Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
ХОРОШО МОРЯКУ - В ПОРТУ ЕГО ЖДЕТ ДЕВУШКА! ХОРОШО ДАЛЬНОБОЙЩИКУ - ДЕВУШКА ЖДЕТ ЕГО НА СТОЯНКЕ! ХОРОШО ПРОВОДНИКУ - ДЕВУШКА ЖДЕТ НА ВОКЗАЛЕ! И ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ ПЛОХО: МЕЧЕТСЯ, БЕДНАЯ,-ТО В ПОРТ, ТО НА СТОЯНКУ, ТО НА ВОКЗАЛ...
Тучки набежали, значит будет дождь. 3арубили курицу, значит будет борщ. К маме дядя ходит, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад. На кровать ложатся, значит будут спать. И трусы снимают, значит будут ср@ть. Папочка любимый, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!
Симпатичная блондинка-велосипедистка проезжает на красный свет. Гаишнику пришлось несколько раз свистнуть, Чтобы она, наконец, остановилась. "Вы что, не слышали,как я вам свистел?, - возмущается милиционер. "Конечно, слышала", - отвечает она, - "но вы не в моём вкусе и, вообще, сегодня я занята!"
Уникальная авторская методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос… 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор,пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!
.Первый ребенок-всё кипятили и стерилизовали... Второй ребенок ...– ...иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачей миски... Третий ребенок ..– ...если съел кошачий корм-то это проблемы кота...
Есть 3 вещи, которые человек в своей жизни никогда не сможет сделать: 1. Посчитать волосы на голове. 2. Помыть глаза с мылом. 3. Дышать с высунутым языком...................... Ну все, все.... Можешь..... Засовывай свой язык обратно)
Утром после брачной ночи молодой предлогает супруге приготовить завтрак, а та отвечает: давай дорогой позавтракаем любовью, в обет тоже самое, на ужин он выложил своё мужское достоинство на радиатор на кухне и стоит любуется пейзажом из окна,жена спрашивает: что ты делаеш? А он ей: ужин грею...
ЖЕНСКИЕ ЧАРЫ или 21 причина, почему нам повезло с полом: 1). Мы знаем, как красить ногти, разговаривать по телефону и управлять автомобилем одновременно. 2). Чтобы не произошло, всегда можно утешиться шопингом. А сменой стрижки или цвета волос можно вообще изменить жизнь. 3). У нас есть не только пульт дистанционного управления, но и тот, кто им управляет. 4). Наши строительные магазины красивее, лучше пахнут и называются парфюмерными. 5). Мы всегда правы. 6). Слёзы считаются весомым аргументом в любой ссоре. 7). Мы можем позиционировать свои недостатки как интересные особенности. 8). Мы не страдаем, если в отеле нет телевизора. 9). Мы можем читать женские журналы и ни от кого этого не скрывать. 10). Мы можем лучше, дольше и чаще. 11). Мы легко можем получить коктейль бесплатно - и первый, и второй... 12). Мы знаем, что пятнадцать пар туфель - это не роскошь, а необходимый минимум. 13). И в одежде, и без неё мы неотразимы. 14). Когда мы хотим секса, мы всегда ег
...Ещё
ЖЕНСКИЕ ЧАРЫ или 21 причина, почему нам повезло с полом: 1). Мы знаем, как красить ногти, разговаривать по телефону и управлять автомобилем одновременно. 2). Чтобы не произошло, всегда можно утешиться шопингом. А сменой стрижки или цвета волос можно вообще изменить жизнь. 3). У нас есть не только пульт дистанционного управления, но и тот, кто им управляет. 4). Наши строительные магазины красивее, лучше пахнут и называются парфюмерными. 5). Мы всегда правы. 6). Слёзы считаются весомым аргументом в любой ссоре. 7). Мы можем позиционировать свои недостатки как интересные особенности. 8). Мы не страдаем, если в отеле нет телевизора. 9). Мы можем читать женские журналы и ни от кого этого не скрывать. 10). Мы можем лучше, дольше и чаще. 11). Мы легко можем получить коктейль бесплатно - и первый, и второй... 12). Мы знаем, что пятнадцать пар туфель - это не роскошь, а необходимый минимум. 13). И в одежде, и без неё мы неотразимы. 14). Когда мы хотим секса, мы всегда его получаем. 15). Мы справляемся с застёжкой бюстгалтера за полсекунды. 16). Никто не докажет, что мы сымитировали оргазм. 17). Мы можем быть прелесть, что за дурочками. 18). Вся индустрия моды и красоты работает на нас. 19). Чтобы добиться желаемого, нужно всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке. 20). Мы не пишем завещание, подхватив насморк. 21). К счастью, наши лучшие друзья - бриллианты, а не менеджеры среднего звена с пивным брюшком.
Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК <s sfagFFFFFFc33
...Ещё
Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой! С сайта
Для 20-летней Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил Чтоб красивым и успешным и конечно умным был Чтобы мне не изменял и меня не ревновал Чтобы все мои капризы и желанья исполнял Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил И чтоб каждую минуту о любви мне говорил
Для 40-летней Чтобы каждый день с работы без задержки приходил Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил Чтоб потекший кран на кухне <s sfagFFFFFFc3333
...Ещё
Идеальный мужчина… какой он?
Для 20-летней Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил Чтоб красивым и успешным и конечно умным был Чтобы мне не изменял и меня не ревновал Чтобы все мои капризы и желанья исполнял Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил И чтоб каждую минуту о любви мне говорил
Для 40-летней Чтобы каждый день с работы без задержки приходил Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил
Для 60-летней Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил И к соседке молодухе на чаёк не заходил Чтобы ночью не храпел и в постели не курил И чтоб на восьмое марта мне букетик подарил
Для 80-летней Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где, что положил И еще чтоб мой любимый еще долго-долго жил! С сайта
Расскажи-ка, денежка, где была? Расскажи, зеленая, как дела? - За тобою бегал я целый год. Ты меня не видела… а я вот! - А ну-ка давай-ка приди мне на счет… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Женщина перед зеркалом - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом –Похер... Красавчик!
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! - Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, - Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль, Стреказа к Мураш пришоль. - Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, - Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой? Целий лето толко пригаль, Жральарак ногами дрыгаль.Не
здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть, Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
ЗАГАДКИ которые были опубликованы в МУРЗИЛКЕ 20-30 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Встречаются три подруги. Одна говорит:- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.Вторая говорит:- Я своему тоже делала и тоже ледяные!Третья промолчала.На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!- Что случилось???- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 161
'*☼*'
По телевизору передают гороскоп на неделю:
"Раком завтра можно встать пораньше..."**
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо..
Машины для гаишников, как женщины. На красивую имолодую
жезлы сами поднимаются.
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством..
ХОРОШО МОРЯКУ - В ПОРТУ ЕГО ЖДЕТ ДЕВУШКА!
ХОРОШО ДАЛЬНОБОЙЩИКУ - ДЕВУШКА ЖДЕТ ЕГО НА СТОЯНКЕ!
ХОРОШО ПРОВОДНИКУ - ДЕВУШКА ЖДЕТ НА ВОКЗАЛЕ!
И ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ ПЛОХО: МЕЧЕТСЯ, БЕДНАЯ,-ТО В ПОРТ, ТО НА СТОЯНКУ, ТО НА ВОКЗАЛ...
Тучки набежали, значит будет дождь. 3арубили курицу, значит будет борщ. К маме дядя ходит, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад. На кровать ложатся, значит будут спать. И трусы снимают, значит будут ср@ть. Папочка любимый, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Симпатичная блондинка-велосипедистка проезжает на красный свет. Гаишнику пришлось несколько раз свистнуть, Чтобы она, наконец, остановилась. "Вы что, не слышали,как я вам свистел?, - возмущается милиционер. "Конечно, слышала", - отвечает она, - "но вы не в моём вкусе и, вообще, сегодня я занята!"
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор,пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!
Есть 3 вещи, которые человек в своей жизни никогда не сможет сделать: 1. Посчитать волосы на голове. 2. Помыть глаза с мылом. 3. Дышать с высунутым языком...................... Ну все, все.... Можешь..... Засовывай свой язык обратно)
Утром после брачной ночи молодой предлогает супруге приготовить завтрак, а та отвечает: давай дорогой позавтракаем любовью, в обет тоже самое, на ужин он выложил своё мужское достоинство на радиатор на кухне и стоит любуется пейзажом из окна,жена спрашивает: что ты делаеш? А он ей: ужин грею...
Вароне, шьто жила в горах,
...Ещёшяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднималс
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да, ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще
ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!.....
ЖЕНСКИЕ ЧАРЫ или 21 причина, почему нам повезло с полом: 1). Мы знаем, как красить ногти, разговаривать по телефону и управлять автомобилем одновременно. 2). Чтобы не произошло, всегда можно утешиться шопингом. А сменой стрижки или цвета волос можно вообще изменить жизнь. 3). У нас есть не только пульт дистанционного управления, но и тот, кто им управляет. 4). Наши строительные магазины красивее, лучше пахнут и называются парфюмерными. 5). Мы всегда правы. 6). Слёзы считаются весомым аргументом в любой ссоре. 7). Мы можем позиционировать свои недостатки как интересные особенности. 8). Мы не страдаем, если в отеле нет телевизора. 9). Мы можем читать женские журналы и ни от кого этого не скрывать. 10). Мы можем лучше, дольше и чаще. 11). Мы легко можем получить коктейль бесплатно - и первый, и второй... 12). Мы знаем, что пятнадцать пар туфель - это не роскошь, а необходимый минимум. 13). И в одежде, и без неё мы неотразимы. 14). Когда мы хотим секса, мы всегда ег
...ЕщёЖЕНСКИЕ ЧАРЫ или 21 причина, почему нам повезло с полом: 1). Мы знаем, как красить ногти, разговаривать по телефону и управлять автомобилем одновременно. 2). Чтобы не произошло, всегда можно утешиться шопингом. А сменой стрижки или цвета волос можно вообще изменить жизнь. 3). У нас есть не только пульт дистанционного управления, но и тот, кто им управляет. 4). Наши строительные магазины красивее, лучше пахнут и называются парфюмерными. 5). Мы всегда правы. 6). Слёзы считаются весомым аргументом в любой ссоре. 7). Мы можем позиционировать свои недостатки как интересные особенности. 8). Мы не страдаем, если в отеле нет телевизора. 9). Мы можем читать женские журналы и ни от кого этого не скрывать. 10). Мы можем лучше, дольше и чаще. 11). Мы легко можем получить коктейль бесплатно - и первый, и второй... 12). Мы знаем, что пятнадцать пар туфель - это не роскошь, а необходимый минимум. 13). И в одежде, и без неё мы неотразимы. 14). Когда мы хотим секса, мы всегда его получаем. 15). Мы справляемся с застёжкой бюстгалтера за полсекунды. 16). Никто не докажет, что мы сымитировали оргазм. 17). Мы можем быть прелесть, что за дурочками. 18). Вся индустрия моды и красоты работает на нас. 19). Чтобы добиться желаемого, нужно всего лишь расстегнуть верхнюю пуговицу на блузке. 20). Мы не пишем завещание, подхватив насморк. 21). К счастью, наши лучшие друзья - бриллианты, а не менеджеры среднего звена с пивным брюшком.
Дневник мужа:
...ЕщёВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
<s sfagFFFFFFc33
Дневник мужа:
http://www.inpearls.ru/ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
С сайта
Идеальный мужчина… какой он?
...ЕщёДля 20-летней
Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил
Чтоб красивым и успешным и конечно умным был
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил
Для 40-летней
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал
Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил
Чтоб потекший кран на кухне <s sfagFFFFFFc3333
Идеальный мужчина… какой он?
http://www.inpearls.ru/Для 20-летней
Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил
Чтоб красивым и успешным и конечно умным был
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил
Для 40-летней
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал
Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил
Для 60-летней
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил
И к соседке молодухе на чаёк не заходил
Чтобы ночью не храпел и в постели не курил
И чтоб на восьмое марта мне букетик подарил
Для 80-летней
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где, что положил
И еще чтоб мой любимый еще долго-долго жил!
С сайта
Расскажи-ка, денежка, где была? Расскажи, зеленая, как дела? - За тобою бегал я целый год. Ты меня не видела… а я вот! - А ну-ка давай-ка приди мне на счет… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!
— Алло. Привет, Санек!
http://www.inpearls.ru/— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
С сайта
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход...
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Женщина перед зеркалом - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом –Похер... Красавчик!
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза. Цэлий лэта
толка пригал, Водка жраль,
нагами дригал, И работат нэ
хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В
юрта он в мешках насиль - Чай,
урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима. А Стрекоз
над ним смеяль, Вотка жраль,
нагой балталь! - Ти смеёшся
пачему? Гаварит Мураш ему, -
Скоро с неб вада летит, Где
патом твая сидит? Стреказа
"Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и
улетел. Скоро с нэб вада
пашоль, Стреказа к Мураш
пришоль. - Вах! Салям! Мароз в
степе! Ти пусти мене к себе. А
пака на двор хана Буду я тибе
жина. А Мураш анашкой пых, -
Твоя думаль я - кутых? За
лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой? Целий
лето толко пригаль, Жральарак ногами дрыгаль.Не
здаровался са мной, Кель
атсюда! Пестни пой! В этай
басен правда есть, Если хочиш
фкусно есть, Лэтам нада
рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА
БАЛТАТЬ!
ЗАГАДКИ которые были опубликованы в МУРЗИЛКЕ 20-30 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Встречаются три подруги. Одна говорит:- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.Вторая говорит:- Я своему тоже делала и тоже ледяные!Третья промолчала.На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!- Что случилось???- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»