Предыдущая публикация
До тех пор, пока у нас будет детское мышление, вопросы близости будут пугать.
В детстве мы не видим в родителях живых людей, которые устают, несут на себе свой груз опыта, боли разочарования. Мы зависим от них. Они своего рода функция, поэтому, если они плохо справляются со своими обязанностями, мы виним их. Если они злятся, то ищем причины в себе. Мы смотрим на них как на маму и папу, а не как на мужчину и женщину, которые могут быть успешными или нет, обеспеченными или нет, счастливыми... или нет.
Поэтому, вступая в близкие отношения, мы боимся. Боимся разочароваться. В себе, в родителях, в партнёре. Но именно этого нам и не хватает. Каждому взрослеющему человеку нужен свой опыт disillusion - прощания с иллюзиями, разочарования. Он не обязательно будет болезненным, смотря на сколько вы прикипели к своим фантазиям. Признать, что я всего лишь человек, родители всего лишь люди, любимый - тоже просто человек. И тогда уже не так страшно.
Очень часто мы идём в отношения, чтобы что-то получить, чего не добрали раньше. Например, поддержку, внимание, заботу, а еще, конечно, признание. И тут вероятность разочарования очень велика, так как мало того, что мы этого не получим в том объеме, в котором хотим, так еще и мысль в голову может прийти, что никто не готов становиться нам теми самыми идеальными мамой-папой. И мы уже взрослые. И пора самим себе становиться и мамкой, и папкой, и чокнутым дядюшкой, который живет в трейлере за чертой города, а под подушкой держит дробовик.
Мы можем играть иногда друг для друга эти роли, но если кто-то надолго застревает в них, то возникают новые сложности. Всплывают те ситуации, которые раздражали. И мы можем начать мстить. Девочка, которую обидел отец, может начать мстить мужу или начальнику. Мальчик, которого не хвалила мама, может терроризировать жену, чтобы та начала читать Веды и признавать его богоподобным. Конечно, я утрирую, добавляю контраста (но это не значит, что я не сталкивалась с такими ситуациями).
Страх близости вполне логичен.
Каждый из нас в своей жизни переживал тотальное чувство зависимости от другого человека. В младенческом возрасте мы абсолютно зависим от родителей: наше питание, безопасность, самочувствие завязано за других людей.
Что такое сепарация? Сепарация - это психологическое отделение ребенка от своих родителей. Давайте разберемся с этим понятием более детально.
Люди, которые не прошли сепарацию, будут испытывать большие трудности в том, чтобы создать собственные отношения, семью, вырастить своих детей. Так как людей с простроенными собственными границами нет, они скорее части чего-то целого, неразделенной массы семьи. В таких семьях наблюдается достаточно сильный механизм передачи тревоги от одного члена к другому. Разберем это на примере матери и ребёнка. Если мать станет неконтролируемо сливать свои тревоги и переживания в ребёнка, то он в силу возраста и своих способов приспособления (таких как стремление соответствовать ожиданиям, чувствование этих ожиданий, которое берет начало в его физической зависимости) будет в себя эту тревогу вбирать.
Так и образуется та самая общая эмоциональное система.
Она проявляется в том, что люди не имеют свободы выбора реакций тогда, когда находятся вместе, их поведение автоматично. Мама кричит, ребёнок обижается. Мама обвиняет, ребёнок сердится. Это происходит всегда, независимо от того, в каком возрасте находятся члены этой пары. Не всегда понятно, кто и что чувствует, переживает. Родитель беспокоится. И ребёнок беспокоится. При этом им может казаться на сознательном уровне, что беспокоятся они по разным поводам. Но в сущности своей, один из них переживает просто потому, что переживает другой. На такой основе не может происходить полноценной сепарации. И в итоге какой-нибудь крупный начальник фирмы, бизнесмен, может быть даже ученый, попадая к своим родителям домой, превращается в того самого нервного, неконтролируемого подростка, который отчаянно хочет доказать что-то своим родителям.
Наиболее ярко подобные нарушения видны тогда, когда возникает необходимость создать свою собственную семью. Включенность в родительскую просто не оставляет места для новых естественно насыщенных эмоционально отношений. Если человек, во-первых, сын или дочь своих родителей, то ему будет достаточно трудно стать мужем или женой, особенно в тех случаях, когда партнер не хочет быть "во-вторых".
Мы проецируем на Другого: свои страхи (он меня предаст, обманет, использует и т.д.), свои надежды (отношения как-то изменят мою жизнь в лучшую сторону), все, что мы отрицаем в себе самом (можно найти это снаружи и корректировать эти качества от души в другом человеке). И при столкновении с реальностью все, что мы напроецировали на Другого, вылезает. И мы разочаровываемся в Другом. Он просто человек. С такими же страхами и надеждами.
Он тоже человек? Значит, на нас ложится примерно такой же груз страхов и надежд с его стороны. И часто хочется соответствовать этому образу. Опять-таки сознательно или бессознательно. Мы вообще склонны заботиться о тех социальных ролях, которые мы играем: достаточно ли я хорошая мать, произвожу ли я впечатление профессионала... Надо помочь приятелям, а то они решат, что я плохой друг, обидятся. А, вдруг, он узнает нашу страшную тайну, что мы далеко не умны, не благородны, не честны, не настолько хороши, вдруг, разлюбит.
Вопросы ответственности. Другой раздражает меня своим поведением. Дело во мне или в нем? И что делать с раздражением? И как-так... я же люблю этого человека, а он меня бесит, это нормально?
С неизбежными чувствами близости, с опытом доверия и открытия всплывают все детские травмы - все, что когда-то нашу близость ранило. Все эти недолюбленности, выпивающие папы, недовольные мамы, дразнящие в школе дети, истеричка-бывшая, парень-предатель. А если ни с кем не сближаться, то и цеплять ничего не будет, не нужно ворошить болезненный опыт, который спрятали в кладовке бессознательного.
При этом совсем необязательно, что отношения с родителями будут приятными, комфортными и насыщенными положительными эмоциями, нет, здесь речь идет именно об интенсивности отношений, даже если они конфликтны по своей природе.
Сепарация влияет и на выбор нашего будущего брачного партнера. Приведу вам в пример ситуацию, чтобы пояснить свою мысль. Возьмём молодую женщину, находящуюся под сильным влиянием своей матери. Она страдает от этого союза и хочет освободиться. С очень большой вероятностью она выберет в партнёры молодого человека, который, по её мнению, сможет разорвать этот порочный круг и избавить её от материнского влияния. Часто такой мужчина не находит с мамой общего языка. Это же в дальнейшем может послужить причиной развода, так как регулярные скандалы а-ля "Не говори так о моей матери и отце" или какие-то обсуждения семейной жизни будут вызывать регулярные конфликты. Часто в таких ситуациях молодая девушка возвращается в родительскую семью со своим ребёнком. И это отчасти решает её трудности. Она откупается от родителей ребёнком, получает долгожданную персональную свободу. В терапии такого ребенка называют замещающим, так как он замещает свою родительницу в отношениях с её матерью, выполняет её функции, единственная досадная мелочь, он всего-то проживает в итоге не свою жизнь.
Отдельным пунктом я хочу выделить, что сепарация - это -психологические- отделение от семьи. То есть вариант уехать за тысячи километров - это не вариант. Можно территориально отсоединиться, но остаться все той же частью слитой системы.
Появление на свет - это первый акт разделения. Например, послеродовая депрессия может являться симптомом патологии сепарации: тревога за ребенка, страх за его жизнь, отчаяние, что своя жизнь необратимо изменилась, ужас перед ответственностью. Ясное понимание своей неготовности взаимодействовать с отдельным человеком. Дальше возникает следующий этап. С годами самостоятельное передвижение ребенка контролировать становится всё труднее. И при патологии возникает усиление контроля. Внушение ребёнку несостоятельности, преувеличении опасности окружающего мира - способ привязать его, замедлить сепарацию.
Все тот же страх сепарации служит основой социофобии - страха посещения школ и публичных мест. А девиантное поведение, алкоголь, наркомания, неуспеваемость нередко являются способом доказать свою несостоятельность, необходимость заботы о себе. Когда я работала в центре реабилитации и коррекции с трудными подростками, демонстрировавшими подобное поведение, я всегда находила в анамнезе родительское начало. Нарушение их взаимодействия друг с другом. И подобное трудное поведение нередко было связано с тем, что ребёнку просто не хватило в своё время той самой заботы, которая должна была случиться. А затем полноценного отделения.
Эта тема плотно связана с предыдущей - мифами семьи. Где работают сильнейшие групповые защитные механизмы.
Отсутствие сепарации в дальнейшем влияет на возникновение созависимых отношений, чрезмерное слияние с партнером. А так же служит предохранителем против естественной экзистенциальной тревоги, связанной со страхом одиночества и изоляции, когда человек отдает себе отчет, что мы все отдельные личности. И никто и никогда никого до конца не узнает и не поймет. Но это уже совсем другая история.
Именно поэтому настоящие здоровые отношения - это то, что возникает далеко не сразу, любовь (не гормональный всплеск, влюбленность, влечение, страсть) возникает только спустя длительное время, когда проекции спадают, и мы можем рассмотреть настоящего другого человека перед нами. И понять - можем ли мы быть рядом с ним, можем ли его любить, и готов ли он ко взаимности.
Мария Разыгрина
Следующая публикация
Комментарии 2
Где самое страшное скрыто за кадром.
Где жены сползают в слезах по стене,
Когда притворяться счастливой не надо.
Я знаю немало успешных мужчин,
Которых встречает пустая квартира.
И боль, о которой мы сами молчим,
Когда в сердце даже не раны, а дыры.
Я часто встречаю людей непростых,
В чью душу нельзя, даже будучи другом.
Когда слишком много ударов под дых
От тех, кто однажды ворвался без стука.
Нельзя не запомнить жестокий урок,
Нельзя осудить за закрытые двери,
Когда за затылком взводили курок
Те руки, которым до гроба был верен.
Я знаю немало несчастных семей,
И знаю счастливых людей-одиночек.
И тех, кто уже не подпустит к себе,
Едва прозвенел нехороший звоночек.
Для близких людей не жалеем мы слов,
Но разве нам хочется думать об этом?
Нам кажется, время съедает любовь,
И чувства проходят. Но дело не в этом.
Любовь убивает не времени бег.
Есть что-то, чего нам не хочется видеть —
Чем ближе становится нам человек,
Тем меньше его мы боимся обидеть.
Наде...ЕщёЯ видела много счастливых семей,
Где самое страшное скрыто за кадром.
Где жены сползают в слезах по стене,
Когда притворяться счастливой не надо.
Я знаю немало успешных мужчин,
Которых встречает пустая квартира.
И боль, о которой мы сами молчим,
Когда в сердце даже не раны, а дыры.
Я часто встречаю людей непростых,
В чью душу нельзя, даже будучи другом.
Когда слишком много ударов под дых
От тех, кто однажды ворвался без стука.
Нельзя не запомнить жестокий урок,
Нельзя осудить за закрытые двери,
Когда за затылком взводили курок
Те руки, которым до гроба был верен.
Я знаю немало несчастных семей,
И знаю счастливых людей-одиночек.
И тех, кто уже не подпустит к себе,
Едва прозвенел нехороший звоночек.
Для близких людей не жалеем мы слов,
Но разве нам хочется думать об этом?
Нам кажется, время съедает любовь,
И чувства проходят. Но дело не в этом.
Любовь убивает не времени бег.
Есть что-то, чего нам не хочется видеть —
Чем ближе становится нам человек,
Тем меньше его мы боимся обидеть.
Надежда Тихонова