать:
· Попробуйте повернуть эту ситуацию в сторону шутки. Сфотографировать, отправить начальству, написать какое-то смешное сообщение.
· Сказать напрямую, ведь ситуация предполагает решение последствий, что сделать будет проще, без разборов начальства “а кто это сделал?”
· Попросить коллег помочь достать этот шар, пока начальства не будет на месте.
И тут важно разобраться в вашем отношение к работе и начальству. С одной стороны вы очень ответственный, и судя по всему, трудолюбивый работник. Но с другой, вы боитесь начальства, вы думаете о недоверии по отношению к себе даже из-за такой “дурацкой” ситуации. Всегда ли конфликт неизбежен? И тут нужно разбираться.
Подобные страхи и самообвинения сидят в наших убеждениях (правилах, которые мозг сформировал на основе какого-то опыта, не всегда причем рационально). А потому нужно применять экспресс-помощь через технику Сократовского диалога:
Как правило, сократический диалог состоит из трёх этапов:
- Согласие
- Сомнение
- Аргументация
Результат аналогично выражается в трёх формах:
- Вы добиваетесь того, что собеседник становится менее противоречивым
- Вы адекватно озвучиваете собственную точку зрения
- Вы находите наиболее эффективный подход к аргументам собеседника
Со стороны всё выглядит довольно просто, но не всегда есть понимание того, как это применить на практике. Чтобы проиллюстрировать эту ситуацию, давайте рассмотрим один пример.
Пример
Вообразим себе ситуацию, когда точка зрения вашего начальства совершенно не соответствует вашей (это вы виноваты в произошедшим) и вы с ней категорически не согласны. Вы вполне себе знаете, как можно доказать свою позицию, однако любые ваши начинания либо встречают сопротивление, либо просто проходят «мимо ушей». Что же делать? Для начала нужно взять небольшую передышку, вспомнить о том, что существует метод сократического диалога и воспользоваться им.Этап первый – согласие
Задачей этого этапа является поиск того, с чем вы можете согласиться. Поэтому нужно избавить своего оппонента от ощущения того, что на него пытаются оказать давление. Для этого нужно найти что-то, что будет вам близко, например, выделить в потоке чужих слов то, что соответствует и вашему мнению. Этим вы «убьёте двух зайцев»: общение начнётся с позитивной ноты или же перейдёт на неё, вы частично выскажете свою действительную точку зрения. Вот несколько примеров (в форме «вам говорят – вы отвечаете»):
- Ты должна сделать это в первую очередь – Да, согласна, это очень важно
- Принимайся за работу – Конечно, время уже подошло
- Чтобы хорошо зарабатывать, нужно больше работать – Конечно, для своего развития нужно стараться
- Нельзя получить хороший результат, сидя на месте – Да, без труда не вытащишь и рыбки из пруда
На первом этапе важно сделать так, чтобы ваше согласие не было простой формальностью, а отражало действительное положение вещей. Второй этап – сомнение
Целью второго этапа является выражение сомнений в сторону слабых аргументов собеседника. Делая это, вы склоняете собеседника к тому, чтобы он сам пресёк любое давление со своей стороны. Но здесь важно учитывать следующее:
Ни в коем случае не доказывайте собеседнику, что он не прав, иначе это послужит тому, что вы вернётесь к тому, с чего начинали. Нужно умело сделать так, чтобы оппонент сам задумался о том, что он может быть не прав. Причём решающую роль играет именно эмоциональная реакция человека.
Умозаключения оппонента рекомендуется рассматривать не со своей позиции, а именно с его. Это значит, что нужно искать не то, в чём можете усомниться вы, а то, в чём может сомневаться ваш собеседник.Этап третий – аргументация
Данный этап рассчитан на то, чтобы вы могли донести свою мысль, при этом не испытывая никакого сопротивления со стороны собеседника. Именно на этом этапе нужно начинать обосновывать и отстаивать свою позицию, аргументируя доводы тем, что хотелось высказать изначально. Если первые два этапа были пройдены успешно, то собеседник станет более восприимчивым к тому, что вы говорите. Обратите своё внимание и на то, что если следовать первым двум этапам осознанно, а не «на автомате», то первоначальные аргументы несколько трансформируются — станут более индивидуальными, т.е. подстроенными под того человека, с которым вы ведёте беседу. А это значит, что и влияние они окажут более серьёзное.Полноценный пример всех трёх этапов
Вы и ваш собеседник ведёте дискуссию на тему, почему гелиевый шар на потолке – это ваша вина, из-за которой вас хотят уволить.
Начальник: «Я глубоко убеждён, что ваши многочисленные косяки являются поводом для вашего увольнения. Гелиевый шар – на потолке? Да как вы могли умудриться это сделать! Это лишь показывает ваш несерьезный подход к работе.»
Вы: «Вы безусловно. Это что-то невероятное. Такая ситуация из ряда вон выходящая на рабочем месте (СОГЛАСИЕ). Но это произошло по случайности и намеренно я этого не делала. Вы правда думаете в рабочее время я могу позволить себе просто так пускать шары ввысь?(СОМНЕНИЕ). Например, есть действительно серьезные косяки, такие как неверный подсчет кассы, потеря товара или прогул. Я всегда честно признаюсь в своих ошибках, ведь мне важна моя работа. Гелиевый шар потому и улетел наверх, что он для этого и предназначен, но в данной ситуации, это произошло по случайности (АРГУМЕНТАЦИЯ)».
Технику сократического диалога можно применять абсолютно в любой разговорной ситуации и при помощи неё можно выходить победителем, находясь даже в самых щекотливых положениях. Но чтобы вы могли извлекать из сократического диалога максимальную пользу, необходимо регулярно практиковаться. Делать это нужно ежедневно, а в качестве «испытуемых» могут подойти любые люди: друзья, родные, коллеги по работе. Не важно, реальный это разговор, телефонный или беседа онлайн, как только вы заметили, что ситуация начинает походить на спор, в котором каждый доказывает своё мнение, незамедлительно прибегайте к сократическому диалогу.
Замечать изменения в исходе разговора и наблюдать реакцию собеседника довольно увлекательно. Особенно это заметно на первоначальном этапе практики: если раньше во многих случаях вы могли проигрывать, не зная, что сказать или прогибаясь под давлением другого человека, то сейчас вы заканчиваете словесную баталию с высоко поднятой головой. Но интереснее всего то, что сократический диалог – это не только способ переубедить человека и доказать свою правоту, но ещё и прекрасный способ конструктивного общения, т.к. от необходимости что-то доказывать вы переходите к поиску точек соприкосновения с другим человеком.
Попробуйте сами и убедитесь в этом!
_______
Психолог-практик,
Шакаев Сайдамин
тел. +7 (910) 434-33-01
Комментарии 7