Предыдущая публикация
ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК...
Очередная часть бесконечной истерики зачеркнутой истории...
Однажды на женщину напал очередной склероз и она положила в холодильник пульт от телевизора. Ну просто она творческая была и на нее иногда находило такоээээ.
То перьев в башку павлиньих понатыкает и пойдет так в магазин за картошкой, то сидит у окна и вздыхает так что ворон с соседних деревьев сдувает, то с бешенной скоростью по клавиатуре долбит, прям как Бетховен. Творческий процесс называется, не хухры-мухры...
Жителям холодильника нравилось, когда такое с женщиной случалось. Она в такие моменты даже сыру жопу откусывать переставала и сыр успевал отрастить все откушенное обратно. Прям как япщурица, да...
- Чур, я на этом женюсь! - тут же прыгнуло к пульту беленькое яичко...
Оно за неделю всех заколебало своими эротическими вибрациями, просто треснутое немножко было. Видимо, кто-то по башке кааак дал, а потом догнал и еще раз каааккк дал! С тех пор яичко не могло думать ни о чем, кроме женитьбы...
- А как же я?! - возмутилась розовая редисочка с крысиным хвостиком. - Ты же вчера на мне жениться хотело! Я даже эротическое белье из укропа связала! Вот!
- Какое же это белье. - квакнуло прокисшее молоко. - Это же ниточки какие-то. Срамота.
- Милочка, это стринги. - окрысилась редисочка. - Ну откуда же вам знать, на коров же их не шьют...
- Ах, ты морда нитратная! От тебя одни газы вообще! - молоко хотел плюнуть в редисочку, но тут в диалог вступило яичко, начисто лишенное инстинкта самосохранения.
- Вчера было слишком давно, я вообще ветренное. - нагло заявило оно...
- Кия! - спокойно сказала редисочка и тут же на "женихе" появилась еще одна трещина. А не надо было к редиске спиной поворачиваться, редисочка была фанатом фильмов с Брюсом Ли...
Молоко молча стало аплодировать и на всякий случай отодвинулось в самый дальний угол полки...
- А как же я?! - возмутилось киви. - Ты же час назад водило меня с родителями знакомиться!
- Подозрительное ты какое-то, больно волосатое, тебе бы к эндохренологу для начала сходить. - сказало яичко, которое жизнь ничему не учило и тут же приобрело третью трещину в гладком тупом черепе...
- Заканчиваем брачные игры, мордобой и прочие развлечения. Никто ни на ком жениться сегодня не будет. - проскрипела древняя рогатая картошка. - Это пульт от телека, давайте его капустой прикроем, такой шанс поиздеваться над женщиной...
И точно. Снаружи слышались крики, кто-то судя по звукам кидался шкафами и чугунными шарами. Потом рвал на себе волосы и орал: "ГДЕ ТЫ, СВОЛОЧЬ?!"
- Ни за что не найдет. - хихикали продукты.
- А мне ее жалко. - сказал сердобольный кефир, который стоял в холодильнике второй месяц...
- Все мечтаешь, что она из тебя оладушки напечет? - спросили три огромных стога черной-пречерной рукколы.
- Она на меня в магазине смотрела такими добрыми глазами! - ответил кефир.
- А она на всех так в магазине смотрит. А потом кладет сюда, закрывает дверцу и пиццу заказывает...
- Штоб у ней заказывалка поломалась! - сердито сказал кусочек пиццы, прилипший к стенке...
- Отпустите меня, товарищи. - пыхтел под капустой бедный пульт. - У меня от холода батарейки скукожились...
- Ничего, привыкнешь...
А потом женщина приготовила борщ и пульт торжественно выплыл к ней с распростёртыми объятиями. Но было это не скоро, очень не скоро. А потом она еще и очки в холодильник засунула, так что в конце лета в холодильнике было очень весело...
/Зоя Арефьева/
Следующая публикация
Комментарии 5
Просто прелесть