Тревожная мама = лишний вес у ребёнка. Или откуда растут ноги у вашего лишнего веса.

Сегодня поговорим об этом.
На картинке сообщение от клиентки.
Это ярчайший пример тревожной мамы и объяснение лишнего веса у неё(клиентки) на протяжении всей жизни.
Казалось бы, какая здесь может быть связь, ведь нам ото всюду вещают, что лишний вес от неправильного питания и избытка калорий (что верно лишь частично )

Не устану повторять, что наш организм система совершенная и он всегда за вас.Лишнего веса не бывает!

Психика ребенка так устроена , что то, что сказала мама, или любые значимые взрослые, это истина и только так правильно. Для ребенка, мама является гарантом выживания, без неё он просто погибнет, так устроена природа. У маленьких детей отсутствуют критическое мышление, а значит всё, что он слышит и получает от родителей, безоговорочно правильно и записывается на всю жизнь напрямую на подкорку (подсознание).
И даже став взрослым, своей умной головой мы прекрасно понимаем, что мамины страхи преувеличены, но подсознание всё равно будет фонить.
Что получается ребенок от тревожной мамы?
Посыл - жизнь опасна, кругом сплошные опасности и все люди враги.
Это происходит на бессознательном уровне. Мама хочет защитить своего малыша, поскольку переживает за него. Но своей излишней тревожностью, она делает только хуже.

Вспоминаем, что организм система совершенная и он всегда за вас. Лишнего веса не бывает!

Что делает организм в ощущение постоянного страха?
Правильно, пытается вас защищать.
Как он может это сделать?
Правильно, закрыть вас со всех сторон, окутать словно пледиком, слоем жира.
Всё, теперь организму кажется, что вы в безопасности.
А теперь скажите мне, как можно диетами убрать из подсознания прописанный там с детства страх, на который организм реагирует набором веса для безопасности?
Правильно, никак!
Поломка находится в голове, а не в желудке.
Что делаем мы?
Вместо того, чтобы найти поломку и починить (с помощью специальных методик), мы загоняем наш организм в ещё больший страх и стресс с помощью диет, изнурительных тренировок и т д.
Это всё равно, что когда сломался мотор в машине, пытаться прибраться в багажнике - эффект примерно такой же.
Вот так вот.
А дальше думайте.
Надумаете пишите, найдём и починим.

Прежде, чем скaзaть этo кому-то, сĸажи этo сeбe

Сeгодня хочу поговорить об общении – супругов междy сoбoй, родителей c детьми, просто дажe посторонних людей.
Инoгда таĸ тяжело бывает удержaться. Mы срывaемся, говорим какие-тo вeщи, o кoтoрых пoрoй дажe нe жалеем, считая, чтo мы абсолютно пpавы. Но такими слoвами мы очeнь обижaем близких нам людей.
Я долго рeшала для сeбя прoблему cамоконтроля. Я тoже нe ангел и поpой плоxо контpолиpую то, ЧTО я говоpю и КАК. И вoт недавнo прочла фразу, которая очень сильно измeнила мое сознаниe в этом вопpосе.
Oнa настoлькo сильнo впeчатлила меня, чтo я нeсĸольĸо дней прокручивала ее в голове, повторяя, кaк мoлитву:
Прежде, чeм сказать это кому-то, скажи этo себе.
Bот и вeсь секрет. Скажи этo cебе и пойми, какиe чувства этo вызываeт.
B садиĸе pебенок медленнo пеpеодевaется, а мaмa ему:
– Давай быстpeй. Нy я кoму говорю! Ты чтo, нe cлышишь? Каĸой ты медлительный.
Скaжите это сeбe! Нравится?
– Kaк ты мeня дocтал уже своими иcтерикaми! И зачeм я только тeбя pодилa!
Скaжите это себе!
Или попpобуем посильнee?
– Ты чтo, вообще тупой? Ты почeму такoй неумехa? Ничeго сам делaть не yмеешь!
– Я занята, не мeшай.
– Pазбирайся cам, большой уже.
Kаждую фрaзy – скaжите себе. Почувcтвуйтe.
Bcпомнитe peбeнка, когдa он плачет и то, чтo вы eму говорите в этот момент. А потом вспомните себя, ĸoгда вы плачeтe и расстрoены, и повтоpите себе эти cлoва – имeнно когдa вы плaчете и расстроeны.
– Перестaнь истеpить! Хватит оpaть!
Или распространeнноe “Закрой pот, a то cейчаc…”
Вы мoжете скaзaть, чтo рeбeноĸ плачет по-пустяĸу, а у вaс повод ceрьeзный. A муж считaет ваши поводы серьезными? Mожет, вы тожe плачете просто из-зa капpизного хaрaктерa?
Или по oтнoшению к cупругу:
– Я тебя ужe cто paз просилa, ты когда-нибудь сдeлаeшь это или нет?
Скажите это себе! Дyмaю, в oтвет уcлышите “Конeчно, дорогaя!” A ведь слово – кaк воpобей, вылeтит, нe поймаeшь… Некоторые обидныe слoва врезаются в память чeловeка навсeгда!
А тeпeрь pасслабьтeсь, подумaйте о свoем ребенке и cкажите – cначала сeбe, а пoтoм ему:
- Я oчень люблю тебя! Я так рада, чтo ты у меня еcть! Я мечтaлa, что у меня бyдет именно такая дочкa!
Hу кaк ощущения?
Или, зaбирaя из садика: “Я таĸ скучaлa по тебе! Tы мой дорогой! Идем, поигpaем вместе”.
“Я oбoжаю тебя обнимать и деpжать на pучкaх!”, “Спaсибо, что ты помог мне”, “Спасибo, что научил меня…”
B пocледний раз я внуку говорила “Спасибо, что наyчил меня быстpо прощать и мириться. Я pаньшe этoгo не yмела и могла 3 дня хoдить oбиженная. Тeпeрь я даже eсли раcceржуcь, то тyт же пpощaю и через минyтy вce yже хорошо!” Этo ты мeня научил, спaсибо тебе зa это”.
Как свeтятся детские глaзa! И мoи бы светились, eсли бы мнe такoе сказали!
Пoпрoбyйте выделить сeбe всeго один день для этого простого упрaжнения и посмотрите, ĸаĸ этoт день прoйдет!
Любая фрaзa – мyжy или ребенку, или рoдителям, eсли они живут с вами – тольĸо после фильтра
“Прежде, чем cказать этo ĸому-то, скажи это себе!”.

Я не люблю свой день рождения. Да у меня его как такового, «моего», никогда и не было!

Вернее сказать, не любила.
Объясню почему так происходило.
У меня день рождения 11 декабря, а у младшего брата 13 декабря (разница у нас 3 года). Что делают «рациональные родители»?
Правильно, делают одни праздник на двоих.
Скажу честно, большой любви с братом у нас никогда не было, а вот обида и ревность была. Он всегда был «маленький», до самой своей смерти, со всеми вытекающими последствиями. Я знаю, что многие меня поймут, поскольку не раз встречала такую ситуацию в жизни своих клиентов , а именно младшие избалованные дети в семье.
А теперь представьте этот «свой, один на двоих праздник» с младшим братом. Добавим сюда то, что жили мы в комнате в коммуналке и мама «тянула» нас одна (с отцом они были в разводе).
Чувствуется ощущения праздника, правда?
Ну так в общем то и было.
Пару раз я приглашала своих друзей, брат тоже, но как то, общего веселья не случалось. Больше я своих друзей не приглашала.
А подарки то, подарки, это же самое классное на день рождения?
А подарки всегда были практичные. Например, я хотела куклу, а получала платьице, которое нравилось бабушке. Больше я подарков не хотела (а смысл, если всё равно подарят то, что сочтут нужным).
Я не жалуюсь, боже упаси. Мама делала всё, что было в её силах. Ну вот такая была жизнь. Просто рассказываю, почему я не любила день рождения.
Потом, конечно, мы выросли и стали взрослыми и у каждого был свой день рождения (но радости от этого я как-то не припоминаю).
А потом у меня родилась дочь. Отгадайте когда? 9 декабря! Та-дам!
И чей день рождения стал в приоритете? Ну вы понимаете!
А я и не претендовала никогда, ведь «своего дня рождения» как такового, у меня и не было.
Ноооооо! Два года назад, когда я начала переосмысливать и кардинально менять свою жизнь, мне вдруг очень захотелось иметь «свой День Рождения»! Хотелось понять и почувствовать, а чего люди то так радуются и ждут его? И я это сделала!
В прошлом году это был именно «мой праздник», тот, который я захотела. Мы вдвоем с мужем уехали в другой город, там есть огромный Спа-центр и целый день я наслаждалась спа-процедурами. Никаких гостей, столов, а только так, как я хочу, тихо, спокойно.
В этом году мне наоборот захотелось окунуться в праздник!
И да, я вчера целый день принимала подарки и поздравления! Это было феерично! Более 400 поздравлений! Это были и звонки, и текстовые , и голосовые сообщения, и гости приходили, и подарки мне Валберис и Озон доставляли, и курьеры с цветами и едой, и гости с тортами и шарами. Знакомые и не знакомые люди, клиенты и те, кто просто читает мои посты, родственники и друзья. Писали, звонили, поздравляли. Это был «мой праздник»! Я полюбила свои дни рождения и это оказалось действительно здорово!
Спасибо вам, мои дорогие, за Ваши поздравления и подарки! Благодарю вас за то, что подарили мне «Мой День Рождения»! Для меня это бесценно!
Обняла вас всех!

Почему я так много пишу про родительские установки?

Для того, чтобы сказать и доказать, что родители такие плохие, а я вот тут такая вся в белом пальто?
Да боже упаси! Я сама мать и нахреновертила в воспитании детей (ну это я сейчас понимаю) дай боже.
Хотели ли нам родители зла или мы хотели своим детям сделать плохо?
Конечно нет!
Мы делали всё возможное, чтобы вырастить хороших детей. Так же и наши родители, делали и продолжают делать всё для нашего счастья.
Но иногда и мы и они, по незнанию своему, наносим детям травму, которая неосознанно фонит потом всю жизнь.
Пример из практики:
Девочка сказала папе - «Ты дурак!» - уж не знаю, что там произошло, история умалчивает. Ей было 5-6 лет на тот момент.
Папа не бил, не кричал, а просто перестал разговаривать на несколько дней. Вот такая форма наказания.
Но для любого ребенка, Молчание - это не выносимо. Ребенок, «на которого молчат», становится уязвлённым, тревожным и неуверенным. Он думает, что мама и папа перестали его любить, он никому не нужен. Это трудно перенести даже взрослым людям, но детям, жизнь которых находится в прямой зависимости от родителей — это совсем невыносимо.
Наказание молчанием родители используют и потому, что считают его довольно безобидным способом привести в чувство непослушного ребенка. И даже одним из лучших способов наказания своих детей, потому что это ведь мирный способ, родители тут не допускают словесного или физического насилия. Молчанием родители хотят передать ребенку, что они, родители, очень огорчены, и что ребенок причинил им вред. Они думают, что лучше молчать, чем наброситься с криками или руганью. Кажется, что если это не физические удары и не оскорбления, то это не сможет затронуть психику детей настолько, чтобы причинить какой-либо ущерб. Но они не правы. Игнорирование и молчание — это способ причинить боль без видимых синяков. Исследования показали, что акт игнорирования человека активирует ту же область мозга, которая активируется и физической болью.
Знал ли папа, что вот этот акт «молчания» отложится у ребенка в подсознание на всю жизнь и будет фонить «чувством вины»?
Что не даст это чувство жить этому ребенку полноценно?
Что всю жизнь будет оно сковывать этого ребеночка по рукам и ногам при принятии важных решений, при выборе в свою пользу?
Конечно нет! Он сделал лучшее из возможного на тот момент по его мнению.
Если вы думаете, что эта девочка, все свои 45 годиков помнила этот инцидент, то вы ошибаетесь. Никогда она этого не вспоминала, не помнила и не подозревала. Просто не могла понять, почему не может уволится с ненавистной работы вот уже 3 года подряд.
С этим запросом и пришла ко мне в работу.
Благодаря методике, с которой я работаю, мы без всяких воспоминаний и копаний в детстве, совершенно безболезненно, вытащили из подсознания эту отравляющую жизнь установку. Переписали её с помощью определенной техники и вуаля! Вчера мне пришло сообщение от неё, что заявление на увольнение написано! Поздравляю!
Вот так это работает! Вот почему важно достать из подсознания то, что незримо фонит из прошлого и что мешает жить, творить, любить.
А вовсе не желание очернить родителей!

Зачастую родительские сценарии - это страхи, тревоги, обиды.

Родители жили трудно, а психика ребёнка так устроена: "поведение мамы правильное, буду вести себя так же!"
В итоге - миллионы нереализованных людей, копирующих несчастливую жизнь.
Мы как жуки навозники - катим свои шарики из говна, пресекая любые посягательства на святое.
Что тащим?
Невыраженный гнев, невысказанные обиды, непереваренное чувство стыда и вины, страхи, тревоги, ложные убеждения, чужие установки.
Где набрали?
С рождения копили, складывали, берегли и культивировали.
Тело помнит всё. Даже то, что кажется давно забытым, прочно засело в теле лишним эмоциональным грузом, а иногда и лишними килограммами.
Можно дальше катить свой говношарик, в надежде построить из них здоровую самооценку и адекватные отношения.
А можно распрощаться с ним и построить свою жизнь из нормального стройматериала - чувства лёгкости и свободы.
Никакой воды из серии "полюби себя" - всё будет чётко, понятно и применимо в жизни. Проведём классные методы, выработаем конкретные рекомендации, чтобы укреплять самооценку каждый день.
Количество мест ограничено моими внутренними ресурсами.
Все вопросы в личку

Жизнь полна парадоксов

Люди хотят изменений и одновременно хотят сохранить стабильность. Ну, в общем чтобы что-то произошло, но ничего за это не было.
Пример:
Марина хочет развестись.
Жизнь с придурком опостылела - он хлещет пиво за игрой в танчики и нихера не помогает по дому.
Но и оставить всё как есть Марина тоже хочет. Всё не так уж плохо - Вася не бьёт, не гуляет...

Это внутриличностный конфликт.

Марина одна, а "хочу" несколько, причем взаимоисключающих - то нужен развод, то нужно сохранить семью.
Такое состояние возникает, когда внушенные с детства установки и принципы (семья – это главное) вступают в противоречие с истинными целями и желаниями повзрослевшего человека (я не хочу жить с Васей).
Сомнения, невозможность принять решение без чувства вины или страха.
Противоречие: "И хочется, и колется, и мама не велит!"
Взаимоисключающие "хочу":
- хочу новую работу, но хочу остаться на старой!
- хочу замуж, но хочу жить одна!
- хочу разорвать отношения, но хочу с ним общаться! и тд.
К чему приводит этот внутренний раздрай?
Неврозы, апатия, раздражительность, депрессия - можно бесконечно перечислять, и ни разу не ошибешься.
Что делать?
Подружить, помирить конфликтующие части личности, которые лишают вас спокойствия, сна, аппетита и возможности стать успешным.
Стать ЦЕЛОстным. Увидеть совершенно новые варианты развития и решения проблемной ситуации.
Сделать это можно с моей помощью.
Эффективный метод, направленный на проработку внутриличностного конфликта - под моим чутким руководством, с моим сопровождением и поддержкой, со всем моим опытом, знаниями и, конечно, с моим божественным чувством юмора.
На все вопросы отвечу в личных сообщениях