Визит к Яге
Вибрация, на грани инфразвука, заставила клюнуть носом вездеход. С розовеющих в лучах заката верхушек елей заструился невесомый снежок, набирая силу и мощь горного потока. По колеям плеснуло синим, окна потемнели.
- Чё-т я стремаюсь... – обронил водитель и поправил на голове видавший виды танковый шлем.
Члены экспедиции переглянулись, но воздержались от реплик. Егерь же, каждые двадцать километров хрустевший пробкой от новой бутылки водки, лишь кивнул и по-балетному сделал ручкой жест «вперёд». Мотор рыкнул, снег подался в стороны тягучей волной, за окошками поплыли ели.
Новый катаклизм застал при выезде на довольно обширную поляну. Теперь все разобрали по вибрации корпуса и даже некоторому колебанию внутренностей СМЫСЛ. В воздухе грянуло «Тайга! Да километры!».
- Ваенга, шоль? – поинтересовался в пространство рыжий водитель.
- Сам ты – ваенга! – скрипнуло в головных телефонах, - Громкую включи, гутарить желаю...
Звякнули тумблеры и в тесном пространстве раздалось одышливое посапывание , треск разворачиваемой конфеты и вопрос:
- Тела пытаете, аль от дела лытаете?! Или наоборот? Дела лытаете?.. Чё-то притомилась нонче, мозги в кучу не соберу… А, короче, чаво надыть? От-ворот, при-ворот, из-за ворот… Оффсайд… Хр..хр..хр…
Народ в экспедиции попался тёртый, не забоялся. Самый очкастый да бородастый уцепил микрофон и рявкнул над стемневшей поляной:
- Здрава будь, бабуся, красавица-Ягуся! (как известно, совести у учёных нету, одна только одержимость.) Ты нас спервоначалу в баньке попарь, накорми и спать уложи…
- Цыть, огрызок волосатый! Мож, тебе ещё сауну с девочками спроворить?.. Как тыщу лет назад вернулась. Так те хоть неделями с коня не слезамши, а ты утром горячей водицей плескался. Ка-са-тик… - хихикнул динамик. - Вылезайте, я дорожку подсвечу…
По сугробам протянулась жёлтая полоса от массивного рубленого дома. Дорожки были расчищены, но следов не обнаруживалось. Так и потопали, как астронавты по Луне, взвихривая сверкающую пыль. На обширном пороге притулился веничек, в сенях пошли домотканные половики и запахи солений. В углу из выщербленной деревянной кадки торчала метла. Гости понимающе переглянулись и вежливо стукнули в дверь.
- Не заперто! - отозвался давешний старушечий голос, теперь вполне по-человечески звучавший.
В конце длинного деревянного стола сидела бодрая тётенька в кофте с горохами, держала в руке ретро-стопку с чем-то даже на вид приятным и горячительным. Мисочки и тарелочки полнились грибами-ягодами-огуречиками… По углам, конечно, было несколько темновато. Но, это – дело привычки. Светильники, чай, не электрические...
- Челом бьём… – опять решил подкатить на лести бородатый краевед.
- Эх… Не то у меня настроение ноне. Бил бы ты челом, пока ума не лишился… – усмехнулась баба Яга (пытливый читатель об этом уже догадался, я толкую для прочих). - Руки мойте, одёжу скидайте и – за стол. Праздник у меня. Гуляю, значить.
Перед каждым садившимся мигом выростала приличных размеров миска и чарка. Закуску брали по желанию, графин булькал и не пустел, в воздухе поплыл дразнящий запах почти готовых пирогов… Право, стоило за столько вёрст добираться! Мечта гурмана и бражника.
Махнули по первой, стали заедать огонь настойки, а с набитым ртом сильно не поболтаешь. Повторили и с рюмками повернулись к хозяйке. Надо же повод узнать, напиться всегда не поздно. Бородатый учёный почувствовал, как нечто острое царапает коленку. Под столом обнаружился здоровенных размеров кот, с невесть откуда взятым пластиковым стаканом в зубах. Машинально налил ему почти до краёв, ждал продолжения. Кот залихватски мотнул головой и выпустил на пол опустевшую тару.
- СВОИ стаканы ОНА чует. Больше трёх – ни-ни, никак… – промурлыкал негромко кот. - А это барахло, как бы не существует в материальном мире. Так вот и спасаюсь. Жуткая скука, господа…
Кот печально махнул головой, да и рухнул под лавку. В иное время бородач много бы отдал, чтоб заполучить себе на передачу говорящего кота, а сейчас… За столом у Яги фантазия зашкаливала и просто отрубалась. Ну, кот… Ну, Яга…
- Так вот, гостёчки дорогие, праздник у меня! Едва дождалася. Злой упырь, тёмный колдун, короче – оборотень, наложил на внученьку мою заклятье! Я бы всё сделала, своих подключила – а волшебство-то не человеческое! «БАН» называется. Баня по-нашему… И сдогадался же, на месяц упечь деточку… Сей час уж срок истекает, как чары спадут…
Возле печи шлёпнулось что-то, веером разлетелись маленькие молнии и крепкие выражения. Взглядам предстала рослая девица в промокшей майке и жёлтых лосинах. Рыжие волосы торчали двумя мокрыми хвостиками.
- Вну-чень-ка моя, малявонька! – рявкнула Яга сипло и живо выскочила из-за стола. - Чего хочешь с дорожки?..
- Обсохнуть бы мне… – задумчиво потёрла внучка ладони, съёжившиеся от долгого контакта с горячей водой. - И комп побыстрее! Я ему покажу, как по баням приличных девушек посылать!!!
*** *** ***
… баба Яга на радостях так наклюкалась, что по пьяному делу обещала
1. Отменить конец света
2. Прекратить мировой кризис
3. Легализовать … (хр..хр..хр.. = не удалось перевести храп, но это дело нескольких лет.)
Тут и сказочке конец. Дальше пошли обычные «полевые» испытания…
Автор: Владимир В.П
Комментарии 1
Спасибо.