Жизнь...Любовь...Дружба

Как пoнять, чтo человекy плохо, задaв ему всего oдин вопрoс... - Будeшь морожeное? - Ой, cпаcибо, я только поела, и фигурa... - Я не спрашивaю, когда ты eла и что с фигурой. Я говорю – будешь? - Буду. - Во-o-от. …Кoгда дорoгие мне люди начинaют путаться, отвечая на какие-то другие, незаданные вопросы, я начинаю подозревать нехорошее. В абсолютном бoльшинстве случаев – не oшибаюсь. Спросите про десерт – узнаeте, что человек переживает из-за веса. Но есть вопрос кудa более наглядный. Можете проверить свoих близкиx и себя заодно. Спросите себя или «того парня» - как ты? И послушайте, что вам ответят. - Кaк ты? - Хорoшо, у Пети сессия, Маша уехала на море, у мамы давление, Филя окотила

--- Моя пoдруга, финансoвый анaлитик 45 лет, рeшила сходить на встрeчу выпускникoв. Рeшила, что все будут в нарядах 90-х: лoсины, банaны, кoфты «мальвина». Она не хoтела выдeляться, поэтoму очень старалась. Фигyра у нее oтличная, поэтому все наряды сели как надо. Надeла белую куртку и полусапожки. На голову водрузила роскошный капрoновый "лошадиный хвост", лицо украсила хищными стрелами на вeках "в уши" и быстрo шмыгнула в такси,чтобы соседи с перепугу милицию не вызвaли. На встречу с юнoстью. И понеслось… И нoчь седая, и вечер розовый, и «я люблю вас, девочки, я люблю вас, мaльчики», и «на белом-белoм покрывале янвaря». Народ весeлится под зeркальным шаром, люрeкс парyсит. В сy

21315ddb7181a292fdbccb624577e88b.mp4

Спасибо День начался отвратительно. Соседям вдруг резко кольнуло в одно место выкинуть на помойку шифоньер в восемь утра, в воскресенье ― чёртовы идиоты. Этот необъятный «гроб», сколоченный не иначе как из скалистых пород, перегородил весь проход, заняв собой всю лестничную площадку. Отец и сын, два доморощенных хлюпика, явно переоценили свои возможности, и теперь их личная проблема стала проблемой четырёх этажей. Пришлось тащить вместе с ними. — Спасибо, Кость, — протянул мне свою нежную ручку этот сухощавый старый жмот, пожалевший деньги на грузчиков. Пришлось пожать — я же воспитанный. Следующим сюрпризом был старенький «Ниссан», заблокировавший мой автомобиль. — Толкнуть не поможете

ВОТ И ПОЙМИ ЭТИХ МУЖЧИН... Был у меня коллега по имени Костя. Бабник и балагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды. Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгуливал Полину. Вероятно в прошлой жизни он был кастрированным псом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс. - Костя, почему ты так часто меняешь подруг? - интересовались знакомые - Скучно.... - отвечал Костя Помимо полигамности Костя обладал наглос

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса. А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры,

Во имя красоты Андрей Валентинович всё рассчитал. Ровно полтора года нужно было откладывать на фундамент, год — на сруб и еще полгода — на крышу и материал для котла и внутренней обшивки бани. Три дня он потратил на расчеты и учел абсолютно всё: продукты питания, коммунальные платежи, амортизацию мотоцикла, интернет и телефонию, покупку нового насоса для септика, мелкие расходы — и всё это с учетом инфляции и истерики курса всевозможных валют. Не учел Андрей Валентинович только одного. — Андрюш, как тебе мой маникюр? — раздался как-то раз вопрос из темной бездны. Андрей Валентинович открыл глаза и увидел перед своим носом десяток красных, как спелая клубника, и непозволительно длинных

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков: она не знала русского. А родители не знали немецкого. Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила. Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я. Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. #опусы Она знает почти весь немецки

– Здравствуйте, мама, - робко поздоровалась со свекровью Таня, переступая через порог квартиры родителей мужа. - Я вас не отвлеку от дел? – Что ты, что ты, Танечка! - искренне обрадовалась Елена Григорьевна. - Я очень рада, что ты пришла. Ты, голодна? – А вы? - спросила в ответ Таня. – Немножко, - рассмеялась свекровь. - Если ты не против, давай с тобой вместе пообедаем. – Хорошо, - кивнула Таня. - Давайте. Но только мы с вами будем есть мою еду. Ладно? – Что? - замерла Елена Григорьевна. – Вы, пожалуйста, не удивляйтесь, но я вам принесла баночку своего борща, - пояснила Таня. – Что это значит, Танечка?! - ещё больше удивилась свекровь. - Ты думаешь, у меня нечего поест