Приехал в в/часть генерал с проверкой. Всё проверил, предраться не к чему, а хотелось бы... Видит- солдатик по плацу идёт, спрашивает:" Жалобы есть?" -"Нет, тов. генерал!" - "А как же вы без женщин? Тяжко, наверное?" - "Нет, тов. генерал! У нас верблюдица Машка в сарае есть!" И дальше пошагал. Генерала начало раздирать любопытство. Кое-как дождался темноты, пробрался в сарай, видит и правда- стоит верблюдица. Генерал ещё больше раззадорился и давай к ней пристраиваться. Она переступает с ноги на ногу, не даётся. Измучился генерал за ночь. Под утро заставил несколько солдат , они уложили верблюдицу, подержали, генерал управился и спрашивает: "И вот так вы каждый раз мучаетесь, когда хотите женщину?"-" Нет, тов. генерал, мы садимся на Машку и скачем в соседний аул!..."
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: - Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником гуляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит- буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? - Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит- булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: - В натуре круто! Сколько такие стоят?! - Да по шесть штук баксов каждая. - Ну нифига себе! Че ж так дорого? - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО , ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕКА - СОБАКА !!!......НЕ ВЕРИТЕ ???......ПОПРОБУЙТЕ ЗАКРЫТЬ В БАГАЖНИКЕ МАШИНЫ ЖЕНУ И СОБАКУ , ЧЕРЕЗ ЧАС ОТКРОЙТЕ .......НУ И КТО ВАМ БОЛЬШЕ..............ОБРАДУЕТСЯ ???
Бык со Львом пьют пиво. Льву звонит жена,- Да, скоро. Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую.Бык- ты же Царь зверей, Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик. Лев:' Слышь ты, Бычара, ты не путай. Это у тебя жена- корова. А у меня- Львица'!!!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я – гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… - Тогда я тоже гном.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляеться, упираеться, и все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и шлепаеться об землю. Хромая снова лезет на дерево, прыгает, и вся в ушибах снова лезет на ветку. За этим всем наблюдают две птицы из гнезда. Одна говорит другой: - Слушай, дорогая, может пора сказать нашему сыну что он приемный...?
Потрясающийномер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеныйуспех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого,чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется междунами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого неможет быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, ииграет...
Комментарии 65
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
...Ты не бросай в собаку камень,пусть это лишь бездомный пёс,но он и так до боли ранен,хоть и не знает горьких слёз..
Приехал в в/часть генерал с проверкой. Всё проверил, предраться не к чему, а хотелось бы... Видит- солдатик по плацу идёт, спрашивает:" Жалобы есть?" -"Нет, тов. генерал!" - "А как же вы без женщин? Тяжко, наверное?" - "Нет, тов. генерал! У нас верблюдица Машка в сарае есть!" И дальше пошагал. Генерала начало раздирать любопытство. Кое-как дождался темноты, пробрался в сарай, видит и правда- стоит верблюдица. Генерал ещё больше раззадорился и давай к ней пристраиваться. Она переступает с ноги на ногу, не даётся. Измучился генерал за ночь. Под утро заставил несколько солдат , они уложили верблюдицу, подержали, генерал управился и спрашивает: "И вот так вы каждый раз мучаетесь, когда хотите женщину?"-" Нет, тов. генерал, мы садимся на Машку и скачем в соседний аул!..."
Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Волк с медведем в военкомате. - Волк, а нас брить будут? - спрашивает медведь. - Не знаю. Спроси у мышки. - Я не мышка, я ёжик...
Лев упал в яму, выбраться не может.
На дереве обезьяна прыгает:
- Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
-Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Сидит мужик на кухне, вдруг
выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником гуляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Гуляют в парке два новых
русских с собаками. У одного на
поводке два пит- буля, у
другого - две таксы. Первый
спрашивает: - В натуре,
братела, че у тебя такие собаки
несерьезные? - Да ты че, в
натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка
своих пит- булей, те бросаются
к таксам. Таксы - хрясь! - в
один укус перекусывают питов
пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько
такие стоят?! - Да по шесть
штук баксов каждая. - Ну
нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три
- пластическая оперция.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!
Выползает змея с канапляного поля: «ГАВ!!! Неее, не Гав… МЯУ!!! Неее, не Мяу… ШШШ… А, точно ШШШШШШШШШШ!!!»
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО , ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕКА - СОБАКА !!!......НЕ ВЕРИТЕ ???......ПОПРОБУЙТЕ ЗАКРЫТЬ В БАГАЖНИКЕ МАШИНЫ ЖЕНУ И СОБАКУ , ЧЕРЕЗ ЧАС ОТКРОЙТЕ .......НУ И КТО ВАМ БОЛЬШЕ..............ОБРАДУЕТСЯ ???
Бык со Львом пьют пиво. Льву звонит жена,- Да, скоро. Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую.Бык- ты же Царь зверей, Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик. Лев:' Слышь ты, Бычара, ты не путай. Это у тебя жена- корова. А у меня- Львица'!!!
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
- Тогда я тоже гном.
Разговаривают около машины два кота. Один подходит ближе... и загадочно так произносит: "Ниссан, говоришь? Сейчас будет Пассат!".
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляеться, упираеться, и
все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет
лапы, машет ими и шлепаеться об землю. Хромая снова лезет на
дерево, прыгает, и вся в ушибах снова лезет на ветку. За этим всем
наблюдают две птицы из гнезда. Одна говорит другой:
- Слушай, дорогая, может пора сказать нашему сыну что он приемный...?
Потрясающийномер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеныйуспех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого,чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется междунами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого неможет быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, ииграет...