Бабушка на внука обиделась...

Бабушка очень на внука обиделась – нахамил. Можно сказать, сама вырастила парня, потому что родителям некогда. Слишком собой заняты, а на ребенка наплевать. Бабушка в садик отводила и забирала. Научила читать, много рассказывала, чтобы развить у мальчика воображение. Затем в школу водила. Бывало так, что внук неделями у бабушки жил – не мог без нее. А затем произошла неприятная перемена: подростком стал, и бабушка отошла на второй план, даже на третий. Перестал общаться, о себе не рассказывал, замкнулся. Друзей ему подавай. Бабушке не звонил и не приходил. Она позвонит, спросит о чем-нибудь. Внук буркнет, что все нормально, и тут же: «Пока». Как душа бол

– Маш, сижу без денег, а завтра кредит надо платить, дай в долг.

– Когда отдашь? – Ну, не знаю… Постараюсь быстрее. – Ясно. Не дам. – Как? Ты не хочешь меня выручить? – Не хочу. – Почему? Мы же подруги! – Подруги. Но я – не банкомат. Создала себе проблему – решай сама. – Но у меня форс-мажорные обстоятельства! – Они у тебя всегда такие… *** Маша и Вика – одноклассницы. Вместе росли, вместе взрослели, вместе, впервые влюбились. Только Маша, разглядев объект своей любви, быстренько сбежала, а Вика, убежденная в том, что поймала жар-птицу за хвост, вышла замуж в 18 лет. – Ты что? – ахнула Маша, когда ее позвали быть подружкой невесты на свадьбе подруги, – вы же всего пару месяцев зн

СТАРУХА

Лёшка сидел у мамы на работе и рисовал цветными карандашами Бородинскую битву. До конца рабочего дня оставалось полчаса, все тихо занимались своими делами. Дверь сельсовета осторожно приоткрылась и в неё заглянула сморщенная старушка. Чёрный от нюхательного табака нос. Дрожащая нижняя губа. Секретарь – молодая девушка – и кассир – Лешкина мама – заинтересованно переглянулись. Председатель оторвал озабоченное лицо от бумаг: – А? – Здравствуёшь. – Здорово. – Туды ли зашла-то? Ведь бестолковая я! – Ну что уж вы? Проходите. – Так сельсовет ли это? – Да. Вам чего? – Мне бы письмо написать… – Какое письмо? – Болею я. – А что у вас? – Забой! – Чего-чего? – Избили меня. На п

Немного о докторах

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете! *** Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто, — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! *** Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом. *** Хитрые и коварные врачи спрашивают,

Деревенские страдания

Жаркий летний день подходил к концу. Деревенские мужики Васек, Павлуха и Митрич до самого вечера помогали соседской бабе Нюре убирать сено. Ополоснувшиеся в летнем душе и принявшие , как водится с устатку, на грудь, они уселись на лавочку покурить. - Чтоб тебя, окаянный. Укусил больно, как прямо как овод, - прихлопнув щуплый Васек на плече комара. - Овод – еще терпимо, а вот пчела… - протяжно произнес простоватый рыхлый Павлуха, обмахиваясь сорванным возле скамейки большим лопухом. – В прошлом году Ляксандрыч, что рядом со мной дачу купил, поставил в саду улей. Я то и не знал ничего, иду себе вразвалочку в одних труселях через двор в малинник, что рядом с его забором,

Пить чай....

Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик. Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море. Декадентство: Пить чай в опиумной курильне. Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух. Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол. Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме. Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре. Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке. Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят. Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое. Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо. Концептуализм:

Со старшей дочкой хлебнула пубертатного периода полной ложкой...

Даже не ложкой, а большим половником. Все из за идиотской фразы одной курицы. Дочь встретила ее на остановке. Та спросила, как мама. Дочь ей ответила,что работает. А я действительно тогда не просто работала, а пахала на трёх работах. Очень хотелось свое жилье. Дома практически не появлялась, так, набегами. Дочь была самостоятельной, училась хорошо. Так эта....редиска дочери сказала примерно так"конечно, что твоей матери ещё делать .У нее работа всегда на первом месте. А все остальное подождёт, все остальное неважно. Вон, ты худенькая какая" И все... Мою дочь как подменили....Два года до ее 18 были адом. Я, прежде чем в дом войт

Каменная баба

Ольга была грубовата, она это понимала, но поделать ничего не могла с собой. Всё идёт из детства, это так. Раньше она не задумывалась об этом. С мужем жили... да как все вроде жили. Первое время Виктор дарил подарки вроде какие-то, да Ольга не умела их принимать. Подарит шоколадку, просто так, без повода, Ольга сразу же вскинется, где деньги взял? Что натворил? Однажды платок шёлковый небесно-голубой подарил, так переругались из-за того платка. - Ты что? Деньги закалымил и от меня спрятал? - кричала Ольга, - я значит каждую копейку в дом несу, а он... Они тогда копили на телевизор. - Оля, я же для тебя, с аванса немного взял, да у Яшки занял, отдам потом. - Как эт

“Непрерывка” и нулевой день рождения

“00.00.1930” – такую дату рождения указали в паспорте 84-летней женщины. В ее свидетельстве о рождении и о заключении брака стояла дата 29 февраля 1930 г. При этом 1930 год не был високосным, но 29 февраля, тем не менее, тогда действительно было.
Как это могло произойти?
Оказывается, в тот год СССР жил по советскому революционному календарю, просуществовавшему всего пару лет. 26 августа 1929 г. СНК СССР принял постановление “О переходе на непрерывное производство в предприятиях и учреждениях СССР”. “Непрерывку” ввели для оптимизации труда и эффективного использования оборудования.
Год был поделен на 72 недели по 5 дней, в каждом месяце устанавливалось

Теща со странностями

Ребята поженились три дня назад, и вдруг в гости пришла мама молодой и радостно сказала, что на весь день. Мужу не понравилось, и он тихонечко сказал жене: «Она с ума не сошла? Зачем на день? Мешать будет». Жена прошептала: «Не выгонять же, терпеть придется». А мама оглядела небольшую квартиру и заметила, что очень уютно: «У вас настоящее гнездышко». И тут же дочери: «Пойдем, доченька, по-женски поболтаем». Ушли, и молодой мужчина остался один. К ним на кухню не пойти – женский же разговор. Сразу замолчат и будут на него с недоумением смотреть: мол, лезешь, когда тебя не просят. Он в Интернете посидел, но скучно стало. Подошел к дверям, чтобы послушать. Но ничего н