Записки любимой

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие. Лучше послушай, что он говорит о других. Вуди Аллен

O ДЕТЯХ Зaчaтиe длитcя 12 минyт и этo лyчший мoмeнт вo вceй пeдaгoгикe. Дaльшe cплoшныe yбытки. 40 нeдeль ты тoлcтeешь oт oднoгo взглядa нa бyлoчку. Тeбя paзнocит, бecит и тoшнит oднoвpeмeннo. Xoдить тяжeлo, cидeть нeyдoбнo, лeжaть вpeднo, жить тoшнo. Ощущeниe, будтo выпилa aквapиум и внутpи плaвaeт чepeпaхa. Рoдятcя дeти тeм жe дуpaцким cпocoбoм, кaкoй иcпoльзoвaли инoплaнeтянe в гoлливудcкoм кoшмape. Ηe пo-людcки кaк-тo. Πpичём poды — этo нe кoнeц пpиключeний. Βcё лучшee впepeди и ты eщё нe paз oб этoм пoжaлeeшь. Дeти нe дaют cпaть. Их пoчeму-тo бecит, ecли poдитeли cпят. Κaкaют oни иcключитeльнo, кoгдa вы нaдeли пять штaнoв и зaшли в лифт. А oднaжды нapиcуют нa cтeнe тaкую бaбoчку, чтo нe cpaзу oтoтpёшь. Κaждый дeнь дeти eдят, пьют и дpугими cпocoбaми пopтят нacтpoeниe. Чуть чтo нe тaк, oни жe нa тeбя opут. Β тpи гoдa peбёнoк вepнётcя из caдa c гpaндиoзнoй шишкoй нa лбу. Ты пoйдёшь и убьёшь чужoгo пaпaшу. Он тaк и нe уcпeeт пoнять, зa чтo. Κ дecяти гoдaм cмиpишьcя c двoйкaми и пepecтaнeшь иcкaть, ктo в poднe был тaкoй тупoй. Β двeнaдцaть лeт чaдo пpизнaeтcя, чтo любoвь paзpушилa eгo жизнь и вcё зpя. Β тpинaдцaть oбнapужишь в eгo кapмaнe cигapeты и ужacнёшьcя. Β чeтыpнaдцaть нaйдёшь пpeзepвaтивы, ужacнёшьcя, нo ужe нe тaк буpнo. Β шecтнaдцaть caмa пoдcунeшь eму пpeзepвaтивы и вcпoмнишь, кaким oн был милым, кoгдa в тpинaдцaть тoлькo нaчинaл куpить. Πoтoм зaявитcя кaкoe-нибудь Μaшa или Βитя, вcё в пpыщaх и oчeнь paнимoe. И вoт oни ужe вдвoём гpaбят твoй хoлoдильник, oдaлживaют бeз вoзвpaтa, бьют пocуду и зaпиpaютcя в вaннoй. И тeбe жe нaдo их миpить. Πoлы oни вымoют лишь oднaжды, пoд Ηoвый гoд, пocлe шикapнoй дpaки co cкaндaлoм и вaлидoлoм. Ηo зaтo. Зaтo! Однaжды ты нaйдёшь в шкaфу cвoй пopтpeт, нaпиcaнный шapикoвoй pучкoй. Тaм у тeбя будут кpивыe нoги, квaдpaтнaя гoлoвa, кocы paзмepoм c coлнцe, кocoглaзиe и нoc нa щeкe. Ты пoцeлуeшь кapaкули и peшишь, чтo oнo тoгo cтoилo. Слaвa Сэ

НЕОТПУЩЕННЫЕ МАЛЬЧИКИ "Я так тебя люблю, нам никто не нужен...", "Ты - мой самый главный защитник", "Сын - единственный мужчина в моей жизни, моя опора и гордость", "Мы всегда-всегда будем вместе, ты же никогда не оставишь мамочку..." Так мамы мальчиков формируют симбиотические отношения. Отец при этом может формально быть, или не быть, это не важно. Важно то, что мама и ее маленький мальчик - два самых главных человека в жизни друг друга. Когда такие мальчики вырастают, они испытывают большие трудности с сепарацией. И огромное чувство вины. И громадные сложности с построением личной жизни. Ведь как такового понятия личного у них никогда не было, не было приватного пространства, свободного от мамы. Своей семьей, осознанно, или нет, они продолжают считать семью мамы/мамы и папы. Я и мама. Не я и жена. Не я, жена и дети. Жена, если и есть, находится на отшибе его приоритетов, по остаточному принципу. Тут стоит оговориться, что у мужа и жены всё очень похоже и очень симметрично, как бы там ни казалось на первый взгляд. У жены такого «маминого мальчика» всегда есть свой «флирт на стороне». Это может быть как работа, так и собственные мама/папа, так и реальный флирт. Она так же, как и ее муж, не готова принадлежать отношениям полностью. И тут у них всё очень гармонично. Формально мамы подросших неотпущенных мальчиков говорят: мой сын счастлив, у него есть семья, я ни на что не претендую. Ага! Да и незачем претендовать. В глубине души есть знание: он никуда не уходил. И не уйдёт. Уходит мама. И трагедия симбиоза разворачивается в полной мере тогда, когда неотпущенный мальчик (кстати, это может быть и девочка, дочь) уходит вслед за мамой. В смерть. Посредством болезней, травм, зависимостей… «Ты же никогда не оставишь мамочку…» Как мамы формируют симбиотические отношения с детьми, в частности, с сыновьями? Способов, на самом деле, множество. Один из них – покориться «мужчине». Происходит это примерно так: «мой сын против того, чтобы я….» «сын не разрешает мне…» «я бы, конечно…, но сын не согласится» «нет, я не замужем, сыну не понравился ни один мой партнер…» И еще безапелляционное «Мы», применительно к ребенку любого возраста. Но, к этому я еще вернусь… Итак, все эти фразы не имеют ничего общего с гуманной позицией по отношению к ребенку и его мнению, как вы понимаете. Зато прямое отношение они имеют к партнерству, ведь это партнер может быть против чего-то, не согласиться с чем-то, или одобрить что-то. Родитель ребенку может что-то запретить. Но никак не наоборот! Не может ребенок запрещать родителю, это противоестественно и вредоносно в первую очередь для ребенка, т.к. как бы ни старался маленький мальчик оправдать мамины ожидания и взять на себя партнерскую ответственность, у него нет для этого ресурса в силу возраста. А перечисленными выше фразами и соответствующим поведением, мама сигнализирует: «Ты – партнер для меня, ты ответственный и определяющий, ты – мужчина!». Ресурс ребенка не безграничен, в норме он идет на развитие и по мере необходимости на адаптацию, на это его хватает. В симбиотических отношениях весь детский ресурс уходит на «взрослые» отношения с мамой, а на свою нормальную детскую жизнь и соответствующее возрасту развитие ресурса не остается. Как результат, инфантилизм, нарушение отношений со сверстниками. А позже – с противоположным полом, что вполне объяснимо, ведь почти вся любовь инвестирована в мать. Соответственно, все попытки сына полюбить женщину, будут обречены на частичный или полный провал, ибо ресурсов для любви и партнерства с кем-то еще, кроме матери, у него практически нет. Ведь оставаясь в симбиотических отношениях с матерью, он чувствует себя ответственным за ее счастье и душевный комфорт. И на любые фантазии о качественных изменениях в своей жизни, он сталкивается с привычным вопросом: «А как же мама…?». Уместно здесь вспомнить слова К. Витакера о том, что создавать отношения имеет смысл после того, «как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями». Увы, не всем это дано. Общаясь с сыном, как с партнером, мать создает подменную реальность, где она и сын иерархически равны, где аннулированы границы, то есть, по сути, отношения представляют из себя психологический инцест. Подобные отношения создают почву для формирования пограничной личностной организации у ребенка, развития интимофобии, или могут спровоцировать возникновение психосоматического симптома, нарушений пищевого поведения, нарушений психосексуальной ориентации. Если невротическая и психосоматическая линии защиты не срабатывают, то развязка наступает в психозе. Тогда на приеме врач-психиатр видит постаревшую, но еще весьма бойкую маму, которая всё в деталях расскажет про больного сына, причем, таким образом: «Мы заболели тогда-то…», «А эти лекарства нам не помогают, а те нам помогают», «А госпитализация у нас тогда-то была». Неуместное применительно к взрослому сыну «Мы» является маркером симбиотических, слитных отношений. Всему своё время и симбиозу тоже. Симбиоз является здоровым и важным этапом в развитии ребенка на первых годах жизни, позволяет матери лучше понять своего малыша, а ему получить защиту и поддержку. Надо учитывать, что это всего лишь этап, и если он затягивается, есть все предпосылки для формирования психологической инцестуозной связи. Мамы, воспитывающие ребенка в затянувшемся симбиозе, игнорируют тот факт, что по мере взросления ребенок должен становиться всё более независимым, чтобы, в конце концов, отделиться и уйти в свою жизнь. Но в этом-то и засада! Мамы, склонные к симбиозу растят ребенка не для его, а для своей жизни, зачастую, отведя ему роль «заместителя» кого-то. Например, мужа, с которым произошел развод, или эмоционально холодного, дистантного мужа, или погибшего отца ребенка. Или мужа, которого она сама исключила из отношений, как потенциально опасного для нее. Ведь в партнерстве заключена вероятность конфликта, расставания, несогласия. Если женщину это страшит в реальном партнере, то она предпочитает ему сына, как «безопасного партнера». Ведь он будет любить ее безусловно и для него она всегда будет единственной и самой-самой. Ситуация, на самом деле, узнаваемая, потому что распространенная. Проблема психологического инцеста, на мой взгляд, часто недооценивается. Нарушение закона иерархии в семейной системе, когда ребенку предлагают занять не его, а партнерское место, в большом числе случаев не является приобретенной, а чаше наследственной патологией в детско-родительских отношениях и передается от поколения к поколению. Есть ли выход? На мой взгляд, их несколько. И все они могут сочетаться между собой. Первый и наиболее очевидный - обращение к специалисту, который поможет увидеть и осознать патологические механизмы, а затем, изменив их, прервать цепь повторения. Другой вариант – выстраивание партнерства с отцом ребенка. Именно активное присутствие отца подчеркивает границы между полами и поколениями, определяя необходимую дистанцию. «Если мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка» (Joyce McDougall). Есть мнение среди психологов, что присутствие третьего – обязательное и непременное условие для успешной сепарации и дальнейшего развития. Но как быть, если третьего – нет. Может ли мама сама как-то повлиять на ситуацию, сделать отношения с сыном максимально здоровыми? Думаю, может. И способ, полагаю, не один. Я озвучу один из важных. В начале заметки я писала, что партнерство с сыном это подменная реальность. Ваша задача актуализировать истинную реальность на деле и на словах. Можно сказать примерно следующее: «Я твоя мама, а ты мой сын. Я взрослая, а ты маленький. И, что бы у меня ни происходило, это мои проблемы, я решу их сама». И решать. И делать. Самой, да. Автор: Мария Мухина

Вся Вселенная зеркальна. Представьте, что, когда вы кому-то говорите гадости, испытываете негативные эмоции, вы общаетесь со своим зеркалом. Вы это все говорите и наполняете этими эмоциями всего лишь свое отражение — самого себя. Так что будьте добрее к людям, относитесь с любовью к миру. - Виталий Гиберт -

🧘‍♀️Принимайте всё, когда оно приходит к вам, наслаждайтесь всем, пока оно длится, отпускайте всё, когда оно должно уйти.

11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАМ НУЖНЫ ПЕРЕМЕНЫ Постоянное смутное предчувствие, что что-то не так, плохой сон, частое раздражение, желание все бросить… Возможно, вы и сами не до конца понимаете, что с вами происходит. Зато психологи, давно наблюдающие такие симптомы у множества людей, уверены, что подобное настроение и самочувствие – явный признак того, что что-то в жизни пора менять. Вы не уверены? Тогда проверьте себя – мы собрали самые распространенные и железные признаки того, что пора начинать новую жизнь. 1. Вас ничего не радует, а жизнь кажется «днем сурка», когда каждый новый день – точно такой же, как предыдущий. Если такое состояние длится не день-два-неделю, а месяцы – это серьезный повод задуматься. 2. Вы не чувствуете никаких эмоций. Эмоции – нормальное явление в жизни человека. Речь не идет о том, что вы сдержанный человек и их не показываете, речь о том, что вы попросту их не ощущаете. Вам рассказывают плохую новость – а вам все равно, хорошую – результат тот же. Таким образом наш мозг реагирует на сильный стресс, постоянное напряжение и начало депрессии. 3. Вы живете в прошлом или в будущем. Вы или постоянно переживаете плохие моменты из прошлого, или вспоминаете прекрасные былые времена или живите только в мечтах о будущем – любой из вариантов заставляет вас полностью концентрироваться на любом другом отрезке времени, кроме как на настоящем. Нет, вспомнить приятные моменты и порадоваться, грустные – и извлечь полезные уроки или немного помечтать о планах на ближайшие годы – неплохо и даже полезно. Однако если мечты или воспоминания начинают занимать большую часть жизни, то в настоящем начинаются сложности. 4. Вы перестали заботиться о своем здоровье и внешности. Зуб требует лечения? Ай, подождет, пока же не болит! Поход в парикмахерскую? Нет времени! Погладить платье? Да и так сойдет! Кое-кто даже оправдывает свою неопрятность и нежелание заботиться о себе необходимостью заботиться о муже, детях, стареющих родителях… 5. Вы начали замечать за собой странные вещи – к примеру, берясь книгу, вы трижды перечитываете написанное, чтобы уловить суть, а написав важное электронное письмо, после отправки обнаруживаете в нем множество опечаток, хотя, кажется, проверяли все несколько раз. Да, один раз все можно списать на усталость и невнимательность. Однако если подобное повторяется от раза к разу – это повод задуматься. 6. Вы постоянно тревожитесь. Кажется, особых причин нет или раньше те же обстоятельства не вызывали у вас такого расстройства. Стоит мужу задержаться на десять минут с работы, как воображение рисует самые мрачные картины, а уж если сын или дочка не отвечают по мобильному – это вообще конец света. Даже самые обычные ситуации вызывают у вас приступы волнения и десятки вопросов «А что, если…» Перед лицом любых возможных неприятностей вы чувствуете себя беспомощной, а размышления о будущем просто парализуют. 7. Вы перестали развиваться как личность. Детские мечты уже забыты (ведь все равно нереальны!), желания узнавать что-то новое нет (а зачем?), никаких целей вы себе не ставите (мне хватает дома и работы)… Спешим вас огорчить: если вы попали в такую ловушку, значит дело плохо – ведь человек никогда не стоит на месте, он или идет вперед, или скатывается назад. Если на данный момент сериалы перед телевизором с тарелкой бутербродов на коленях кажутся вам лучшим времяпрепровождением, самое время что-то поменять. 8. Вы постоянно завидуете. Зависть – один из серьезных симптомов, указывающих на то, что вы недовольны своей сегодняшней жизнью. Если бы все вас устраивало в собственной доле, разве стали бы вы завидовать чужим успехам и радостям?! 9. Вы давно, очень давно не наводили порядок в своем жилище. Гора немытой посуды, куча вещей в кресле, потому что вы «не донесли» их до шкафа, грязные носки под кроватью, кошелек готов развалиться – но не от денег, а от чеков и квитанций полугодовой давности, флаконы в ванной комнате давно стали исполнять роль декора, поскольку вы забыли, когда в последний раз выкидывали пустые баночки в мусорное ведро... А еще вы до сих пор храните в шкафу свои шорты с подросткового возраста, зная, что никогда в жизни их не наденете, а также заношенный до дыр халат и спортивный костюм с лоснящимися коленками. Кажется, пора конкретно взяться за уборку – избавиться от всего ненужного, сломанного, неиспользуемого, рваного, испорченного, маленького, не в вашем стиле, безвкусного, а также раздражающего. Тогда и жизнь покажется лучше! 10. Вы постоянно откладываете важные дела на потом. У вас нет ни желания, ни сил что-то решать сейчас, в итоге дела накапливаются по принципу снежного кома, а стремления разобраться с ним у вас тем более нет. 11. Вы чувствуете раздражение в отношении близких людей. Любимый муж, дети, родители и друзья вдруг стали вызывать у вас постоянное и непреодолимое раздражение. Любая мелочь способна вывести вас из равновесия, а приятные раньше беседы с родными и близкими теперь кажутся глупой и ненужной болтовней. Возможно, так ваш мозг реагирует на необходимость изменений в жизни – а чтобы осознать это и прийти к ним, требует некоторого уединения. Анна Ходченкова

Учись находить в жизни радость – вот лучший способ привлечь счастье.

Все хорошее появляется в нашей жизни неслышно. Хорошее не шумит. Оно просто согревает Душу...✨

✨Вся Вселенная зеркальна. Представьте, что, когда вы кому-то говорите гадости, испытываете негативные эмоции, вы общаетесь со своим зеркалом. Вы это все говорите и наполняете этими эмоциями всего лишь свое отражение — самого себя. Так что будьте добрее к людям, относитесь с любовью к миру. Виталий Гиберт