12-бөлүм.
– Каяктасың?
– Не болду, эже? Ушул жердемин.
– Акбермет каякта? Кечээ жеңесине «15 миң жибердим, дагы 15 миң жиберишим керек» деп акча издеп жүрөт эле, байкуш.
– Алар адатынча ага «биз сени бакканбыз, карызсың, акча сал» деп жатат да...
– Ушул кызга эле кыйын болду... Ушуну эле коркутуп, ушундан эле акы доолаган адамдар. Дагы жакшы, өзүн-өзү тарбиялап, өзүн-өзү өстүрүп, ушунча жакшы адам болуп калыптыр. Болбосо мындай тагдыр, мындай адамдар менен бул ажаан болуп чыгып кетиши керек эле. «Апа болумуш» операцияга кирдиби?
– Жок, кире элек. Улам Акберметке жазып, улам Акберметтин жүрөгүн сыгып, Вотсапта эле отурат.
– Өлдү го, операция таңкы тогузда деп жатпады беле?
– Билбейм, Вотсапка кирсеңиз. Баары ошол жакта.
– Акберметке чалсам жооп бербеди. «Жеңем операцияга кирип кетти. Бирок жүрөгү көтөрө албайт экен» деди эле, ошол бойдон жок.
– Кыжалат болбоңуз. Өтүн эле алат экен. Кыргызстанда эч кимде өт калган жок. Өт алмай – врачтардын «оокаты».
– Дарылаганга караганда алып салган оңой де…
– Менин таенем Бишкектеги ооруканалардын биринде өтүн алдырган. Атам кошо барган болчу. Ошондо врач атама «айылда өтүн алдыра тургандар болсо мага жибер. Арзаныраак алып берем» деп айтыптыр.
– Кечээ айтып койбойт белең. Буларга 30 миң дептир. Акбермет «15 миң жибердим. Эми 15 миңи калды» деп акча издеп чуркап жүрөт.
– Бул жеңесинин эле баягы көндүм болгон саясаты, эже. Адатындай «мен сени баккам, биз сени бакканбыз» деп милдет артып жатат. «Жүрөгүм наркозду көтөрбөйт, операциядан чыкпай калышым мүмкүн» деп улам эле ыйлап Акберметке телефон чалып, ал телефон чалган сайын сураган акчасы көбөйүп баратат. Үйүндө «ушул кыз талаада жүрөт, кыжалат кылдык, тыңыраак бололу, ниетти ондойлу, өзү араң жүрөт, ушунун эки кызы бар» деген киши жок экен. Жеңесине абысынын кошулуп алганына не берейин? Эркек башы менен ушул кызга чалып, улам аялынын абалын айтып, аялын аяп жатат. Акберметти аяган жок, бирок аялын аяп жатат. Түшүнөм, ооруган кишини баары аяш керек, баарыбыз аяшыбыз керек. Бирок эмнеге булардын үй-бүлөсү бардык аялуу нерселерди Акбермет аркылуу аяйт, эмнеге анын акчасына аяшат? Ал кайнене-кайнатасына түтөбү, аларга түтөбү, же эки кызын чоңойтобу? Эки күндөн бери жеңеси үч чалса, абасы бир чалат. Аларды уккан сайын Акбермет күйүгүп өлгөнү калды. Жанында акчасы жок болчу. Жакында эле кыздарына жиберген. Эми ар кимден акча сурап жүрөт. Үйүндөгүлөрдүн баары – абасы, жеңеси, алардын балдары – бүт андан талап кылып, талапка көнбөсө, коркутуп, коркпой койсо, ыйлап акча алып жашап көнүп калыптыр. Анын ала көөдөн, дардаңбай экенин баары жакшы билет турбайбы. «Операциядан соо чыкпай калам го» десе, жеңесиз калат экенмин деп, дагы болгон мыдырын көтөрүп чуркап жөнөдү. Жеңеси акчага келгенде аны «кызым, балам» деп эсептеп киши ордуна көрүп калат. Башка учурда кааласа сүйлөйт, каалабаса сүйлөбөйт. Болбосо өзүнүн уулу менен кызы дал ушул биз жүргөн Москвада жүрөт. Эмнеге алардан сурабайт? Эмнеге өтүн алганы жатса өз балдарына эмес, Акберметке чуркап келет? Же эмнеге баары чогуу салбайт? Баары чогулуп, акча чогултуп салса болот да. Жок, өзүнүн балдары козголгон жок, ойлонгон жок, жадакалса алардын укканынан шегим бар. Жеңеси ага «сен чоңусуң, алар жаш, алар укса кыжалат болот» деп ыйлактаптыр. Акбермет да үйдүн чоңу экенине ишенип алыптыр. Эмнеге ушундай учурда ал чоңу боло калат, башка учурда үйдүн чоңу эмес? Эмнеге жеңесинин балдары ушундай учурда жаш, кичине? Мейли, жашты, кичинени билет экен, андай болсо эмнеге Акбермет 17 жашында жеңесинин көзүнө жаш, кичине көрүнгөн жок? Суроом эле көп, эже. Көбүнесе бул суроолор өзүмө-өзүм жооп таппаганда сизге берилет, сизден сурай баштайм. Өзүм ушуларды бөөдө жаман көрүп жаткан жокмунбу деп сурайм, ушуларды түшүнөйүн деп сурайм. Түшүнөйүн, анан Акберметке түшүндүрөйүн деп ойлойм. Же ал түшүнбөдү. Арызданып ыйлап жатып эле акчасын алдырып отуруп калат же жинденип, жаман көрүп жатып эле араң алган жаңы көйнөгүн жеңесинин кыздарына чечтирип жиберет. Эми жиниме тийип, «жеңем өлгөн жатат» деп жеңесин аяйт. Жеңеси муну бир жолу аядыбы? Жеңеси менен абасы муну бир жолу аяган болсо «ушул кыздарын багам деп тентип жүрөт, ушундан сурабайлы» демек. Чоң энеси өлгөндө «ушул кемпир сени баккан, сен аны көмүүгө милдеттүүсүң» демек эмес. Кемпир өлгөндөгү ыра-жоронун баарын Акберметке жасаткан да. Кемпир анын чоң энеси болсо, баккан болсо, тигил абасынын апасы го! Качан кыргызда эркек турган жерде өлүктү кыз көмчү эле? Дагы жакшы, кемпир ушул кызды багып койгон экен, көмүлүп калды... Абасы мугалим. Өмүр бою мектепте мугалим болуп иштеген киши. Кеп – абасында. Болбосо бир тууганынан калган жалгыз кызды ушул аялга кордотот беле? Эсиңиздеби, былтыр абасы өзүнүн туулган күнүндө дублёнка алдырып кийгени? «Мен 60 жылдык мааракемде элден кем калбай дублёнка кийишим керек. Үйдүн улуусусуң, дублёнканы сен алып беришиң керек» деп Акберметке дублёнка алдырып кийген. Ошол киши дублёнканы кантип кийди, элге не деп кийди? Пол жууп жүргөн жалгыз бой энеге кантип дублёнка алдырып, кантип ошону уялбай жонуна илди, билбейм. Эмнеге жакшылыктарда, куда-сөөккө барарда, сый көрө турган жерлерде Акбермет үйдүн улуусу болбойт да, кемпир көмүлөрдө, өт алдырарда, дублёнка алдырарда үйдүн улуусу болуп чыга келет? Экөө тең дайым «милдеттүүсүң», «карызсың», «бакканбыз» деп эскертип турат. Антип тынбай айтып турбаса, кудум Акбермет унутуп калчудай...
ххх
– «Өзгөчө кылмышкеримди» көрүп келдим. Эч нерсе өзгөргөн жок. Сүйлөгөн жок. Сүйлөйт деп деле күткөн эмеспиз. Бирок тергөөнүн эрежеси ошондой. Мөөнөтүн узартыш керек, айып коюлуш керек, токтомдор менен тааныштырыш керек, дагы башка тергөө амалдарын аткарыш керек. Укпаса деле угузуп, укпаса деле окуп берип, укпаса деле сүйлөп, укпаса деле которуп беришибиз керек. Эч нерсе өзгөргөн жок. Бирок бул жолу мен өзгөрүп бардым. Экспертизадан бери ушинтип жүрөм... Кылмышкерди тынбай эстедим. Өзүн эле эстебей, анын айылын, айылдаштарын, туугандарын, апасын, апасынын эрин, карындашын кошо эстедим... Өлүп калбады бекен деп кыжалат болдум. Ал тургай качан чакырат деп күттүм.
Изоляторго кирсем капюшонун көзүнө тарта кийип, жер тиктеп отуруптур. Биз жакты караган деле жок. Мага же колу көрүнбөйт же моюну... Же көзүн көтөрбөйт. Айлам кетти. Эч ким аягысы келбеген, эч ким ушунча жыл аябаган адамды мен аягым келип турганын түшүнүп эле турдум. Бирок кантип аяшты билбей койдум. Ал менин аяп жатканымды деле түшүнмөк эмес, ага менин аёоом деле керек эмес, бирок өзүмө керек болду окшойт да... Ичимден аяп отурдум. Анан тамекимди алдына таштадым. Тамекини тиктеди, мен тарапты тиктеген жок. Бир даана тамеки алды. Оттукту айттырбай өзүм жандырып бердим. Ошончо жакын туруп, оттук жандырып жатсам деле мени тиктебей койду. Тергөөчү бир нерсе жазып жаткан. Ишин таштай салып бизди карап турду. Бирок унчуккан жок. Кылмышкердин айылын, айылдаштарын, туугандарын, апасынын эрин, апасын жаман көрүп калыпмын. Ошол кишилердин баары менин көзүмө кылмышкер көрүндү. Ушул кылмыштарга бир айылдын, апасынын туугандарынын, атасынын туугандарынын түздөн-түз тиешеси бардай көрүндү. Айрыкча апасы менен өгөй атасынын... Бирок жазасын жалгыз ушул жигит тартып жатканы жанымды кашайтты. Карындашын гана өзүнө кошуп аяп отурдум. Алардын корголбой калган балалыгын аяп отурдум...
Ал башын көтөрсө, чалкалап, башын дубалга жөлөп, көзүн жумуп отуруп алмай адаты бар. Дагы ошентти. Капюшонун көзүнө түшүрө тартып койду. Анын өңүн көрө албай кыжалат болуп жаткам, бирок ал чалкалап отурары менен, мен жер тиктей калдым. Көзүн ачып мен тарапты карап калса аяп жатканымды көрүп калбасын деп жер карап иштеп, жер карап которо баштадым. Эми менин айоом, менин кечиккен айоом эмнеге жарамак эле? Эмнени чечмек эле? Мен ага тамекиден башка эмне бере алмак элем? Жигитти уурданып тиктеп жаттым. Бирок анын жүзүнөн эч нерсе окуй албадым, кайгыны да, кооптонууну да, өкүнүчтү да окуй албадым. Мемиреп отурду, мемиреген бейпилдиги купкуу жүзүнө, жарыкка чагылышып жылтылдаган узун кирпиктерине жарашып да, жарашпай да турду. Тагдыры башка болсо, адам өлтүрбөсө, аял зордобосо, сулуу жигит болмок... Тергөө амалдары тез эле бүттү. Сүйлөгөн жок. Аны сурак кылуу же аны менен башка тергөө амалдарын өткөрүү формалдуу эле нерсеге айланып калды. Баары тез эле аяктайт. Кетерде тамекимди таштап чыктым. Кийинки жолу ашыкча тамеки көтөрө келейин деп чечтим.
ххх
– «Адамда каалоо болсо, бар-жокко үлгүрөт» деген сөз жалган экен. Москвада эч нерсеге үлгүрбөйт экенсиң, жашоону үзүл-кесил, тийип-качып жашайт экенсиң. Ойлоп көрсөм, «Кыргызстанга барганда, акча чогултканда, үй алганда...» деп бардык жакшылыктарды кийинкиге калтырып жашап жатыппыз. Ушул туурабы, эже? Куру үмүткө алданып жашай бергенибиз туурабы? Биз качан чындап жашап баштайбыз? Качан Кыргызстанга кетебиз? «Кыргызстанга барганда...» деп жүрө бербей, биз деле эл катары жашаганга аракет кылсакчы? Москвада туруп деле акын болуп, өзүбүздү акын сезип, кечебизди өткөрөлү... Же китеп чыгаралы...
– Мейли, чыгар. Канча ырың бар?
– 13 ырым бар экен.
– Менин 18 ырым бар. 18 ыр менен китеп чыгабы?
– «Жаза коёбуз» да.
– Ой, бир китептик ыр жазабыз деп көзүбүз чыгат го. Жөн өлтүрбөйсүң кишини. Жакшына жүргөндө...
– Мен 13 ырды эле тиктеп отурам. Аз келгенсип, 13ү тең жакпайт.
– Мага эле жагып жатыптырбы? 18 жарым ыр экен менде. Кой аксагы, оорулуусу менен 18 жарым болду.
– «Мага убакыт токтоп калган өңдөнүп,
Мен да токтоп калган өңдүү жашадым» (Омор Султановдун ыры). Китептин атын «Чарчоонун 13 ыры» деп коём.
– Омор Султановдун көзү тирүү, эй! Көрүп калса башыңды жулбасын.
– Ал билбей деле калат го.
– Билет эле... 18 жарым ыр менен китеп чыгарам деген сен экөөбүздө ар жок. Мага не жок десең? «Эл дүрбөсө, эшек кошо дүрбөйт» болдум...
– Мен өзүмдүн ушунча ырым бар экенин билчүмүн, анан сиз «жаза коёбуз» дедиңиз го.
– Мен дедимби? Сен сөзсүз мени кошо ала жатышың керекпи?
– Жалгыз жаңылбайын да... Экөөлөп жаңылалы... Ыр жетпесе, арасына аңгеме жазалы. Аңгеме оңойбу же ырбы?
– Эмне, түндөп бир аңгеме бүтүрүп жиберелиби? «Аңгеме оңой» десем аңгеме жазасыңбы?
– «Эсимде» деп баштайм да.
– Мен баштадым. «Эсимде, эрте жаз болчу... Кар жаап турган. Сүйгөнүм шапкеси жок келиптир. Айтып жатсак деле шапкеси жок келиптир. Москва энесинин оюнубу ага?» деп башталат.
– Ой, мамааа... Өлдүм.
– «Анан шапке алдык. Же ага шапке жарашсачы... Ошондо ага шапке албай койсок болмок экен. Мээсин суук уруп кетмек...» деп уланат.
– «Шапкени актаган деле жок» деп кошуңуз... Анан мен «сүйүүнүн көзү сокур деген чын белем» деп кыйытып кирем аңгемеге…
– Минтип ула. «Сүйүүнүн көзү сокур деген чын белем, ошондо анын таз экени, шапке жарашпаганы деле байкалган жок. Башынын ичи да, сырты да таз экени кийин билинди» деп ула.
– Эми ойлоп көрсөм, таз экени байкалбаган экен.
– Ал муну көрсө экөөбүздү сотко берет. Болбойт мындай аңгеме.
– Ө-ө-өх... Аябай күлдүм. Аңгемебиз даяр турбайбы...
– Ооба, жазсак болчудай экен. Өзүбүз окуп, өзүбүз ыкшып. Башы таздын баары аңгемебизди башын сыйпалап отуруп окучудай...
– Аңгемебизге ат керек.
– «Таз сүйүү» же «Жыдыган сүйүү».
– А-а-ай эже, дагы бир жолу уялып кеттим.
– «5 барактык сүйүү» десем чындап арданасың.
– Чыгармачылыктын дагы кандай түрлөрү бар? Тез арада жаза коё турган түрү...
– Эмне, аңгеме жакпадыбы?
– Жок, болбоду.
– Апей, мен өтө чыгармачылык менен, чын дилимден жаздым аңгемени.
– Шапкеси жок келген жери «кульминация» болду.
– Башынын ичи да, сырты да бирдей таз экенин билгенибиз – «развязка».
ххх
– Сампарлап жааган кар машиненин маңдайкы айнегине тийип эрип кетип жатат. Мен тынбай кайталанган ушул көрүнүштү карап отуруп, «кардын келишин карасаң, фейерверкке окшоп жатат» дедим. «Жок, – деди Артур. – Мага 3Dга окшошуп жатат». Чын эле 3Dга окшош экен. Ушуга окшогон майда-чүйдө нерселерди сүйлөшүп, сапарыбыздан кайтып келатабыз. Бир нерсени эстесем эле жүрөгүм оозума кептелет. «Жаңылдым го...» дейм ичимде. Жаңылганымды деле билип келатам. Бирок Артурду жектеген жокмун, жаман көргөн жокмун. Өзүм ээрчип бардым, өзүмдүн көңүлүм бар болчу. Мен аны сүйөм, ооба, анын үй-бүлөсү бар. Болсо болсун, мен ушул мүнөттөрдө, ушул ирмемдерде бактылуумун. Эки сааттан кийин, ал үй-бүлөсүнүн жанына кеткенде деле кайгырганга, өкүнгөнгө, талдаганга убактым болот.
– Эмне ойлонуп калдың?- деп сурады Артур.
– Эртеңки күн кандай болор экен...
– Кандай болгон күндө да мен сенин жаныңда болом. Бир мүнөт да менден шек санаба. Сенден ушуну гана суранам.
Ал менин алдымда өзүн жоопкерчиликтүү сезип жатканын, алдыдагы күндөр үчүн өзү да санаа тартып турганын билип эле турдум. Бирок маани бергим келбеди. Андай нерселерге маани берип, ойлонууга биздин убактыбыз деле тар болчу. Аларды ар ким өз алдынча калганда ойлонсо болот. А экөөбүз чогуу болгондо убактыбыз тар. Ошондой тар убактыбызды пайдаланып, эки күн мурун Москванын четинде жашаган бир досунун үйүнө мейманчылап барганбыз. Досу да өзүндөй жакшы адам экен. Билбейм, мага ошондой көрүндү. Мага Артурдун тегерегиндеги бардык адамдар жакшы көрүнө берет. Ал бар жерлер дагы... Досу бизди жакшы кабыл алды. Ал үй-бүлөсү менен, анан алардын кафесинде иштеген ишчилер болуп, жалпы он чакты киши отурдук. Баары мени өздөй, тааныштай кабыл алды. Кечки тамактан кийин бир үйгө бардык. «Мен дайыма бул жерге келгенде ушул үйдө калам» деди Артур. Досунун үйү экен. Эшикти ачып жатып «өз үйүңдөй көр дебейм, бирок экөөбүздүн үйүбүздөй көр» деп күлүп койду. Ичкери кирип жайланышып отуруп алгандан кийин муздаткычты ачып:
– Не ичесиң?- деп сурады.
– Не бар экен?
– Сага вино, мага коньяк.
Биздин ичимдиктерибиз ушундай болчу. Ал коньяк ичет, мен вино...
Бул жолу мен адаттан тыш көп ичтим. Эч нерсени ойлонбос үчүн, өзүмө-өзүмдү каршы койгон суроолор акылыма келбесин деп ичтим. Бул жерге, бул үйгө Артур менен эмнеге келгенимди билет элем. Ошон үчүн да ичтим. Ал дагы менин ички согушумду түшүнгөндөй колумдан кармап, «өзүңдү эркин сез, коркпо, сенин каалооңсуз сага ашыкча мамиле кылбайм» деди. Бирок менин жообумду күтпөй эле кофтамдын бүчүлөрүн чечип кирди. Балким, үстүмдө үлпүлдөгөн аппак, этеги жер чийген үлпөт көйнөк болгондо оңой чечилмек эместир. Ушуларды ойлодум. Бир убактарда аппак көйнөк кийип, аппак көшөгөдө отуруп, ак той менен күйөөгө тийем деген тилектерим болгонун ойлодум.
Ичимдеги согуш кайрадан башталды. «Эркин бол» деди Артур кулагыма шыбырап. Бирок мен эркин боло албай койдум. Эркин болом деп ичкен вином жардам берген жок. Тарап кетти. Бул үйдө бизден башка эч ким жок болчу, эшиктин алдында аңдып турган жеңелер да жок эле, ага деле болгон жокмун. Мээм иштеп жатты. Денем түйүлүп, эртерээк баары өтүп кетсе экен деп тиледим. Эртең менен жүрөгүм оор ойгондум. Көзүмдүн жашы тамагыма келип тирелди. Тамактан өтсө эле ыйлачудаймын, бирок ыйлабаганга аракеттендим. Анткени эртең мененки тамак күтүп жатыптыр. Артур мага ашкана тараптан үн катты. Үнүн угуп, аны сүйөрүмдү эстедим. Ал чоочун эмес, мен жакшы көргөн адам го, эмнеге ыйлайын деп өзүмдү-өзүм соороттум. Анан бир нерсени эстеп кеттим. Ордумдан шарт туруп, жуурканды ачтым... Эч ким көрбөсүн деген ой келди. Эч ким көрбөсүн... Шейшепти шашылыш сыйрып алдым да, аны кир жуугуч машиненин ичине ыргыттым. Шейшеп менен кошо биздин каада-салтты, үрп-адатты, чоң энелердин тарбиясын, насааттарын, тилектерин кошо ыргыткандай болдум.
– Сенин ким менен мамиле күткөнүң өзүңө маанилүү болуш керек, башкаларга маанилүү эмес. Өкүнбө... Биз өз каалообуз менен «биздин каада-салтты, үрп-адатты, чоң энелердин тарбиясын, насааттарын, тилектерин» ыргыткан жокпуз. Аргасыз ошенттик. Адамдар азыр салтты деле керегине, ыңгайына жараша колдонуп, пайдасы болсо «салт», пайдасы болбосо «салтка туура келбейт» деп жашап калды. Салт көтөргөндү адамдар көтөрбөйт. Көтөрө албайт. Сен бир адамдын жеке «салтына, наркына» туура келбесең, бар эрежени карманып күйөөгө тийген күндө деле сени эч ким барктап, мактап жибербейт... Баары өзүнүн «кадыр-баркын» сактоо менен убара... Аны сакташ үчүн бирөөнүн кадыр-баркы тепсендиде калса, тагдыры талкаланса деле мейли, өздөрү аман калса болгону... Менин башымдан деле өтпөдүбү бул нерсе. Эмне таптым? «Бузулган, жеңил ойлуу, аягы суюк, намысы жок» деген атак таптым. Мен сага бул сөздөрдүн эң жумшак түрүн айтып жатам. Мындан орой, мындан жаман сөздөр айтылды. Башымды баштагыдай бийик көтөрүп жүрө албай калдым. «Туура эмес кылдым» деп ойлогонумдан эмес, элдин туура эмес кабылдаганынан ошентип калдым. Мени жакшы деп ойлогонго караганда, жаман деп ойлогондор көп экенин түшүндүм, көрдүм. Жакшы деп ойлосо эрден ажырашканыңды уккандан кийин эле ар экинчи эркек этегиңе асылып кирмек беле? Же «ой, адашыпсың, эриң менен эптеп чыдап жашай берсең болмок экен, дароо төрөй салбапсың да, кетире албайт болчу ошондо» деген сыяктуу сөздөрдү айтып, «шордуу, бактысыз болуп калган турбайсыңбы» деп аямак беле? Туугандар биринчи ушактап, туугандар биринчи намыстанмак беле? Тилектин туугандары мейли, башкача ойлоп, башкача түшүнө алмак эмес, кырдаал, шарт ошондой болчу, алардын ардана турган жөнү бар дейли. Бирок өзүмдүн туугандарымдын арасында деле ошол сөздү айтып, менден намыстанып, мендеп уялып жүргөндөрү толтура да. Жакшынакай жүрүп күйөөгө тийип деле бузулган атка конуш оңой эле. Сенден көз каранды эмес бул, сенин жаныңдагы адамдардан, алардын дүйнө таанымынан көз каранды. Айрыкча, бизде ошондой. Адамды актанууга мажбурлашат. Биз Тилек экөөбүз үйлөнгөндө анын жеңелери, туугандары чурулдап ырым-жырымын жасап жатып эле, кийин айрымдар мени «бузулган» десе, алар деле ошол сөздү кошулуп айтып жүрбөдүбү? Биринчи бул сөздү мага кайненем айтты. Тилек экөөбүз каттоодон өтүп, кайнагам туугандарды чакырып, тойчук берип бүткөндөн кийин айтты. Түз эле мага чалып, «мен сендей бузулган кызды келин кылып албайм, эсиң барында өзүң кетип кал!» деди. Каяша айта алган жокмун. «Бузулган кыз эмесмин» дей албадым. Анан баары айта баштады. Туугандар чогулганда эле менин бүлөм, менин себим, өзүм келип Тилекке тийип алганым кеп болот. Кудум ал эч нерсе кылбагансып, ал унчукпай турса эле мен чуркап келип тийип алгансып сүйлөшөт. Улуураак туугандары түз эле айтат, жашыраактары кыйытып, кычап айтат.
Кайнагам Москва облусунда кичинекей шаарда жашайт. Кайненемдин эки сиңдиси көп жылдардан бери ушул жакта, отурукташып калган бардар кишилер. Алардын үйү да облуста, кайнагамдын үйүнөн алыс эмес жерде. Мен дем алыш күндөрү атайын Москвадан келип, кайнагамдын үйүндө кызмат кылам. Дасторкон жаям, тамак жасайм, чай куям, улам идиш жууйм, анын арасында ошол сөздөрдү угам. Алардын үйүнө кирген күндөн тартып ошол эки эженин мени атымдан айтып чакырганын уккан жокмун. Атымды айтпай эле мени «эй!» деп чакырып алышты. Өтө ачууланып кетсе, кыраатын келтирип созуп «у-у-уй!» деп коюшат. Ошол үйдө «эй!» деле мен болуп калдым, «у-у-уй!» деле мен болуп калдым... Кептин баарын ошол эки кайнежем баштайт, урушту да ошол эки кайнежем баштайт. Мени көргөн жерде эле эжесин аяп кирет. Экөө тең кайнагамдын үйүнө тез-тез келет. Алар мени урушкусу келсе дароо жетип келип, чайымды ичип, өзүмдү урушуп кете берет. Мени тиктетип туруп Тилекке кыз издеп, мени тиктетип туруп аны үйлөнтүп кирген да ошолор. Кеп «ии, баланчанын супсулуу кызы бар экен, Тилекке беребиз деп жатыптыр» деп башталат. Анан ошол кыздын бүлөсү макталат, бериле турган себи, адеби, уруусу, айылы макталат... Себин кудум көргөнсүп айтат, эсептейт. Мен кайнагамдын үйүнө келбей калсам же алар келбей калса, бири болбосо, бири телефон чалып деле урушуп коёт. Аларды бир айда бир же эки жолу көрөм, андан көп эмес, бирок ошол аялдарды күндө көргөнсүп тажаганымчы... Бир эле кишиге күйөөгө тийбегенимди, деги эле кыргыздын аялдары бир эркекке эмес, бир бүлөгө күйөөгө тийерин ошондо түшүндүм. Бизде келинге эринен сырткары эр болуп, тескеп, тарбиялап, керек болсо урушуп койчулар, жууган табагына чейин карап, кемтик издегендер четтен чыгат экен. Анан канча тырышсаң болбой эле өзүңдөн-өзүң эле ката кетирип, өзүңдөн-өзүң эле чалына баштайт экенсиң. Мен чындап эле ошол үйгө батып кетсем экен деп аябай тилендим. Тилекти кыя албаганым үчүн ошентип тилендим, апамдан коркконум үчүн ошентип тилендим, элден уялганымдан ошентип тилендим, бирок такыр эле бата албай койдум. Чалынып эле туруп алдым. Ал бүлөнүн кылган кылыктары менин акылыма сыйган жок, менин жоругум алардын акылына сыйган жок. Актана албай калдым. Жанымда мени актап жиберген киши да болгон жок.
ххх
– «Тескери тонумду кийип» ойгондум. Эч нерсе жакпай жатат. Фейсбук, каттар, посттор, достор, жасалма мамилелер, акындар, ырлар, китептер... Айрыкча, жакшы китептер жакпай жатат... Мен эмнеге антип жакшы жаза албайм деп бир кейидим, мен жазчу нерсенин баары жазылып бүтүптүр деп эки кейидим. Уялбай баарын көр тириликке шылтап жатпаймынбы. Бирок өзүм акчадан кечип, чыгармачылыктын артынан кууп кете албадым да, же андан кечип, биротоло акчанын артынан кууп кете албадым. Жыйынтыгында экөөнөн тең жок отурам. «Бир соргок эки тойдон кур калат» деген ушул болсо керек. Бир жаңсыл жашоону жакшы көрчү элем, бир жаңсыл жашап жатам деп ойлочу элем, бирок ортодо, орто жолдо эле калыптырмын. Эми кайда басарымды билбей, эки жакты карап элеңдеп жатам. Ал аз келгенсип мигрант болуп жашагандан да тажадым, бирок азыр барчу болсом, Кыргызстанда да жашай албайм. Орто жолдо калганым ушул да... Өзүм минтип отурсам, бирөө мени белгилеп барагыма сүрөт илип кетиптир. Турам кыйшайып... Көрбөгөндүн көргөнү курусун... Акындар Москвага келип кеткенден бери жыл өттү. Эл ошондо түшкөн сүрөттөрдү дагы деле Фейсбукка илип бүтпөй жатат. Ой, кичине карап анан илбейби десең... өздөрү сулуу болсо эле иле берет экен. Башкалар тойтуюп калдыбы, кыйшайып калдыбы, талтайып калдыбы, иштери жок...
Уландысы бар.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев