Благостная женственность

Отношения не получаются по одной единственной причине: люди не в контакте друг с другом. Я сейчас говорю про ЛЮБЫЕ отношения, в любом жанре. "Не в контакте" - это значит, что один или оба общаются не с другим, а со своей идеей о нем или сам с собой. Причем, видно это невооруженным глазом по простым признакам: они не слушают друг друга, не смотрят друг на друга и/или не интересуются реакцией на сказанное или сделанное. А просто гонят свой текст. Они не в диалоге, а в монологе, каждый в своем, вслух или молча. Чтобы это заметить, не нужно быть психологом. Просто посмотрите, как один самозабвенно что-то рассказывает, а другой ждет очереди ответить или о чем-то своем размышляет в это время. П

Что важно помнить про собеседника в случае диалогов с любителями советовать и учить жизни: ⠀ ✔ Ты другой человек, а значит тебе не доступен в полном объёме мой опыт, моя история, моё самоощущение и мои переживания. ✔ Ты не можешь точно знать какие чувства я испытываю, как я с ними справляюсь и проживаю их, что меня ранит и истощает, и где предел моих возможностей. ✔ Ты не находишься в моём теле и поэтому не знаешь его возможностей и ограничений. Их знаю и ощущаю только я. Поэтому только я могу знать холодно ли мне, хочу ли я есть, устал ли я, есть ли у меня силы на что-то и т.д. ✔ Никто кроме меня самого не знает, как будет лучше для меня. Только я могу знать, что именно для меня лучше.

Я вам обещала написать, что делать с психической усталостью, и вот! Вот. Первое. Не надо сокращать нагрузку сразу и радикально. Это как экстренное торможение поезда или автомобиля – визг тормозов и вы встаете на полном ходу посреди проезжей части. Или посреди рельсов. Рельсы офигели, нервная система офигела, а главное, деваться вам с этих рельсов некуда. Скорее всего, вы на них же и вернетесь через неделю или 10 дней отпуска. Поэтому. Сворачиваем. Постепенно. Наша задача – создать запасные пути, куда мы потихоньку и съедем. Потихоньку. Перестаем. Делать то, от чего легче всего отказаться. Для кого-то это "не делать уборку три раза в неделю". Для кого-то "отменить совещан

Когда дева приходит к Бабе Яге и спрашивает, как ей найти суженного, Баба Яга не советует ей заиметь вечно упругую попу, губки уточкой и соблазнительную походку. Она отправляет ее обнаруживать свою агрессивность, оплакивать свою боль, искать свою дорогу и за ...бусиками. Бирюзовыми. Потому что бусики - это красиво 😊 Плохое зрение. Когда дева приходит к Бабе Яге и плачет о том, что все девы вокруг прекрасны и лишь она одна - ужасна, Баба Яга не дает ей таблетки от возраста, веса, носа с горбинкой и попы с целлюлитом. Она бормочет себе под нос:" Опять девка белены объелась" и дает ей понюхать настойку болотного багульника. От багульника сильно текут слезы и щиплет в носу. Но зрени

— Знаешь, что я ценю в тебе больше всего? — вдруг спросил Дима. Мои уши развернулись, как у слона. — Что? — То, что ты всегда отвечаешь на мои сообщения — любые. Пусть не в ту же минуту, но почти сразу. Это как запрос в систему. Если система откликается, значит, все хорошо. И даже если ты на меня обиделась, ты всегда скажешь — за что. На психологическом языке это называется эмоциональная доступность. Отношения, где два человека эмоционально отзывчивы и доступны друг для друга, — безопасны. И это самое чудесное, на мой взгляд, что может быть между двумя людьми. Ирина Чеснова

Это удивительно, но однажды наступает момент, когда ты перестаешь вмешиваться в то, что происходит между тобой и другими людьми. Точнее, перестаешь мешать им думать о тебе плохо или ошибочно. Потому что есть ты, есть они и есть то, что они выбирают думать о тебе, исходя из личных потребностей в чем-то (чувстве правоты, сравнении в свою пользу, поиске мишени для выплеска агрессии либо элементарном детском желании «поучаствовать в истории»). Ты даже не представляешь, насколько разнится твой образ от головы к голове, а главное – как часто коммуникация с тобой строится не в контексте диалога (где обратная связь важна и необходима), а исключительно для отыгрывания водоворота собственных эмоций.

Жизнь не жестока. Просто мы — не исключение из правил. Я много лет тратил огромные силы на то, чтобы аккуратно (или уж как получится) обойти на поворотах простые, но, увы, неотменяемые данности жизни — настолько же неотменяемые, как движение солнца по небу. И раз за разом я (как и другие люди) в своих бесконечных попытках обойти эти данности расшибал лоб об простые истины: - Насилие над собой может работать только на очень коротких дистанциях. - Силы не бесконечны, они рано или поздно заканчиваются. Если не отдыхать, силы сами собой не восстанавливаются. - Все на свете конечно, и наша жизнь тоже. - Если не заботиться о теле, то оно может умереть раньше, чем душа. - Душе необходимо подп

СКАЗКОТЕРАПИЯ ОТ ЭЛЬФИКИ 🌿 История о небесном сантехнике, или Прочистка мозгов Всё было плохо, совсем плохо. Шторы уже который день плотно задернуты, в комнате полутьма, ноутбук зарос пылью, радио и телевизор умолкли навеки, к плите давно никто не подходил, в общем, время замерло, жизнь остановилась. Мне вообще не хотелось думать, но мысли, как дождевые черви, лениво копошились в черепной коробке, не давая ни сна, ни забвения. После 15 лет совместной жизни мой муж спокойно и отстраненно сообщил мне, что любит другую, и теперь намерен переехать к ней. Она молодая, лёгкая на подъём и вообще родственная душа. Квартиру и всё такое прочее он оставляет мне и желает счастья. От всей души. Наве

ОДНАЖДЫ ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО ОСТАЛАСЬ ОДНА Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как. 1. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась

ПАМЯТКА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО 1. С тобой все хорошо 2. С тобой точно все хорошо 3. Если тебе кажется, что с тобой не все хорошо, то это не так 4. Если тебе тревожно и кажется, что партнёр тобой недоволен, то это не значит, что срочно нужно начать угождать 5. Угождать будет хотеться, но (см. П.1) с тобой все хорошо и это совсем необязательно 6. Умей выдерживать напряжение. Тревожно - дыши. Страшно - дыши. В целом, чаще дыши 7. Помни о том, что ты отдельный. И партнёр твой отдельный. А моменты соединения/совместности/близости не могут длиться 24/7 8. Когда начинаешь внутренне сильно обвинять партнера (а мы знаем, что делаешь ты это часто и много), то иди делать свои дела: работай, ешь мор