ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

Как Лена сходила к психологу… Мы все очень любим нашу Лену. Дружим со студенческих лет. Не просто любим — втайне еще и жалеем. Она всегда была чуть рассеянной, всегда была очень беззащитной, от чего у нее всю жизнь проблемы на работе. Начальница ей хамила каждый день и грозила увольнением. Но даже это не самое главное. Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно. Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно: «Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала. Она чувствовала, что стала никому не нужна. Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом — это оказалась зубная паста. «Вот и маразм начался заодно», — сказала она нам. Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра — хороший и верный муж. Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру — он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали. Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни. Да, женщине в сорок это не так легко, но можно. Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям. Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр. Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом. Лена пришла вовремя, постучалась. «Входите!» — ответили ей. За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент — то ли грузинский, то ли армянский. — Вы что-то хотели? — спросил он. — С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал. — А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы? — Мне кажется, у меня депрессия… — Что? — мужчина поднял очки, наклонил голову. — Э, какая депрессия у такой красивой женщины? Лена улыбнулась: — Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера… Начальница меня унижает… — Что?! — Психолог даже приподнялся. — Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а? Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу: — Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет — вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!» — Но разве так можно? — удивилась Лена. — Это по-научному? — Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится — возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну знаете — продается такой — для тортов всяких? — Но меня же сразу уволят! — И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете? — Да! — радостно ответила Лена. — Точно! Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой: — Ну может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну, а вы тоже хороши — сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче… — Зачем? — Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз? — Не помню… Не было повода. — А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью. — Юра будет волноваться… — Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь. — Он будет звонить… — Не отвечайте! Напишите смс — «буду поздно». И всё! — А он начнет расспрашивать… — Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так — беззаботно, как в юности? — Наверно уже нет. — Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат… — Психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки. И тут Ленка засмеялась. Открыто, легко, свободно. Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы — ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная. После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку. На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку. Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла. Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль. На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли. «Нет! — ответила Лена. — Я просто встретила нужного человека». И тут появилась начальница: «Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!». Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!». Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!» Лена быстро запустила руку в сумку — и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол. Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку. Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик. Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену: «А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию». Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились. Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», — объясняла Лена. Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан. Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него — всё, ну и так далее. Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности. В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек. Лена быстро заглянула внутрь — там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене: — О, как я рад, заходите! — Так вы не психолог? — Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть. Лена захохотала: — Иногда быть рассеянной очень полезно! /Алексей Беляков/

Есть сейчас такая модная тенденция – раздельный бюджет… Особенно новая схема приглянулась мужчинам – вроде бы и женат, и в быту обслужен, и обласкан как следует, и еда горячая, и простыни чистые. А денежки – вот они. В кармане, родимые… Уже никто не удивляется и не оскорбляется, если какой-нибудь Вася предложит женщине жить каждый своим кошельком. Но иногда в этом деле случаются настоящие казусы. Так, например, в частный дом к одной даме вознамерился поселиться ее новый возлюбленный. Вроде бы люди уже немолодые, оба не первый раз замужем. Встречи приносят радость, расставаться не хочется, оба готовы съезжаться. И вот тут кавалер вдруг говорит. Мол, дорогая, мы с тобой люди современные, давай строить раздельный бюджет по европейскому варианту. Ты свою половину вносишь в быт, и я свою половину. Все расходы пополам. Женщина сначала удивилась, зачем такие сложности. Зарплата-то у обоих практически одинаковая, плюс-минус. А потом подсчитала, подумала, взвесила все за и против, и согласилась. Теперь вот сидит, думает, как и совместный бюджет соблюсти, и мужчину не обидеть, и себя не обделить. Вывела для себя следующие обязательные позиции. - Продажа яиц и овощей со своего огорода будет осуществляться мужчине по среднерыночным ценам (а если в готовом виде, то дороже) - Пользование подвалом с вареньями, соленьями и тающими во рту грибочками за отдельную плату (можно приобрести абонемент со скидкой) - Бытовое обслуживание мужчины, стирка его вещей и мытье за ним посуды, глажка, если потребуется, блюда на заказ – согласно совместно установленному и утвержденному обоими прайс-листу, и никак иначе - Продукты, находящиеся в холодильнике на момент приезда мужчины будут описаны и учтены… - А еще неплохо бы записать заранее текущие показания счетчиков, включить в общий счет амортизацию бытовой техники, и т.д. Чувствую, большое разочарование ждет любителя европейских стандартов. Хотя если брать формальную сторону вопроса, это же и есть «по-честному». А такая схема, где женщина в обслуге, а денежки – врозь, это как раз не по-честному. Это по-хитрому! /Морена Морана/

ВЕДЬМА… Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила только по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой. Оно и понятно – Глафира была их ровесницей. Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении. «На работу!» – подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, – просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети – у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей. Особенно подруг не было. Да. Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде. Матроны быстро себя обнаружили, но стойко, взявшись за руки, продолжали преследование Глафиры, которая, судя по легкой походке, не устала вовсе. Внезапно небо разверзлось, на землю упал ослепляющий луч и по нему под песню Шуры «Твори добро на всей земле» спустился внешне очень похожий на певца мужчина в чёрном латексном трико. – Все?! – громогласно спросил мужчина Глафиру и кивнул на матрон. – Все, – ответила женщина. Он подошёл ближе, щёлкнул вывалившимся из трико хвостом, и бабки растворились в воздухе. – Десять лет, как договаривались? – спросила Глафира… – Пять! За старух всегда даю пять! «Да какие же они старухи?» – хотела возмутиться Глафира, но вовремя опомнилась и ушла восвояси… Бабок больше никто не видел. Глафира помолодела ещё на пять лет… А всё потому, что жила Своей Жизнью и не совала нос в чужую… /Диана Волхонская/

— Профессор, ну и как там анализы моей жены? — Ваша жена беременна... — Этого не может быть! Я был осторожен! — Сёма, это как на дороге - вы осторожны,а другие... нет!

Анекдот от Сослана Плиева... Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу... Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место б&лять...

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно. - ... на ней шорты такие, половина @опы - голая! Срам!!! - Ну, это смотря что за @опа. - Какая разница?! Замедляю ход. Интересно, действительно. - Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая @опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане. - Вот из-за таких как ты бесстыжих @оп Советский Союз и развалился! - Думаешь? - Уверена!!! - Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю. - А это - следствие! - Следствие чего? - Того что ты про @опу всё время думаешь! - Я думаю?! - Ну а кто?! - То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько @опы из штанов торчит?! Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала. - Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить. - Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли. - Ну? не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него... Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали. Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более? что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане. "Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!" И пожалел, что иду в другую сторону. /Ракетчик/

- Сима! Сим-а-а-а.... - Шо вы орете? Я слышу... - Сима! Шо вы сибе думаете? - Ойц!.. Ни-че-го... - Сима, ничего не думать - это роскошь... - Да, я имею такую наглость. - Сима, у вас высохло белье. Надо снимать. - Тьфу на вас, три раза... У миня сексуальный час... - Офигеть... Это как? - Я всех имею в виду и посылаю в эротическом направлении... - Офигеть... -Завидуйте молча... Тьфу на вас ещё один раз. - Циля, шо ты орёшь? - Так это... у Симы бельё высохло, а она его не снимает... - А тибе шо с этого... проценты? - А моё ещё мокрое... некуда повесить... А у неё пересохнет и будет тяжело гладить. - Так ты волнуешься за то, шо её пересохнет или за то, шо твое недосохнет? - Я волнуюсь за лишнюю электроэнергию. Она свое пересушенное будет долго гладить, а я свое недосушенное буду долго гладить... - Ну так пусть она своё снимет... - Она не может. У неё сексуальный час... - Вот умеют же люди жить. У кого-то стирка, до изнеможения, а у кого-то.... И шо вы застряли в раскорячку ни тудой, ни сюдой... Снимите Симочкино белье, тока аккуратно и повесьте своё... - А шо так можно? - Здрасьте... А если бы пошел дождь, вы бы её белье спасали? Ну вот то то же. Снимайте, тока... ласково, нежно и трепетно. У человека может судьба решается... - Та... это она ж сказала невсерьез... Кофе, небось пьет... с сигареткой... - Неважно. Может у неё в мыслях сейчас такой секс... безудержный, шо мама не горюй. Вот умеют же люди жить... И белье постирано, и уже высохло, и его уже сняли и сложили, и кофе выпито и сигарета выкуренна... и мысли... обнадеживающие. Молодец, Сима. - Да, нам так не жить. - Циля! Софа! (это Сима кричит с балкона). Вы когда свои постирушки повесите, заходите ко мне, у меня кофе есть... шикардос. И я имею ещё шо вам рассказать... - Так, Циля... давай по-быстрому... в четыре руки... - Так у меня ещё это... уборка... - Уборка не волк, в лес не убежит... У нас сейчас тоже с тобой будет сексуальный час. На троих. Сим-а-а-а... наливай... /Марина Гарник/

Женщина, которая пахнет... ⠀ Знаете, бывает в офисе какая-нибудь дама, ну, например, бухгалтер, выбежит в обеденный перерыв куда-то. А через час вернётся совсем другой. Причёска растрепана, в глазах бегают чёртики, губы приоткрыты, грудь ходит ходуном. Смотришь - красавица! Скажешь что-нибудь - даже не услышит. Она не здесь, не с вами. Там. С ним. Зависла.⠀ И от неё флюиды. феромоны. Запах. Как хотите это назовите. Но это ни с чем не спутаешь. От неё пахнет возбуждением. Чем счастливые женщины отличаются от несчастливых?⠀ От них всегда пахнет возбуждением. Их заводит сама жизнь - во всех её проявлениях. Новая помада или новая машина. Свидание или флирт на улице. Ветерок под юбкой или тепло скамейки. Они умеют кайфовать от чего угодно. И этот кайф читается окружающими. Он, как магнит, притягивает мужчин. Возбуждение заразительно.⠀И завидно. Я не буду перечислять, что про таких говорят недовольные жизнью женщины. Вы наверняка сами знаете. Когда-то они умели так же. Но всё позабыли. Утонули в болоте быта, работы, детских проблем, бесконечных скучных дел. Превратились в ворчливых тёток. А потом бац - сходили в обеденный перерыв на свидание. Зажглись. Снова начали пахнуть. Вспомнили, как это - задыхаться от удовольствия... Открою секрет. Огромный такой секрет. Расскажите его пожалуйста всем, кто потух. Пусть возбуждение, как лихорадка, захватит как можно больше женщин.⠀ Мужчина для возбуждения не обязателен.⠀ Можно кайфовать от жизни. Не ждать принца, принцы не приходят к ворчливым тёткам. Не винить мужа, который перестал возбуждать. Не снимать стресс бессмысленными покупками или едой. Разжечь огонь внутри. Так, чтобы всех вокруг ослепило. А там и муж загорится. И прохожий на улице. И Иван Александрович из офиса. Единственный, кто нужен для возбуждения - ты сама. Потрясающая, необыкновенная женщина с горящими глазами. И с запахом счастья... (с)

ИЩУ ЖЕНЩИНУ ЗА 50, С ЖИЛЬЕМ, С ПОСТОЯННЫМ ДОХОДОМ, НЕ КАПРИЗНУЮ И ЧТОБЫ ВКУСНО ГОТОВИЛА… ))) Недавно мне пришлось искать материал по теме: «Знакомства в зрелом возрасте»… Полезла я на доски объявлений для зрелых… и чуть не крякнула от возмущения. Очень уж странно выглядели некоторые мужские анкеты. Если разбить их по группам, получится следующее: «Ищу понимающую женщину с квартирой на первом или втором этаже. Выше не предлагать, я после инфаркта». Конечно, не всегда пишут именно так, но суть ясна — мужчина аккуратно выясняет, есть ли у женщины жилье и подходит ли оно для него. Свою квартиру при этом он предполагает продать, сдать или отдать детям. Причем если в юном возрасте такие данные выясняются окольными путями и при личном знакомстве, то тут джентльмены уже вообще ничего не стесняются — спрашивают напрямую. Иногда, чтобы заинтересовать кандидаток получше, со своей стороны прилагают фотографию. Как будто увидев силуэт мужчины в комбинезоне, в темных очках и лыжной шапочке, женщина тут же растает и пригласит на свою жилплощадь. Самое интересное, что предлагают эту услугу не хорошенькие юные альфонсы, которые могли бы хотя бы радовать хозяйку квартиры своим экстерьером, а хорошо потрепанные, пожухлые... — ой, простите! — опытные мужчины на 10-15 лет старше. Кого может заинтересовать подобное предложение — для меня загадка. «Ищу женщину для переезда в село. Требования: хороший пассивный доход, кулинарные таланты, любовь к домашнему хозяйству и наведению уюта». Это тоже довольно распространенное объявление в сети. Не знаю уж почему, но мужчин в возрасте, на пенсии чаще тянет ближе к селу, к земле. Плюс многие до пенсии вынашивают мечту о своем домике в деревне. При этом незнакомая женщина «за пятьдесят» берется с собой в качестве опытного помощника, няньки или сиделки. Некоторые мужчины даже сразу пишут о своих болячках, группах инвалидности и про то, какой им нужен в связи с этим уход в деревне. Причем вопросы оплаты сиделки не поднимаются — все должно быть «по любви». Предпочтение мужчины готовы отдавать тем соискательницам, которые вкусно готовят и готовы сдавать свою квартиру в городе для получения постоянного дохода, который будет органично вливаться в общий бюджет. Кстати, в комментариях под подобными предложениями джентльмены очень обижаются, что дамы их ругают, а не бегут к ним, расталкивая друг друга локтями и теряя тапки. И даже пытаются пугать распоясавшихся пенсионерок одинокой старостью с котиками. «Ищу понимающую даму для утех со своей территорией. Ты должна спокойно относиться к тому, что я женат, не лезть в мою личную жизнь, не спрашивать о будущем и очень стараться». Некоторые мужчины тоже, чего уж греха таить, не первой свежести, уверены: «молодое» 48-летнее тело — отличная заявка на победу. А «старушки» 50-55 лет просто выстроятся в очередь на роль не обремененной моральными принципами любовницы только для того, чтобы побыть рядом с таким «юношей». Самые наглые пишут, что хотели бы получать еще и небольшое вознаграждение за свои визиты. Старушке все равно уже ничего не надо, а им хотя бы на пиво. На языке крутится многое, но оставлю-ка я эти притязания, пожалуй, без комментариев — вы и сами все знаете. «Ищу женщину своего возраста, которая полюбит моих внуков будет забирать их из школы и готовить им еду. Устал от одиночества». Не надо думать, что все объявления для дам 50+ в интернете написаны самовлюбленными пожилыми нарциссами. Некоторые мужчины кажутся верхом адекватности. Но это только в начале. Потом, зачастую, вылезают неожиданные подробности. Например, то, что мужчина, как елка, обвешан внуками, которым требуется уход, а бывшая жена, бабушка этих внуков, умерла или уехала в другой город. На вопрос, не хочет ли мужчина ухаживать за своим потомством сам, он только недоумевает: «А что такого? Полюбишь человека – полюбишь и внуков! Для чего же еще нужна женщина, куда ей деть заложенную природой любовь, хлопотливость и желание о ком-то заботиться? А знаменитый ген мытья унитазов и смены подгузника? Я же ей добро делаю, придаю смысл тусклой старческой жизни с котами, садоводством и необременительными путешествиями!» Короче говоря, странно некоторые представители сильного пола показывают себя в объявлениях. Как будто где-то глубоко в душе, в самой прошивке, у них сидит мысль: женщина не друг и товарищ, а обслуживающий персонал для мужчины. С определенного возраста — еще и бесплатный. Чего хотят эти мужчины от зрелых дам — я поняла. А что сами могут дать им — остается, увы, загадкой... /Морена Морана/