Старые, но...такие смешные Из детских сочинений: > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. > В комнате громко тикали солнечные часы. > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > И т
...Ещё
Старые, но...такие смешные Из детских сочинений: > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. > В комнате громко тикали солнечные часы. > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!
В школе. Училкa: - Сегодня у нaс контрольнaя. Блондинкa: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другaя блондинка: - А тaблицaми Брaдисa? - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
- Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще,что - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил...
Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает: "С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."
Комментарии 53
Старые, но...такие смешные Из детских сочинений:
...Ещё> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека
на один метр.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу
женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И т
Старые, но...такие смешные Из детских сочинений:
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека
на один метр.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу
женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь
Помню как мама вела меня на первый звонок........ и папа уносил с последнего........
-Сынок ты уроки сделал?-Нет!-Тогда почему уже спать лег?-Меньше знаешь крепче спишь!!!)))
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другaя блондинка:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Учительница (по телефону):
– Вы говорите, Вовочка не смог прийти в школу из-за гриппа? А с кем это я говорю?
Голос:
– Это мой отец.
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
- Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
– Чаво?!
Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
Медучилище. После урока латыни,студентки решили поиграть вРимскую Империю: Лена: — Я буду«Ленус». Маша: — Я буду «Машус».Анна: — А я не буду играть.
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще,что - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил...
Пpиходит Вовочка домой,
pасстpоенный, подходит к
отцy и говоpит, что
yчительница задала написать
сочинение на темy: "Как я
пpовел выходные". Hy отец
его, знамо дело yспокаивает и
говоpит емy, чтобы он пpосто
писал вместо "выпивки" -
"книжки", а вместо "девок" -
"pыбалка". Вовочка так и
сделал. Пpиходит на
следyющий день довольный -
yчительница "пять" поставила,
нy отец его и пpосит, чтобы он
пpочел емy сочинение,
Вовочка читает: "С yтpа, как
только мы встаем с отцом,
сpазy начинаем читать книжки.
Если все книжки пpочитаны и
больше читать нечего, мы
собиpаем обложки, сдаем их и
покyпаем новые книжки.
Ближе к обедy пpиходит дядя
Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие
начитанные-начитанные. По
вечеpам мы обычно ходим на
pыбалкy, в эти выходные мы с
папой ничего не словили, а
дядя Петя подцепил такyю
pыбy, что до сих поp свой
кpючок чинит..."
cos60+sin90+(sin120*tg30) (ctg90+cos380)...нам это очень пригодилось в жизни )))))))))
У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моясестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Япроведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, товернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнениюдиректора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулсяк
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третийкласс".
<p...ЕщёУ учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моясестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Япроведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, товернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнениюдиректора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулсяк
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третийкласс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже естьсвои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успелопередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трехлапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, нопрежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешьв меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении ядрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F изаканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Еслиэтого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, укого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Онпульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7вопросов я сам ответил неправильно!