Предыдущая публикация
https://ok.me/lEXG1 Заработная плата от 35 000 до 60 000 руб.
...https://ok.me/lEXG1 Заработная плата от 35 000 до 60 000 руб.
...https://ok.me/lEXG1 Заработная плата от 35 000 до 60 000 руб.
...Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 33
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские
приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.
Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
– Машка, вяжи булинь!
– Сейчас попробую...
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!
спасибки
идет на восхождение группа: новичек, бывалый, альпинист со значком ГТО(кажется),и инструктор. новичек волочится в хвосте и думает: все, я сдох, еще 25 метров и дальше не могу....бывалый скрепя зубами идет и думает: вот еще метров 200 и сдохну.....спортсмен со значком идет и думает: если до темна на вершину не поднимемся, и лагерь не разобьем, то ночью сдохну...инструктор идет и думает: ох и группа мне попалась,. ели плетутся, "скулят", и главное - никто не сдох!
спелеологи поднимаются по колодцу. у первого из под руки выскочил камушек. - КАМЕНЬ!- кричит вниз. с низу: - Что?? -Камень! - ЧТОООО? первый отбивает булыжник побольше, бросает вниз: -Да КА-А-А-МЕ-Е-Е-НЬ!!!
Туман, дождь, сильный ветер... Горы, склон, по склону вниз катится альпинистская каска, из каски девичий голос: "Ну, ни фига себе, в поход сходила!!!..."
альпинист со значком ГТО(кажется),
Дима, в данном случае-значкист не ГТО, а "альпинист СССР" (России)- следующая ступенька после новичка...
Поднялись два альпиниста на вершину, беседуют о жизни: - ну, ты , как квартиру обменял? - Нет. Плохой вариант - четверт этаж без лифта.
Ирина - спасибо! запомню....
- Смотри, - говорит селянин сыну, - Туристы на опушке леса остановились, карту смотрят, сейчас дорогу будут спрашивать.....
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разрезала ножом рюкзак, порвала гидрокостюм, затем выбросила с балкона байдарку, весла и спас жилет, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей осталось не больше часа....
На вершине горы сидят два старых орла. Сидят, никого не трогают.... вдруг раздается громкий крик:
- А-а-а-а!!
один орел:
- Альпинисты полетели....
Второй:
- Да... Вот и лето пришло...
Разговор альпинистов на стене:
- Красиво летит....
- Инструктор, наверное....
При слове "сауна " у обычно городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме "помыться".
У туристов наоборот - в первую очередь именно "помыться".
Третий день похода. Отец спрашивает детей:
- Вам бутерброды намазать маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или джемом с муравьями?
Старый скинхед учит молодого:
- Увидишь небритого обросшего мужика в обтрепанной одежке с рюкзачком за плечами, знай - это хиппи. Драться не любит и не умеет. Подлетай и мочи нещадно. Мы таких валим и валить будем.
- Увидишь мужика с гребнем из волос, одетого в кожан, знай - это панк. Драться не любит, но умеет. Лучше не связывайся.
- Увидишь мужика в бандане и наколках, увешанного цепями и прочим железом, знай это рокер металлист. Драться любит и умеет. Обходи его стороной.
- Увидишь небритого обросшего мужика в обтрепанной одежке с большим рюкзаком за плечами, знай - это турист. И упаси тебя Бог перепутать его с хипаком....
приезжает в Крым "матерый" альпинист:
- Горы, тоже мне горы! Вот на Кавказе - это горы!
Лезет выше - речка.
- Речка, тоже мне - река, вот на Кавказе - реки..
Лезет выше - лавина (компактная, крымская), завалило.
спасатель, откопавший труп, буцает его ногой:
- Труп, это разве труп, вот на Кавказе - труп.
Объявление: "Очень дешево продам альпинистское снаряжение, обвязку, кошки, веревку со всем, что к ней прилагается, ледоруб, рюкзак, палатку, спальник. звонить с 6 до 10 вечера. если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером".
Турист в лесу заблудился и давай орать:
- Помогите! Помогите!-
Вылезает медведь из берлоги:
- Ты чего разорался?
- Да вот, заблудился, думаю - покричу - может услышит кто...
- Ну, я услышал. Тебе легче?
Заповеди медика:
1. В походе все по части медицины делится на две категории "фигня" и "абзац".
2. Лечить "фигню" глупо - сама пройдет.
3. Лечить "абзац" бессмысленно - все равно не поможет.
4. Единственная обязанность медика в походе - следить, чтобы "фигня" не перешла в "абзац".
Встречаются в воздухе спелеолог и альпинист, один летит вверх, второй вниз, соответственно. Спелеолог спрашивает:
- Друг, ты чего это?
- Девчонка страховку держала... А ты чего?
- Девчонка примус зажигала...
Берлога. Медвежата просят папу:
- Пап, покажи еще кукольный театр.
Медведь:
- Ну ладно.
идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- "Петрович, а здесь правда медведей нет?"
- "Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться..."
группа схватила холодную ночевку на леднике. Лежат в палатке зубами клацают. Руковод видит - дело плохо, надо хоть как ситуацию спасать. Сейчас, говорит, займемся аутотренингом.
Представьте - вы в знойной пустыне. Вам жарко. По пустыне идет верблюд. Ему тоже жарко. Очень жарко. В изнеможении верблюд падает на горячий песок и....
голос из угла палатки - ...и ззз - зз - замерзз - ззает..
Познакомлюсь с девушкой, имеющей 200м веревки, карабины, спусковые устройства, ледолазное оборудование, штурмовую и лагерную палатки, катамаран для сплавов.
ФОТОГРАФИИ ПАЛАТОК И КАТАМАРАНА ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?!
- Ну как же?! Гром, молнии, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Лекция в альплагере по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Камень... Каска вдребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчерпал.. Ну и что же вы думаете? Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точн знаю, мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядники и инструктор.
идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: Господи, когда же уже вершина?
Значкист думает: Будет привал или не будет?
Разрядник думает: Когда же уже новичок и значкист сдохнут и привал попросят?
Инструктор тяжело дыша и вытирая пот с лица: Ну и лоси мне достались!
Вопросы и реплики различно квалифицированных спортсменов перед восхождением:
...ЕщёНовичок (удивленно): А это что?? Гора?? гыыыы большая!!! А это что?? рюкзак??? и мне его нести???? а куда??? наверх??? ыыыы круто!!!
Значкист (восхищенно): во, ну ни фига себе какая стенка... а какой ледник!! не, ну это только для мастеров самых великих!!!
3 разряд (высокомерно): и какая здесь высота??? что-то маловато....
2 разряд (радостно): Ну и чё? когда лезем?? а как кормят?? инструктор нормальный??? девчонки симпатичные есть??? во, зашибись!!!
1 разряд (уверенно): так, занчит выходим вот к той стенке, потом забираемся на нее проходим ледник, выходим на плато... и вершина наша!!
КМС задумчив и молчалив, ибо его мысли заняты желанием стать мастером.
Мастер (со свойственным опытным людям скептицизмом и немного с горечью): там под стенкой Пашку лавиной накрыло, а с самой стенки Димка упал... насмерть!! на леднике я себе ногу переломал... а там на плато... (глотает слезу) Леночка замерзла!!! пойду ка я в
Вопросы и реплики различно квалифицированных спортсменов перед восхождением:
Новичок (удивленно): А это что?? Гора?? гыыыы большая!!! А это что?? рюкзак??? и мне его нести???? а куда??? наверх??? ыыыы круто!!!
Значкист (восхищенно): во, ну ни фига себе какая стенка... а какой ледник!! не, ну это только для мастеров самых великих!!!
3 разряд (высокомерно): и какая здесь высота??? что-то маловато....
2 разряд (радостно): Ну и чё? когда лезем?? а как кормят?? инструктор нормальный??? девчонки симпатичные есть??? во, зашибись!!!
1 разряд (уверенно): так, занчит выходим вот к той стенке, потом забираемся на нее проходим ледник, выходим на плато... и вершина наша!!
КМС задумчив и молчалив, ибо его мысли заняты желанием стать мастером.
Мастер (со свойственным опытным людям скептицизмом и немного с горечью): там под стенкой Пашку лавиной накрыло, а с самой стенки Димка упал... насмерть!! на леднике я себе ногу переломал... а там на плато... (глотает слезу) Леночка замерзла!!! пойду ка я в палатку, чайку попью...
Походник встречает в лесу медведя. Медведь: "Ты кто?". Мужик, гордо: "Я - турист!" Медведь:"Нет, турист -это я, а ты - завтрак туриста..."
Голова, подпрыгивая и гремя каской, катилась вниз по склону. Посиневшие губы шептали: "Вот это1А..."
Любимая поговорка о технике преодоления снежных склонов: "Зарубился сам - заруби товарища!"
Кодекс походника ( с сайта побитый турист)
...ЕщёКодекс походников.
1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не оставляй хвостов, за кот
Кодекс походника ( с сайта побитый турист)
Кодекс походников.
1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. На том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
24. Твои вещи могут понадобиться не только тебе.
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена - враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
29. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Непривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
33. Нет такого порога, который нельзя было бы обнести.
Мои добавления :
- В лесу - бумажка, божий дар...- Мёрзнут и потеют только ленивые, кому лень одеться или лень раздеться.
- Хорошая ходьба греет лучше огня
- не спи - замёрзнешь
- Только мёртвые не потеют
- Жареных в лесу не находили, а вот замёрзших случалось.
- В лесу всё стерильно.
- Надеть тёплые вещи (про рюкзак)
- что ж ты сам то не ходишь (про рюкзак)
- Мокрые ноги - к мозолям..
- Вопрос "Сколько идти?" Ответ " До обеда".........
- Вопрос "Сколько идти?" Ответ " Так, как вы - три дня идти будете......".
- Жопа (про плохую погоду)
- Песня (про хорошую погоду)
- Мешок, чувал - рюкзак. Боты - ботинки. Дрова - лыжи.
- Девушка отбившаяся от группы на 200 метров - считается дикой.
- Как пожрёшь, так и пойдёшь.. (про качество завтрака).
- Надо бы его догрузить (про быстро идущего)...
- Вся жопа в шрамах - про очень опытного...
- "Сухара " про дерево для костра
- "Я не такой выносливый, что бы так долго ходить" - ...Ещё
Мои добавления :
- В лесу - бумажка, божий дар...- Мёрзнут и потеют только ленивые, кому лень одеться или лень раздеться.
- Хорошая ходьба греет лучше огня
- не спи - замёрзнешь
- Только мёртвые не потеют
- Жареных в лесу не находили, а вот замёрзших случалось.
- В лесу всё стерильно.
- Надеть тёплые вещи (про рюкзак)
- что ж ты сам то не ходишь (про рюкзак)
- Мокрые ноги - к мозолям..
- Вопрос "Сколько идти?" Ответ " До обеда".........
- Вопрос "Сколько идти?" Ответ " Так, как вы - три дня идти будете......".
- Жопа (про плохую погоду)
- Песня (про хорошую погоду)
- Мешок, чувал - рюкзак. Боты - ботинки. Дрова - лыжи.
- Девушка отбившаяся от группы на 200 метров - считается дикой.
- Как пожрёшь, так и пойдёшь.. (про качество завтрака).
- Надо бы его догрузить (про быстро идущего)...
- Вся жопа в шрамах - про очень опытного...
- "Сухара " про дерево для костра
- "Я не такой выносливый, что бы так долго ходить" - (про медленно идущих).
Кто о чем думает, глядя на горы.
...ЕщёНОВИЧОК (задирая голову ипридерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какиебольши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - накаждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что -на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот горакакая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон тамвершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - навернякатолько для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙРАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачканормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙРАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вонстенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР(задумчиво): &quo
Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову ипридерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какиебольши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - накаждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что -на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот горакакая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон тамвершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - навернякатолько для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙРАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачканормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙРАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вонстенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР(задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седлеВолодька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под тойвершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли,малинки пособирать.....