Предыдущая публикация
Из цикла Зои Арефьевой "Кошичкина полиция" 🚔
- Алоэ. - Каланхоэ. - Пасавейтуйте акрыть холодильник, если у тебя лапки. - Арать возле холодильника противни голосом долго пробовали? - Пробовали. Никчемни стал мне сувать в морду банки с огурцами консервировани и арать:"Да нет там ничиво!". Но я сиравно не прекратил арать. Тогда никчемни сел рядом и тоже стал арать. - Што конкретни? Мне для ащета нужно записувать. - Снащала он арал МЯОООО с десятью ашипками. А потом нащал арать:"Што ты арешь? Это я должен арать, я!!". - А потом? - Потом ему надоело и он пошёл вешать на балкон свои постираны дырявы носощки и трусики страшни. Защем носить страшни трусики? Понапупил себе трусикав с ягодками и сидит радостни. Брал бы пример с кошищков, ходил бы голы! Все на свободи, все дышит. - Никчемни нельзя голы, они от етава кукожатся. - Хе-хе-хе, как живут на свети? И главни защем? Даже холодильник кощищке акрыть не может. Все сам кощищка, все сам. Советы давайти мне. - Даю. Мы тут на свою бащку защем-то пасавейтовалися с нашим начни консультантом и не знаем, как теперь его заткнуть. - Суньте ему в рот канбасы. - Та мы ему уже половину батона запихали! Лапами машет, глаза горят, арет щтото про Ахермеда. - Ахермеда ето которому котики в деревяну бощку кошичкин отряд вызывали? - Нет, ето Диогену вызывали по поводу условий проживани в бощке. Никчемни Ахермеда голы скакал из ванны:"Еврика!". Котики ему вызывали древнего хихиатора. - Пачиму так плохо с башкой у никчемни ццццццц. - Вощим мы связали нашего научни консультанта и он говорит вам надо, как древни Ахермеда рыгать. - Ошпидяй, какой мой любими наущни експеремнет! Рыгать на холодильник? И он акроется? Я пошол. - Стойте! Он грит не рыгать, а рычаг. Найдите тощку отпоры и перевернити к чертям етот мир вместе с холодильником. - Я понил, понил! Нада палкой потыкать в дверцу. Гениальни!!! - Пазванити потом, раскажити щто нашли в холодильнике. - Облизательно. Пака. - Пака. *** - Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник. *говорит шепотом* - Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли? - Истестна. *важничает немнощка* - И што там было кроме консервированы огурцов? - Спернул фарш. *важничает всем котиком* - Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом? - Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном. - Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити? - Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю. - Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка. - Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы? - Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть. - Можыт я лягу пузом на батарею? - Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею? - И горящего молощкя можно пошвыркать. - Я смотрю вы опытни котик. - Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало. - Есь ещё вопроси? - Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы? - Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда. - Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо. - Как ваш фарш? - Размораживается потихоньку, спасибо. Пака. - Пака. (с) Зоя Арефьева
Следующая публикация
НАША БЕСЕДКА 
Комментарии 1