Утро. В постели двое. Она
просыпается, оглядывается
по сторонам, хватается за
голову, морщится. С
удивлением обнаруживает
его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- **** пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты! - Бл@! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты
кто!
- Я Саша, очень приятно.
Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего
здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя
квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну.
Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?! - Идиот. Посмотри под
одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть.
Смотри сама. - Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не
было.
- Дурак. Вот возьму и
посмотрю.
Продолжение... - Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер?
Гы-гы.
- Сам ты реппер.
Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я
тобой пользоваться буду,
т...ЕщёУтро. В постели двое. Она
просыпается, оглядывается
по сторонам, хватается за
голову, морщится. С
удивлением обнаруживает
его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- **** пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты! - Бл@! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты
кто!
- Я Саша, очень приятно.
Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего
здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя
квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну.
Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?! - Идиот. Посмотри под
одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть.
Смотри сама. - Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не
было.
- Дурак. Вот возьму и
посмотрю.
Продолжение... - Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер?
Гы-гы.
- Сам ты реппер.
Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я
тобой пользоваться буду,
тем более ты трусы на
коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на
колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не
пользовался, я на грудь
обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже
если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так
одеваешься?
- Я?! Может это ты
извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом
пользуешь, может тебя это
возбуждает!
- Ага, конечно! И тpaXаю
между коленей, а м..нeт в солнечное сплетение. Ты
наверное ночью просто
сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на
тебе презерватива не
надето? - Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я
вообще с тобой оказалась
тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле
вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит
всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы
до колен, возбудился от
этого не подетски, надел
презерватив, тpaXнул тебя,
потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гондонами
использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты
спишь, сотрю на тебя, думаю
- что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на
живот, успокоился и сразу
уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились
через 2 года)))))))))
Бывает и такое: "Работали
мы с напарником
дальнобойщиками на
полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже
ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине,
хаваем. И стемнело как-то
быстро, а мы сидим, лопаем и
даже свет почему-то не
включили. Тут видим, по
встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли
КАМАЗ. Суть не в этом.
Короче, сворачивает он на
встречку, потом рулит на
нашу обочину и встает
прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот
мудило, думаем, как
выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в
кабине мужик с бабой.
Раздеваются они потихонечку, мы еще
подумали, спать что-ли
собираются? А они-то, мать
моя... Ну, короче, трахаться
они начали. И так, и эдак, ну,
прямо камасутра сплошная. И главное, свет не
выключили, забыли похоже
второпях, а нас-то им не
видно, на улице уже темно.
А мы сидим, жратву
побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше,
чем по телеку, до них метра
три, наверное. Времена-то
были советские, видиков
еще...ЕщёБывает и такое: "Работали
мы с напарником
дальнобойщиками на
полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже
ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине,
хаваем. И стемнело как-то
быстро, а мы сидим, лопаем и
даже свет почему-то не
включили. Тут видим, по
встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли
КАМАЗ. Суть не в этом.
Короче, сворачивает он на
встречку, потом рулит на
нашу обочину и встает
прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот
мудило, думаем, как
выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в
кабине мужик с бабой.
Раздеваются они потихонечку, мы еще
подумали, спать что-ли
собираются? А они-то, мать
моя... Ну, короче, трахаться
они начали. И так, и эдак, ну,
прямо камасутра сплошная. И главное, свет не
выключили, забыли похоже
второпях, а нас-то им не
видно, на улице уже темно.
А мы сидим, жратву
побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше,
чем по телеку, до них метра
три, наверное. Времена-то
были советские, видиков
еще и в помине не было,
какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в
натуре, он ее и так поставит,
и эдак, то сверху, то снизу,
короче, увидели мы все, о
чем и вообразить себе не
могли. Наверное, полчаса они
кувыркались, а мы
таращились втихомолку...
Самих уже стояк замучил,
думаем, счас закончат,
найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились,
значит, оделись быстренько,
свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда,
надо бабу искать! Ну, посидели маненько,
отдышались, выходим на
улицу. И смотрим - у нашего
полуприцепа шесть колес
свинчено. @# твою налево!
Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву..."
ТЕМНОЙ НОЧЬЮ=
- Слушай, у
меня есть
беспесды
ах**нная идея!
– муж пнул
меня куда-то под жопу
коленкой, и
похотливо
добавил: - Тебе
понравицца,
детка. Детка. Бл**ь, тому, кто
сказал, что
бабам
нравицца эта
пиндосская
привычка называть нас
детками – надо
гвоздь в голову
вбить. Вы где
этому
научились, Антониобандер
осы сраные?
Лично я за
детку могу и
ёб**ть.
В гычу. За попытку сунуть
язык в моё ухо,
и сделать им
«бе-бе-бе, я так
тибя хачю» –
тоже. И, сколько не
говори, что
это
отвратительно
и них*я ни разу
не иратично – реакции
никакой. - Сто
раз говорила:
не
называй меня
деткой! – я нахмурила
брови, и
скрипнула
зубами. – И
идея мне твоя
пох**. Я спать хочу. - Дура ты.
– Обиделся
муж. У нас
сегодня
вторая
годовщина свадьбы. Я
хочу
разнообразия и
куртуазности.
Сегодня.
Ночью. Прям щас. И у
меня есть идея,
что
немаловажно.
Вторая
годовщина свадьбы – это,
конечно,
пи***ц какой
праздник. Без
куртуазности и
идей ну никак нель...ЕщёТЕМНОЙ НОЧЬЮ=
- Слушай, у
меня есть
беспесды
ах**нная идея!
– муж пнул
меня куда-то под жопу
коленкой, и
похотливо
добавил: - Тебе
понравицца,
детка. Детка. Бл**ь, тому, кто
сказал, что
бабам
нравицца эта
пиндосская
привычка называть нас
детками – надо
гвоздь в голову
вбить. Вы где
этому
научились, Антониобандер
осы сраные?
Лично я за
детку могу и
ёб**ть.
В гычу. За попытку сунуть
язык в моё ухо,
и сделать им
«бе-бе-бе, я так
тибя хачю» –
тоже. И, сколько не
говори, что
это
отвратительно
и них*я ни разу
не иратично – реакции
никакой. - Сто
раз говорила:
не
называй меня
деткой! – я нахмурила
брови, и
скрипнула
зубами. – И
идея мне твоя
пох**. Я спать хочу. - Дура ты.
– Обиделся
муж. У нас
сегодня
вторая
годовщина свадьбы. Я
хочу
разнообразия и
куртуазности.
Сегодня.
Ночью. Прям щас. И у
меня есть идея,
что
немаловажно.
Вторая
годовщина свадьбы – это,
конечно,
пи***ц какой
праздник. Без
куртуазности и
идей ну никак нельзя. - Сам
мудак. В жопу
всё равно не
дам. Ни сегодня
ночью. Ни прям
щас. Ни завтра. х**вая идея,
если что. Муж
оскорбился: - В
жопу?! Нужна
мне твоя срака
сто лет! Я ж тебе про
разнообразие
говорю. Давай
поиграем?
Ах**ть. Геймер,
п*я Поиграем. В два часа ночи. -
В
дочки-матери?
В доктора? В
прятки? В
«морской бой»? Со
мной сложно
жыть. И
****.
Потому в
оконцовке муж от
меня и съёбся.
Я ж слОва в
простоте не
скажу. Я ж всё
с ****… -
В рифмы, п*я –
не выдержал
муж. Пакля! -
х*якля. – На
автомате отвечаю,
и понимаю, что
извиницца б
надо…
Годовщина
свадьбы веть. Вторая. Это вам
не в
тапки срать. –
Ну, давай
поиграем, х**е
там. Во что? Муж
расслабился.
До пиз***ей
сегодня
разговор не
дошёл. Уже хорошо.
Старая Пелотка
- Хочу вые***ь
школьницу!
Выпалил, и
заткнулся. Я
подумала, что щас
– самое время
для того, чтоб
многозначител
ьно бзднуть, но
не смогла как не пыталась.
Повисла
благостная
пауза. -
****, чотам… Я
тебе потом в КПЗ
буду сухарики
и копчёные
окорочка через
адвоката
передавать. Как
порядочная.
Супруг в
темноте
поперхнулся: -
Ты ёб**лась? Я говорю, что
хочу как будто
бы вые***ь
школьницу! А
ей будеш ты.
Да гавно вопрос!
Чо нам,
кабанам?
Нам што
свиней резать,
што **** – лиш
бы кровища…В
школьницу
поиграть слабо
во
вторую годовщину
супружества
штоле? Как
нех**
делать! - Ладно,
уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж
интересно
шопесдец.
Кстати, игра в
школьницу – это ещё
х**ня, я чесно
говорю. У меня
подруга есть,
Маринка, так её
муж долго на жопоеблю
разводил, но
развёл только
на
то, чтоб
вые***ь её в анал сосиской.
Ну, вот такая
весёлая
семья. Кагбутта
вы прям
никогда с сосиской не
****…
Пообещал он
ей за это с...ЕщёСтарая Пелотка
- Хочу вые***ь
школьницу!
Выпалил, и
заткнулся. Я
подумала, что щас
– самое время
для того, чтоб
многозначител
ьно бзднуть, но
не смогла как не пыталась.
Повисла
благостная
пауза. -
****, чотам… Я
тебе потом в КПЗ
буду сухарики
и копчёные
окорочка через
адвоката
передавать. Как
порядочная.
Супруг в
темноте
поперхнулся: -
Ты ёб**лась? Я говорю, что
хочу как будто
бы вые***ь
школьницу! А
ей будеш ты.
Да гавно вопрос!
Чо нам,
кабанам?
Нам што
свиней резать,
што **** – лиш
бы кровища…В
школьницу
поиграть слабо
во
вторую годовщину
супружества
штоле? Как
нех**
делать! - Ладно,
уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж
интересно
шопесдец.
Кстати, игра в
школьницу – это ещё
х**ня, я чесно
говорю. У меня
подруга есть,
Маринка, так её
муж долго на жопоеблю
разводил, но
развёл только
на
то, чтоб
вые***ь её в анал сосиской.
Ну, вот такая
весёлая
семья. Кагбутта
вы прям
никогда с сосиской не
****…
Пообещал он
ей за это сто
баксоф на
тряпку какую- то,
харкнул на
сосиску, и
давай ею
фрикции
разнообразные в
Маринкиной
жопе
производить. И
увлёкся. В
общем, Маринка уже
перецца
от этого начала,
глаза закатила,
пятнами
пошла, кл**ор налимонивает,
и вдуг её муж
говорит: «Упс!».
Дефка
оборачивается,
а муш сидит, ржот как лось
бамбейский, и
сосисную
жопку ей
показывает.
Марина др***ть перестала, и
тихо
спрашывает:
«А где
остальное?», а
муш (кстати, ево
фамилие –
Петросян.
Них*я не вру)
уссываецца,
сукабля: «Где- где… В жопе!»
И Марина потом
полночи на
толкане
сидела,
сосиску из себя выдавливала.
Потом, кстати,
пара развелась.
И сто баксоф не
помогли
Ну, значит,
Вова начал
руководить: -
Типа так. Я это
вижу вот как:
ты, такая школьница, в
коричневом
платьице, в
фартучке, с
бантиком на
башке, приходиш ко
мне домой
пересдавать
математику. А я
тебя ****. Как
идея? - Да пи***ц просто.
У
меня как рас
тут дох*я
школьных
платьев висит в
гардеробе. На
любой вкус. А
уж фартуков
как у дурака
фантиков. И бант,
разумееца,
есть. Парадно-
выгребной.
Идея, если ты
не понял, какая-
то х**вая.
Низачот,
Вольдемар.
- Не ссы. Мамин
халат сп**дить можешь? Он у
неё как раз
говнянского
цвета, в
темноте
за школьное платье
прокатит.
Фартук на
кухне возьмём.
Пох**, что на
нём помидоры нарисованы.
Главное – он
белый. Бант
пох**, и без
банта
сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, п*я
дудка?????????
Дудка ему
нах*я????? -
Халат ****, нех**
делать. Фартук
возьму. А дудка
зачем? - Дура. –
В очередной
раз унизил мой интеллект
супруг. – в
дудке
вся сила. Это
будет как бы
горн. Пионерский.
Сечёш? Это
ф...ЕщёНу, значит,
Вова начал
руководить: -
Типа так. Я это
вижу вот как:
ты, такая школьница, в
коричневом
платьице, в
фартучке, с
бантиком на
башке, приходиш ко
мне домой
пересдавать
математику. А я
тебя ****. Как
идея? - Да пи***ц просто.
У
меня как рас
тут дох*я
школьных
платьев висит в
гардеробе. На
любой вкус. А
уж фартуков
как у дурака
фантиков. И бант,
разумееца,
есть. Парадно-
выгребной.
Идея, если ты
не понял, какая-
то х**вая.
Низачот,
Вольдемар.
- Не ссы. Мамин
халат сп**дить можешь? Он у
неё как раз
говнянского
цвета, в
темноте
за школьное платье
прокатит.
Фартук на
кухне возьмём.
Пох**, что на
нём помидоры нарисованы.
Главное – он
белый. Бант
пох**, и без
банта
сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, п*я
дудка?????????
Дудка ему
нах*я????? -
Халат ****, нех**
делать. Фартук
возьму. А дудка
зачем? - Дура. –
В очередной
раз унизил мой интеллект
супруг. – в
дудке
вся сила. Это
будет как бы
горн. Пионерский.
Сечёш? Это
фетиш такой. И
фаллический
как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не
объяснять. В
дудке
– сила. Это ж
все знают. В
темноте крадусь на
кухню,
снимаю с
крючка
фартук, как
крыса Шушера тихо вползаю в
спальню к
родителям, и
тырю мамин
халат
говняного цвета.
Чтоб быть
школьницей.
Чтоб
муж был
щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А
разве ваша
вторая
годовщина
свадьбы проходила как-
то по- другому?
Ну и мудаки. В
тёмной
прихожей,
натыкаясь сракой то на
холодильник,
то
на вешалку,
переодеваюсь
в мамин халат,
надеваю
сверху
фартук с
помидорами,
сую за щеку дудку,
****,
стыдно сказать,
у годовалого
сына, и стучу в
дверь нашей с мужем
спальни: - Тук-
тук.
Василиваныч,
можно к вам? -
Это ты, Машенька? –
отвечает из-за
двери Вова-
извращенец, -
Входи, детка. Я
выплёвываю дудку,
открываю
дверь, и
зловещим
шёпотом ору: -
Сто первый раз
говорю: не
называй меня
деткой,
удмурт!!!
Заново давай!!!
Сорри… -
доносицца из
темноты, -
давай сначала.
Сую
в рот пионерский
горн, и снова
стучусь: - Тук-
тук.
Василиваныч, к
Вам можно? - Кто там? Это ты,
Машенька
Петрова?
Математику
пришла
пересдавать? Заходи. Вхожу.
Тихонько
насвистываю
на дуде
«Кукарачю».
Маршырую по- пианерски. И
ах**ваю. В
комнате горит
ночник. За
письменным
столом сидит муж.
Без трусов но в
шляпе. Вернее,
в бейсболке, в
галстуке и в
солнечных очках. И что-то
увлеченно
пишет.
Оборачивается,
видит меня, и
улыбаецца: - Ну, что ж ты
встала-то?
Заходи,
присаживайся.
Можешь
подудеть в дудку. -
Васильиваныч,
а чой та вы
голый сидите?
– спрашиваю я,
и, как положено
школьнице,
стыдливо
отвожу глаза, и
беспалева
дрочу дудку. - А это,
Машенька, я
трусы
постирал.
Жду, когда
высохнут. Ты не
стесняйся.
Можешь тоже
раздецца. Я и
твои трусики
постираю. Вот пи*дит,
сволочь…
Трусы он мне
постирает, ога.
Он и носки
свои сроду никогда
не стирал. Сука.
- Не… - блею
афцой...ЕщёСорри… -
доносицца из
темноты, -
давай сначала.
Сую
в рот пионерский
горн, и снова
стучусь: - Тук-
тук.
Василиваныч, к
Вам можно? - Кто там? Это ты,
Машенька
Петрова?
Математику
пришла
пересдавать? Заходи. Вхожу.
Тихонько
насвистываю
на дуде
«Кукарачю».
Маршырую по- пианерски. И
ах**ваю. В
комнате горит
ночник. За
письменным
столом сидит муж.
Без трусов но в
шляпе. Вернее,
в бейсболке, в
галстуке и в
солнечных очках. И что-то
увлеченно
пишет.
Оборачивается,
видит меня, и
улыбаецца: - Ну, что ж ты
встала-то?
Заходи,
присаживайся.
Можешь
подудеть в дудку. -
Васильиваныч,
а чой та вы
голый сидите?
– спрашиваю я,
и, как положено
школьнице,
стыдливо
отвожу глаза, и
беспалева
дрочу дудку. - А это,
Машенька, я
трусы
постирал.
Жду, когда
высохнут. Ты не
стесняйся.
Можешь тоже
раздецца. Я и
твои трусики
постираю. Вот пи*дит,
сволочь…
Трусы он мне
постирает, ога.
Он и носки
свои сроду никогда
не стирал. Сука.
- Не… - блею
афцой, - Я и так
без трусиков…
Я ж математику пришла
пересдавать
всё-таки.
Задираю мамин
халат, и
паказываю мужу ****. В
подтверждение
, значит. Быстро
так показала, и
обратно в
халат спрятала. За солнечными
очками не
видно
выражения
глаз Вовы, зато
выражение х*я более чем
заметно.
пе*****л,
****… -
Замечательно!
– шепчет Вова, -
Математика –
это наше фсё.
Сколько будет
трижды
три? - Девять. – Отвечаю, и
дрочу дудку. -
Маша! –
Шёпотом
кричит муж, и
развязывает галстук. – ты
гений! Это же
твёрдая
пятёрка
беспесды!
Теперь второй вопрос: ты
хочешь
потрогать
мою писю,
Маша? - Очень!
– с жаром отвечает
Маша, и
хватает
Василиваныча
за х**, -
Пися – это вот это, да? - Да! Да!
Да, п*я – орёт
Вова, и
обильно
потеет. – Это
пися! Такая вот,
как ты видишь,
писюкастая
такая пися! Она
тебе нравицца,
Маша Петрова? - До ох**ния. -
отвечаю я, и
понимаю, что
меня разбирает
дикий ржач. Но
держусь. - Тогда гладь её,
Маша Петрова!
То есть нах**! Я
ж так кончу.
Снимай трусы,
дура! - Я без трусов,
Василиваныч, -
напоминаю я
извру, - могу
платье снять.
Школьное. Муж срывает с
себя
галстук,
бейсболку и
очки, и
командует: - Дай померить
фартучек,
Машабля! Нет
проблем. Это ж
вторая
годовщина нашей
свадьбы, я
ещё помню. Ну,
скажите мне –
кто из вас не
е**лся в тёщином
фартуке во
вторую
годовщину
свадьбы – и я
скажу кто вы. - Пожалуйста,
Василиваныч,
меряйте. –
снимаю
фартук, и
отдаю Вове. Тот трясущимися
руками
напяливает его
на себя,
снова надевает
очки, отставляет ногу
в сторону, и
пафосно
вопрошает: -
Ты девственна,
Мария? Не касалась ли
твоего
девичьего
тела мушская
волосатая
ручища? Не трогала ли ты
чужые писи за
батончег
Гематогена, как
путана?
Хрюкаю. Давлюсь
Отвечаю: -
Конечно,
девственна,
учитель
математики
Василиваныч. Я ж
ещё совсем
маленькая. Мне
семь лет завтра
будет. Муж
снимает очки, и смотрит на
меня: - ****, ты
специально,
да?
Какие семь
лет? Ты ж в десятом классе,
дура! Тьфу,
теперь х**
упал. И всё из-
за
тебя. Я задираю фартук с
помидорами,
смотрю как на
глазах
скукоживаецц
а Вовино барахло, и
огрызаюсь: - А
х**е
ты меня сам
сбил с толку?
«Скока буит трижды три?»
Какой, п*я
десятый класс?!
Вова
плюхаецца на
стул, и злобно шепчет: - А мне
что,
надо было тебя
просить про
интегралы
рассказать?! Ты знаешь чо это
такое? - А
нах*я
они мне?! –
тоже ору
шёпотом, - мне они даже
в институте
нах** не
нужны! Ты
ваще что
собираешься делать? Меня
е***ь
куртуазно, или
алгебру
преподавать в
три часа ночи?! -
Я уже даже
др***ть не
собираюсь.
Дура! - Сам
такой! Я сдираю
мамашин
халат, и лезу
под одеяло. -
Бл**ь, с тобой
даже поебацца нормально
нельзя! – не
успокаиваецца
муж. - Э...ЕщёОтвечаю: -
Конечно,
девственна,
учитель
математики
Василиваныч. Я ж
ещё совсем
маленькая. Мне
семь лет завтра
будет. Муж
снимает очки, и смотрит на
меня: - ****, ты
специально,
да?
Какие семь
лет? Ты ж в десятом классе,
дура! Тьфу,
теперь х**
упал. И всё из-
за
тебя. Я задираю фартук с
помидорами,
смотрю как на
глазах
скукоживаецц
а Вовино барахло, и
огрызаюсь: - А
х**е
ты меня сам
сбил с толку?
«Скока буит трижды три?»
Какой, п*я
десятый класс?!
Вова
плюхаецца на
стул, и злобно шепчет: - А мне
что,
надо было тебя
просить про
интегралы
рассказать?! Ты знаешь чо это
такое? - А
нах*я
они мне?! –
тоже ору
шёпотом, - мне они даже
в институте
нах** не
нужны! Ты
ваще что
собираешься делать? Меня
е***ь
куртуазно, или
алгебру
преподавать в
три часа ночи?! -
Я уже даже
др***ть не
собираюсь.
Дура! - Сам
такой! Я сдираю
мамашин
халат, и лезу
под одеяло. -
Бл**ь, с тобой
даже поебацца нормально
нельзя! – не
успокаиваецца
муж. - Это
нормально? –
вопрошаю я из- под одеяла,
и показываю
ему фак, -
Заставлять
меня дудеть в
дудку, и наряжацца в
х**ню
разную? «Ты
девственна,
Мария? Ты
хочеш потрогать
маю писю?»
Сам её трогай,
х**дрыга! И
спасибо, что
тебе не приспичило
вые***ь
козлика! -
Пожалуйста! -
Ну и
фсё! - Ну и фсё! Знатно
пое**лись. Как
и положено в
годовщину-то.
Свадьбы.
Куртуазно и разнообразно.
В
соседней
комнате
раздаёцца
деццкий плач. Я реагирую
первой: - Чо
стоишь
столбом?
Принеси
ребёнку водички!
Вова, как был –
в фартуке на
голую жопу, с
дудкой в руках
и в солнечных очках, пулей
вылетает в
коридор. …
Сейчас
сложно
сказать, что подняло в
тот недобрый
час мою маму с
постели…
Может быть,
плач внука, может, жажда
или
желание
сходить
поссать… Но,
поверьте мне на слово, мама
была
абсолютно не
готова к
тому, что в
темноте прихожей
на неё налетит
голый зять в
кухонном
фартуке, в
солнечных очках и с
дудкой в
руке, уронит её
на пол, и
огуляет х**м по
лбу… - Славик! Славик! –
истошно
вопила моя
поруганная
маман,
призывая папу на подмогу, -
Помогите!
Насилуют
Да кому ты
нужна, ветош?
–
раздался в
прихожей
голос моего отца.
Голоса Вовы я
почему-то не
слышала. И мне
стало страшно.
- Кто тут? Уберите член,
мерзавец!
Извращенец!
Геятина
мерская!
Мама жгла, беспесды. -
Отпустите мой
х**, мамаша… -
наконец
раздался голос
Вовы, и в щель под
закрытой
дверью
спальни
пробилась
полоска света. Вове наступил
пи***ц.
Мама визжала,
и стыдила зятя
за
непристойное поведение,
папа дико
ржал, а Вова
требовал
отпустить его
член. Да вот х** там
было, ага. Если
моей маме
выпадает
щастье
дорвацца до чьего-то там
х*я –
это очень
серьёзно. Вову
я
жалела всем сердцем, но
помочь ему
ничем не могла.
Ещё мне не
хватало
получить от мамы ****
за
сворованный
халат, и
извращённую
половую жызнь.
Так что мужа я
постыдно
бросила на
произвол, зная
точно, ЧЕМ он рискует.
Естественно,
такого
малодушия и
оп*здальства
Вова мне не простил, и за
два
месяца до
третьей
годовщины
нашей свадьбы мы
благополучно
разв...ЕщёДа кому ты
нужна, ветош?
–
раздался в
прихожей
голос моего отца.
Голоса Вовы я
почему-то не
слышала. И мне
стало страшно.
- Кто тут? Уберите член,
мерзавец!
Извращенец!
Геятина
мерская!
Мама жгла, беспесды. -
Отпустите мой
х**, мамаша… -
наконец
раздался голос
Вовы, и в щель под
закрытой
дверью
спальни
пробилась
полоска света. Вове наступил
пи***ц.
Мама визжала,
и стыдила зятя
за
непристойное поведение,
папа дико
ржал, а Вова
требовал
отпустить его
член. Да вот х** там
было, ага. Если
моей маме
выпадает
щастье
дорвацца до чьего-то там
х*я –
это очень
серьёзно. Вову
я
жалела всем сердцем, но
помочь ему
ничем не могла.
Ещё мне не
хватало
получить от мамы ****
за
сворованный
халат, и
извращённую
половую жызнь.
Так что мужа я
постыдно
бросила на
произвол, зная
точно, ЧЕМ он рискует.
Естественно,
такого
малодушия и
оп*здальства
Вова мне не простил, и за
два
месяца до
третьей
годовщины
нашей свадьбы мы
благополучно
развелись. Но
вторую
годовщину я не
забуду никогда. Я б и
рада забыть,
честное слово.
Но мама… Моя
мама… Каждый
раз, когда я звоню ей,
чтобы
справицца о
её здоровье,
мама долго
кашляет, стараясь
вызвать
сочувствие, и
нагнетая
обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как
ни странно,
меня не били
членом по
щекам, и не тыкали в глаза
дудкой. Стало
быть,
жива. Я
краснею, и
вешаю трубку. И
машинально
перевожу
взгляд на
стенку.
Где на пластмассовом
крючке
висит белый
кухонный
фартук. С
помидорами. Я ж пи***ц
какая
сентиментальн
ая…
Уезжает муж в
командировку и говорит
жене: — Дорогая, я знаю что
ты без секса и 2-ух дней не
протянешь, а мне надо
ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я
купил тебе этого вот робота.
Жена: — Ты же знаешь я
тебя люблю, не нужен мне
робот... я не когда не изменю
тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему
"Лелик, ко мне" и он
начинает тебя е*ать. Муж
уехал, а жена все о этом
Лелике думает... и наконец
решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с
нее одежду, и начинает
т*ахать. Т*ахает час, второй,
третий, пятый. Жена уже не
может продолжать, а как
остановить его муж не сказал. И она через окно
кричит дворнику: —
Михалыч, скажи "Лелик ко
мне", а я тебе бутылку
водки! Михалыч: — А ну
коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели
муж вернулся из
командировки и видит
такую картину: Окна, двери
во всех домах открыты,
людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись
к забору со спущиными
штанами и с ружьем, нерв...ЕщёУезжает муж в
командировку и говорит
жене: — Дорогая, я знаю что
ты без секса и 2-ух дней не
протянешь, а мне надо
ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я
купил тебе этого вот робота.
Жена: — Ты же знаешь я
тебя люблю, не нужен мне
робот... я не когда не изменю
тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему
"Лелик, ко мне" и он
начинает тебя е*ать. Муж
уехал, а жена все о этом
Лелике думает... и наконец
решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с
нее одежду, и начинает
т*ахать. Т*ахает час, второй,
третий, пятый. Жена уже не
может продолжать, а как
остановить его муж не сказал. И она через окно
кричит дворнику: —
Михалыч, скажи "Лелик ко
мне", а я тебе бутылку
водки! Михалыч: — А ну
коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели
муж вернулся из
командировки и видит
такую картину: Окна, двери
во всех домах открыты,
людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись
к забору со спущиными
штанами и с ружьем, нервно
поглядывая по сторонам.
Муж: — Привет, Михалыч, а
где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о
рядом.
-Снимайте женщина трусы! И
поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы... -А
может все-таки не надо? А
если в зад я не хочу? Ведь
говорят ,что это больно. -Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как
слон ,довольной! Вы не
крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда
надо! Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки
рядом! -А я стесняюсь! -Вот
кино! Вы что, вчера
лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной:
мужик иль баба! -А вы могли
бы не смотреть ? -Да что я
вам-факир из
цирка? -А вы на ощупь! -
Офигеть! На ощупь! Что тут за
притирки? Ну ладно! Этот
слабый пол!
Тогда откройте рот! О Боже!
Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже? Вот не хватало мне проблем
глобальных, в мировом
масштабе: Родить наверно
легче, чем,
укол от гриппа сделать
бабе!
Дежурство в больнице.
Глухая зимняя ночь после
суматошного дня. Три часа
полуночи. Хорошо
подогретые друзья привезли
разухабистого и столь же тёплого братка прямо с
шумной вечеринки. Крутой,
весь в цепях и
наколках,браток,
привыкший, чтобы его
красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт
себя безобразно: куражится,
хамит, матерится,
закидывает ноги прямо на
стол... Медсестра на грани
слёзной истерики. Звонит хирургам.Дежурит Доктор
Женя. 29лет, хирург, рост
190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ
крепкое. Стрижка под ноль.
Характер: спокойный,уравновешенны
й , надёжный товарищ,
добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного
грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в
дежурку,свалился на
кушетку и моментально
отключился.
Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в
приёмное,
срочно!!!"Нашарив в темноте
тонометр, повесил его на
шею и на автопилоте
отправился в смотровую". Расп...ЕщёДежурство в больнице.
Глухая зимняя ночь после
суматошного дня. Три часа
полуночи. Хорошо
подогретые друзья привезли
разухабистого и столь же тёплого братка прямо с
шумной вечеринки. Крутой,
весь в цепях и
наколках,браток,
привыкший, чтобы его
красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт
себя безобразно: куражится,
хамит, матерится,
закидывает ноги прямо на
стол... Медсестра на грани
слёзной истерики. Звонит хирургам.Дежурит Доктор
Женя. 29лет, хирург, рост
190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ
крепкое. Стрижка под ноль.
Характер: спокойный,уравновешенны
й , надёжный товарищ,
добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного
грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в
дежурку,свалился на
кушетку и моментально
отключился.
Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в
приёмное,
срочно!!!"Нашарив в темноте
тонометр, повесил его на
шею и на автопилоте
отправился в смотровую". Распахивается дверь, и
Доктор Женя влетает в
приёмное. Останавливается
напротив"клиента" и
хриплым со сна басом
вопрошает: - Что беспокоит?? Браток
меняется в лице, улыбочка
сползает с его пунцового
лика: - Да ничего, доктор,
извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан,
приобретает совершенно
приличный вид и бочком -
бочком, по стеночке
пробирается к выходу: - Извините за беспокойство,
доо свидания! Исчезает за
дверями, с улицы доносится
рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят
друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и
начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном
кровью хирургическом
костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычьей шее, спускаясь на
мощную грудь, висит
толстая, в палец, цепь с
образом Николая
Чудотворца и .........КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
В доме №3 по
Голещихинскому
переулку
пропала вода. Приехал
экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового
роста,
искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в
яму,
огорчились, плюнули и решили
завязать с
археологией до утра. Поздно
вечером
дядя Митя шел домой и упал
в яму. Он не знал, что она есть во дворе,
просто
шел наугад и нашел ее.
Правда,
рабочие
оставили ограждение в двух местах
— с передней стороны ямы,
и с задней,
никто ведь
не предполагал, что дядя
Митя зайдет с флангов. Оказавшись
внизу, дядя
Митя захотел
выбраться на волю, в
пампасы, но потерпел
неудачу. Дядя Митя начал громко
кричать то,
что полагается кричать при
падении в
яму. Вы
знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От
звуков родной речи
проснулись соседи,
вышли на балконы, всем
хотелось
знать источник трансляции.
Живое
существо, попавшее в яму,
всегда вызывает
живейший
интерес у своих собратьев. Всем
любопытно,
как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если
существо умеет еще и
материться, от этого шоу только выигрывает. Потом
из дома
вышел дядя Боря, протянул
страдальцу руку помощи.
Дядя Митя
потянул его за эту руку и уронил
вниз на себя. Оба
стали кричать дуэтом, хотя и
немного
невпопад. Дядя Митя винил
дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря
тоже
нашел какие- то аргументы,
очень убедительные, в
основном относившиеся к
генетической
ущербности дяди
Мити. Потом они как-то
нашли общий
язык, один подсадил другого, и
мало- помалу оба
выбрались на поверхность
планеты.
Зрители на
балконах, ожидавшие большего
накала драмы, разошлись
разочарованные. На
следующий день, ближе к
вечеру, рабочие с
экскаватором вернулись обратно.
Оказалось,
что вчера копали не в том
месте,
стало ясно,
почему ничего не нашли. Яму во дворе
закопали, и выкопали
новую, на этот
раз со
стороны улицы. Уже на
глубине полутора метров стали
встречаться
признаки погребенной
цивилизации, в
частности
телефонный кабель. Кабель пал
жертвой
раскопок прежде, чем его
успели
заметить. После краткого
обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти.
Был вечер, а сложные
решения
лучше
принимать на свежую голову. Вы уже догадались,
да? Поздно вечером дядя
Митя шел домой. Он помнил,
что во
дворе дома в земной коре
зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти
дом с другой стороны. Утром,
когда он выходил из дому,
яма во дворе еще
была, а на улице ямы не было. Дядя
Митя не
знал, что в
его отсутствие приходили
рабочие и
поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там
порванный
телефонный кабель. Если
кто не
знает, в
момент вызова напряжение в
телефонной
линии достигает 110 вольт, в
эт...ЕщёОказалось,
что вчера копали не в том
месте,
стало ясно,
почему ничего не нашли. Яму во дворе
закопали, и выкопали
новую, на этот
раз со
стороны улицы. Уже на
глубине полутора метров стали
встречаться
признаки погребенной
цивилизации, в
частности
телефонный кабель. Кабель пал
жертвой
раскопок прежде, чем его
успели
заметить. После краткого
обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти.
Был вечер, а сложные
решения
лучше
принимать на свежую голову. Вы уже догадались,
да? Поздно вечером дядя
Митя шел домой. Он помнил,
что во
дворе дома в земной коре
зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти
дом с другой стороны. Утром,
когда он выходил из дому,
яма во дворе еще
была, а на улице ямы не было. Дядя
Митя не
знал, что в
его отсутствие приходили
рабочие и
поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там
порванный
телефонный кабель. Если
кто не
знает, в
момент вызова напряжение в
телефонной
линии достигает 110 вольт, в
этом кроется
разгадка тайны, почему
связисты не любят
зачищать провода зубами.
Дядя Митя
в падении нащупал кабель
руками.
Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался
дозвониться
до дома № 3 по
Голещихинскому
переулку.
Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов
принял дядя
Митя. Когда-то очень давно
дядя
Митя получил образование электрика в
ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если
произошло
короткое замыкание
человека с электричеством. Теперь
полученное
образование ему
пригодилось. Дядя
Митя издал звуки слияния
человека с возбужденной телефонной
линией. На этот раз ему
не
потребовалась помощь дяди
Бори,
чтобы выбраться из ямы. Получив
заряд
бодрости, дядя Митя одним
прыжком одержал
убедительную победу над
гравитацией. В предыдущей яме ему
было намного
комфортнее. Оказавшись
снаружи
ямы, дядя Митя наложил на
археологов такое витиеватое
проклятие, что
Тутанхамон умер бы от
зависти еще
раз. Весь
дальнейший путь до квартиры дядя
Митя проделал, держась
одной рукой за
стену, а
ногами прощ...ЕщёДядя Митя
в падении нащупал кабель
руками.
Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался
дозвониться
до дома № 3 по
Голещихинскому
переулку.
Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов
принял дядя
Митя. Когда-то очень давно
дядя
Митя получил образование электрика в
ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если
произошло
короткое замыкание
человека с электричеством. Теперь
полученное
образование ему
пригодилось. Дядя
Митя издал звуки слияния
человека с возбужденной телефонной
линией. На этот раз ему
не
потребовалась помощь дяди
Бори,
чтобы выбраться из ямы. Получив
заряд
бодрости, дядя Митя одним
прыжком одержал
убедительную победу над
гравитацией. В предыдущей яме ему
было намного
комфортнее. Оказавшись
снаружи
ямы, дядя Митя наложил на
археологов такое витиеватое
проклятие, что
Тутанхамон умер бы от
зависти еще
раз. Весь
дальнейший путь до квартиры дядя
Митя проделал, держась
одной рукой за
стену, а
ногами прощупывая почву
перед собой. Даже в подъезде он
на всякий
случай проверял на
ощупь каждую ступеньку.
Он уже ни в чем не
был уверен. На следующее утро,
сразу после обеда, к дому
№ 3 по Голещихинскому
переулку
вернулись
рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но
в ней сидели обозленные
связисты с
местной
телефонной станции. Очень
сердитые. Произошел конфликт,
связисты
предложили рабочим искать
свои трубы в другом месте,
неподалеку от
фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали,
просто
выкопали еще один шурф,
пятью
метрами
левее предыдущего. На этот раз трубы
нашлись. Рабочие
обрадовались,
очень
увлеклись и прорыли
траншею, длинную, как
добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и
захватила даже немного
проезжей части. Для
удобства пешеходов через нее был
переброшен мостик из трех
досок.
Внизу, под
досками, плескался
беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя
Митя шел
домой. Вообще-то будни
электрика
заканчиваются в
шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела
Дэвис. Но так
сложилось, что в
понедельник дяде
Мите выдали ...ЕщёОн уже ни в чем не
был уверен. На следующее утро,
сразу после обеда, к дому
№ 3 по Голещихинскому
переулку
вернулись
рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но
в ней сидели обозленные
связисты с
местной
телефонной станции. Очень
сердитые. Произошел конфликт,
связисты
предложили рабочим искать
свои трубы в другом месте,
неподалеку от
фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали,
просто
выкопали еще один шурф,
пятью
метрами
левее предыдущего. На этот раз трубы
нашлись. Рабочие
обрадовались,
очень
увлеклись и прорыли
траншею, длинную, как
добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и
захватила даже немного
проезжей части. Для
удобства пешеходов через нее был
переброшен мостик из трех
досок.
Внизу, под
досками, плескался
беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя
Митя шел
домой. Вообще-то будни
электрика
заканчиваются в
шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела
Дэвис. Но так
сложилось, что в
понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик
тоже
человек, он
слаб. Он не может
противиться искушению
купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому
дядя Митя
возвращался домой поздно.
Был
ведьмин час, на небе светила луна, и в
лунном свете прямо перед
дядей Митей
внезапно появилась
траншея. Случись
это днем раньше, он не колеблясь
упал
бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди
Мити были обострены, он
знал о коварстве трубокопателей и был
морально
готов к
траншеям. Дядя Митя
прошел по
мосткам грациозно, как мисс
Вселенная по подиуму,
только небритая и с
перегаром. Оказавшись на
другой стороне подиума,
дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели,
землеройки? Когда мудрый
царь
Соломон говорил: «Гордость
предшествует падению»,
он имел в виду конкретно дядю Митю.
Ослепленный
гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в
яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об
этом его
приключении узнал весь
дом. Падая,
дядя Митя
сломался в хрупком месте, и в свой крик
вложил всю экспрессию, на
какую
способен
сорокалетний электрик. На
балконы вышли заинтригованные
соседи.
По отдельным звукам и
словосочетаниям им
удалось установить суть
происходящего, кто- то вызвал скорую помощь.
Пока она
ехала к
Голещихинскому переулку,
дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью
новыми отглагольными
прилагательными и
просклонять слово «яма»
одиннадцатью разными
способами. Приехал врач, посветил в яму фарами,
поразился, как низко может
пасть
человек.
Дядю Митю извлекли из ямы
и красиво оформили в гипс.
Следующие два
месяца дядя Митя своими
белыми округлыми формами
напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю
ему мучительно хотелось
выпить,
остальное время
он провел, мечтая
почесаться. Под гипсом дядя
Митя сросся на славу, когда
его
вынули наружу, он сразу
пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился
наверстать
В субботу посетил парк
развлечений и
отдыха.Захотелось
сфотографироваться на
осле – композиция «один
осел на другом осле». Осла зовут Яша. Он спал
стоя. Очкастая
малолетняя хозяйка
убедила меня, что ослик
крепкий и выносливый. Я
подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло.
Осел
проснулся, и задергал шеей.
Повернул голову и
посмотрел на меня взглядом
приговоренного к смерти. Под моей задницей
трещали кости, что-
то булькало и рокотало -
осел пытался устоять
на ногах. Сижу, как на
вулкане - подо мной все «играет». Видимо из
последних сил...Очкастая
хозяйка сунула мне две
слюнявые веревки,
которые шли изо рта осла,
мне в руки, и отбежала за фотоаппаратом
с криком -
«Держитесь, а то упадет!».
Видимо речь шла
обо мне, потому как я
немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза.
Я опять вскочил
в седло, в одну руку взял
веревки и вцепился
в гриву серого чудища.
Стремян у седла не было, поэтому ноги мне
пришлось вытянуть
вперед. Осел мягкий, - си...ЕщёВ субботу посетил парк
развлечений и
отдыха.Захотелось
сфотографироваться на
осле – композиция «один
осел на другом осле». Осла зовут Яша. Он спал
стоя. Очкастая
малолетняя хозяйка
убедила меня, что ослик
крепкий и выносливый. Я
подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло.
Осел
проснулся, и задергал шеей.
Повернул голову и
посмотрел на меня взглядом
приговоренного к смерти. Под моей задницей
трещали кости, что-
то булькало и рокотало -
осел пытался устоять
на ногах. Сижу, как на
вулкане - подо мной все «играет». Видимо из
последних сил...Очкастая
хозяйка сунула мне две
слюнявые веревки,
которые шли изо рта осла,
мне в руки, и отбежала за фотоаппаратом
с криком -
«Держитесь, а то упадет!».
Видимо речь шла
обо мне, потому как я
немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза.
Я опять вскочил
в седло, в одну руку взял
веревки и вцепился
в гриву серого чудища.
Стремян у седла не было, поэтому ноги мне
пришлось вытянуть
вперед. Осел мягкий, - сижу,
как на пудинге.
Балансируя на скотине, я
непроизвольно дернул за удила. И скотина понес...
Мимо меня
промелькнули удивленные
рожи посетителей
парка и через секунду я был
в пятидесяти метpaX от ослиной стоянки.
Осел остановился у
кафешки и начал грызть
удила. Приговаривая
«Яша, сцука такая - поехали
назад» я с помощью удил его развернул.Зад
животного
уперся в ограду кафе, откуда
улыбаясь,
следили за мной торговцы
шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук,
немного похожий
на «но» - уши у осла
задрожали, и он сделал
один шаг вперед. Ага!, -
подумал я, и, вспомнив американские вестерны, -
саданул ногами Яшу
по пузу. Как бы шпорами...
«Йоу!» А он каааак
пернет! Гы! В кафе!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 444
просыпается, оглядывается
по сторонам, хватается за
голову, морщится. С
удивлением обнаруживает
его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- **** пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты! - Бл@! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты
кто!
- Я Саша, очень приятно.
Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего
здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя
квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну.
Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?! - Идиот. Посмотри под
одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть.
Смотри сама. - Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не
было.
- Дурак. Вот возьму и
посмотрю.
Продолжение... - Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер?
Гы-гы.
- Сам ты реппер.
Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я
тобой пользоваться буду,
т...ЕщёУтро. В постели двое. Она
просыпается, оглядывается
по сторонам, хватается за
голову, морщится. С
удивлением обнаруживает
его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- **** пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты! - Бл@! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты
кто!
- Я Саша, очень приятно.
Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего
здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя
квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну.
Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?! - Идиот. Посмотри под
одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть.
Смотри сама. - Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не
было.
- Дурак. Вот возьму и
посмотрю.
Продолжение... - Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер?
Гы-гы.
- Сам ты реппер.
Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я
тобой пользоваться буду,
тем более ты трусы на
коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на
колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не
пользовался, я на грудь
обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже
если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так
одеваешься?
- Я?! Может это ты
извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом
пользуешь, может тебя это
возбуждает!
- Ага, конечно! И тpaXаю
между коленей, а м..нeт в солнечное сплетение. Ты
наверное ночью просто
сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на
тебе презерватива не
надето? - Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я
вообще с тобой оказалась
тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле
вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит
всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы
до колен, возбудился от
этого не подетски, надел
презерватив, тpaXнул тебя,
потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гондонами
использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты
спишь, сотрю на тебя, думаю
- что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на
живот, успокоился и сразу
уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились
через 2 года)))))))))
мы с напарником
дальнобойщиками на
полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже
ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине,
хаваем. И стемнело как-то
быстро, а мы сидим, лопаем и
даже свет почему-то не
включили. Тут видим, по
встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли
КАМАЗ. Суть не в этом.
Короче, сворачивает он на
встречку, потом рулит на
нашу обочину и встает
прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот
мудило, думаем, как
выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в
кабине мужик с бабой.
Раздеваются они потихонечку, мы еще
подумали, спать что-ли
собираются? А они-то, мать
моя... Ну, короче, трахаться
они начали. И так, и эдак, ну,
прямо камасутра сплошная. И главное, свет не
выключили, забыли похоже
второпях, а нас-то им не
видно, на улице уже темно.
А мы сидим, жратву
побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше,
чем по телеку, до них метра
три, наверное. Времена-то
были советские, видиков
еще...ЕщёБывает и такое: "Работали
мы с напарником
дальнобойщиками на
полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже
ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине,
хаваем. И стемнело как-то
быстро, а мы сидим, лопаем и
даже свет почему-то не
включили. Тут видим, по
встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли
КАМАЗ. Суть не в этом.
Короче, сворачивает он на
встречку, потом рулит на
нашу обочину и встает
прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот
мудило, думаем, как
выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в
кабине мужик с бабой.
Раздеваются они потихонечку, мы еще
подумали, спать что-ли
собираются? А они-то, мать
моя... Ну, короче, трахаться
они начали. И так, и эдак, ну,
прямо камасутра сплошная. И главное, свет не
выключили, забыли похоже
второпях, а нас-то им не
видно, на улице уже темно.
А мы сидим, жратву
побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше,
чем по телеку, до них метра
три, наверное. Времена-то
были советские, видиков
еще и в помине не было,
какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в
натуре, он ее и так поставит,
и эдак, то сверху, то снизу,
короче, увидели мы все, о
чем и вообразить себе не
могли. Наверное, полчаса они
кувыркались, а мы
таращились втихомолку...
Самих уже стояк замучил,
думаем, счас закончат,
найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились,
значит, оделись быстренько,
свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда,
надо бабу искать! Ну, посидели маненько,
отдышались, выходим на
улицу. И смотрим - у нашего
полуприцепа шесть колес
свинчено. @# твою налево!
Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву..."
- Слушай, у
меня есть
беспесды
ах**нная идея!
– муж пнул
меня куда-то под жопу
коленкой, и
похотливо
добавил: - Тебе
понравицца,
детка. Детка. Бл**ь, тому, кто
сказал, что
бабам
нравицца эта
пиндосская
привычка называть нас
детками – надо
гвоздь в голову
вбить. Вы где
этому
научились, Антониобандер
осы сраные?
Лично я за
детку могу и
ёб**ть.
В гычу. За попытку сунуть
язык в моё ухо,
и сделать им
«бе-бе-бе, я так
тибя хачю» –
тоже. И, сколько не
говори, что
это
отвратительно
и них*я ни разу
не иратично – реакции
никакой. - Сто
раз говорила:
не
называй меня
деткой! – я нахмурила
брови, и
скрипнула
зубами. – И
идея мне твоя
пох**. Я спать хочу. - Дура ты.
– Обиделся
муж. У нас
сегодня
вторая
годовщина свадьбы. Я
хочу
разнообразия и
куртуазности.
Сегодня.
Ночью. Прям щас. И у
меня есть идея,
что
немаловажно.
Вторая
годовщина свадьбы – это,
конечно,
пи***ц какой
праздник. Без
куртуазности и
идей ну никак нель...ЕщёТЕМНОЙ НОЧЬЮ=
- Слушай, у
меня есть
беспесды
ах**нная идея!
– муж пнул
меня куда-то под жопу
коленкой, и
похотливо
добавил: - Тебе
понравицца,
детка. Детка. Бл**ь, тому, кто
сказал, что
бабам
нравицца эта
пиндосская
привычка называть нас
детками – надо
гвоздь в голову
вбить. Вы где
этому
научились, Антониобандер
осы сраные?
Лично я за
детку могу и
ёб**ть.
В гычу. За попытку сунуть
язык в моё ухо,
и сделать им
«бе-бе-бе, я так
тибя хачю» –
тоже. И, сколько не
говори, что
это
отвратительно
и них*я ни разу
не иратично – реакции
никакой. - Сто
раз говорила:
не
называй меня
деткой! – я нахмурила
брови, и
скрипнула
зубами. – И
идея мне твоя
пох**. Я спать хочу. - Дура ты.
– Обиделся
муж. У нас
сегодня
вторая
годовщина свадьбы. Я
хочу
разнообразия и
куртуазности.
Сегодня.
Ночью. Прям щас. И у
меня есть идея,
что
немаловажно.
Вторая
годовщина свадьбы – это,
конечно,
пи***ц какой
праздник. Без
куртуазности и
идей ну никак нельзя. - Сам
мудак. В жопу
всё равно не
дам. Ни сегодня
ночью. Ни прям
щас. Ни завтра. х**вая идея,
если что. Муж
оскорбился: - В
жопу?! Нужна
мне твоя срака
сто лет! Я ж тебе про
разнообразие
говорю. Давай
поиграем?
Ах**ть. Геймер,
п*я Поиграем. В два часа ночи. -
В
дочки-матери?
В доктора? В
прятки? В
«морской бой»? Со
мной сложно
жыть. И
****.
Потому в
оконцовке муж от
меня и съёбся.
Я ж слОва в
простоте не
скажу. Я ж всё
с ****… -
В рифмы, п*я –
не выдержал
муж. Пакля! -
х*якля. – На
автомате отвечаю,
и понимаю, что
извиницца б
надо…
Годовщина
свадьбы веть. Вторая. Это вам
не в
тапки срать. –
Ну, давай
поиграем, х**е
там. Во что? Муж
расслабился.
До пиз***ей
сегодня
разговор не
дошёл. Уже хорошо.
- Хочу вые***ь
школьницу!
Выпалил, и
заткнулся. Я
подумала, что щас
– самое время
для того, чтоб
многозначител
ьно бзднуть, но
не смогла как не пыталась.
Повисла
благостная
пауза. -
****, чотам… Я
тебе потом в КПЗ
буду сухарики
и копчёные
окорочка через
адвоката
передавать. Как
порядочная.
Супруг в
темноте
поперхнулся: -
Ты ёб**лась? Я говорю, что
хочу как будто
бы вые***ь
школьницу! А
ей будеш ты.
Да гавно вопрос!
Чо нам,
кабанам?
Нам што
свиней резать,
што **** – лиш
бы кровища…В
школьницу
поиграть слабо
во
вторую годовщину
супружества
штоле? Как
нех**
делать! - Ладно,
уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж
интересно
шопесдец.
Кстати, игра в
школьницу – это ещё
х**ня, я чесно
говорю. У меня
подруга есть,
Маринка, так её
муж долго на жопоеблю
разводил, но
развёл только
на
то, чтоб
вые***ь её в анал сосиской.
Ну, вот такая
весёлая
семья. Кагбутта
вы прям
никогда с сосиской не
****…
Пообещал он
ей за это с...ЕщёСтарая Пелотка
- Хочу вые***ь
школьницу!
Выпалил, и
заткнулся. Я
подумала, что щас
– самое время
для того, чтоб
многозначител
ьно бзднуть, но
не смогла как не пыталась.
Повисла
благостная
пауза. -
****, чотам… Я
тебе потом в КПЗ
буду сухарики
и копчёные
окорочка через
адвоката
передавать. Как
порядочная.
Супруг в
темноте
поперхнулся: -
Ты ёб**лась? Я говорю, что
хочу как будто
бы вые***ь
школьницу! А
ей будеш ты.
Да гавно вопрос!
Чо нам,
кабанам?
Нам што
свиней резать,
што **** – лиш
бы кровища…В
школьницу
поиграть слабо
во
вторую годовщину
супружества
штоле? Как
нех**
делать! - Ладно,
уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж
интересно
шопесдец.
Кстати, игра в
школьницу – это ещё
х**ня, я чесно
говорю. У меня
подруга есть,
Маринка, так её
муж долго на жопоеблю
разводил, но
развёл только
на
то, чтоб
вые***ь её в анал сосиской.
Ну, вот такая
весёлая
семья. Кагбутта
вы прям
никогда с сосиской не
****…
Пообещал он
ей за это сто
баксоф на
тряпку какую- то,
харкнул на
сосиску, и
давай ею
фрикции
разнообразные в
Маринкиной
жопе
производить. И
увлёкся. В
общем, Маринка уже
перецца
от этого начала,
глаза закатила,
пятнами
пошла, кл**ор налимонивает,
и вдуг её муж
говорит: «Упс!».
Дефка
оборачивается,
а муш сидит, ржот как лось
бамбейский, и
сосисную
жопку ей
показывает.
Марина др***ть перестала, и
тихо
спрашывает:
«А где
остальное?», а
муш (кстати, ево
фамилие –
Петросян.
Них*я не вру)
уссываецца,
сукабля: «Где- где… В жопе!»
И Марина потом
полночи на
толкане
сидела,
сосиску из себя выдавливала.
Потом, кстати,
пара развелась.
И сто баксоф не
помогли
Вова начал
руководить: -
Типа так. Я это
вижу вот как:
ты, такая школьница, в
коричневом
платьице, в
фартучке, с
бантиком на
башке, приходиш ко
мне домой
пересдавать
математику. А я
тебя ****. Как
идея? - Да пи***ц просто.
У
меня как рас
тут дох*я
школьных
платьев висит в
гардеробе. На
любой вкус. А
уж фартуков
как у дурака
фантиков. И бант,
разумееца,
есть. Парадно-
выгребной.
Идея, если ты
не понял, какая-
то х**вая.
Низачот,
Вольдемар.
- Не ссы. Мамин
халат сп**дить можешь? Он у
неё как раз
говнянского
цвета, в
темноте
за школьное платье
прокатит.
Фартук на
кухне возьмём.
Пох**, что на
нём помидоры нарисованы.
Главное – он
белый. Бант
пох**, и без
банта
сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, п*я
дудка?????????
Дудка ему
нах*я????? -
Халат ****, нех**
делать. Фартук
возьму. А дудка
зачем? - Дура. –
В очередной
раз унизил мой интеллект
супруг. – в
дудке
вся сила. Это
будет как бы
горн. Пионерский.
Сечёш? Это
ф...ЕщёНу, значит,
Вова начал
руководить: -
Типа так. Я это
вижу вот как:
ты, такая школьница, в
коричневом
платьице, в
фартучке, с
бантиком на
башке, приходиш ко
мне домой
пересдавать
математику. А я
тебя ****. Как
идея? - Да пи***ц просто.
У
меня как рас
тут дох*я
школьных
платьев висит в
гардеробе. На
любой вкус. А
уж фартуков
как у дурака
фантиков. И бант,
разумееца,
есть. Парадно-
выгребной.
Идея, если ты
не понял, какая-
то х**вая.
Низачот,
Вольдемар.
- Не ссы. Мамин
халат сп**дить можешь? Он у
неё как раз
говнянского
цвета, в
темноте
за школьное платье
прокатит.
Фартук на
кухне возьмём.
Пох**, что на
нём помидоры нарисованы.
Главное – он
белый. Бант
пох**, и без
банта
сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, п*я
дудка?????????
Дудка ему
нах*я????? -
Халат ****, нех**
делать. Фартук
возьму. А дудка
зачем? - Дура. –
В очередной
раз унизил мой интеллект
супруг. – в
дудке
вся сила. Это
будет как бы
горн. Пионерский.
Сечёш? Это
фетиш такой. И
фаллический
как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не
объяснять. В
дудке
– сила. Это ж
все знают. В
темноте крадусь на
кухню,
снимаю с
крючка
фартук, как
крыса Шушера тихо вползаю в
спальню к
родителям, и
тырю мамин
халат
говняного цвета.
Чтоб быть
школьницей.
Чтоб
муж был
щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А
разве ваша
вторая
годовщина
свадьбы проходила как-
то по- другому?
Ну и мудаки. В
тёмной
прихожей,
натыкаясь сракой то на
холодильник,
то
на вешалку,
переодеваюсь
в мамин халат,
надеваю
сверху
фартук с
помидорами,
сую за щеку дудку,
****,
стыдно сказать,
у годовалого
сына, и стучу в
дверь нашей с мужем
спальни: - Тук-
тук.
Василиваныч,
можно к вам? -
Это ты, Машенька? –
отвечает из-за
двери Вова-
извращенец, -
Входи, детка. Я
выплёвываю дудку,
открываю
дверь, и
зловещим
шёпотом ору: -
Сто первый раз
говорю: не
называй меня
деткой,
удмурт!!!
Заново давай!!!
доносицца из
темноты, -
давай сначала.
Сую
в рот пионерский
горн, и снова
стучусь: - Тук-
тук.
Василиваныч, к
Вам можно? - Кто там? Это ты,
Машенька
Петрова?
Математику
пришла
пересдавать? Заходи. Вхожу.
Тихонько
насвистываю
на дуде
«Кукарачю».
Маршырую по- пианерски. И
ах**ваю. В
комнате горит
ночник. За
письменным
столом сидит муж.
Без трусов но в
шляпе. Вернее,
в бейсболке, в
галстуке и в
солнечных очках. И что-то
увлеченно
пишет.
Оборачивается,
видит меня, и
улыбаецца: - Ну, что ж ты
встала-то?
Заходи,
присаживайся.
Можешь
подудеть в дудку. -
Васильиваныч,
а чой та вы
голый сидите?
– спрашиваю я,
и, как положено
школьнице,
стыдливо
отвожу глаза, и
беспалева
дрочу дудку. - А это,
Машенька, я
трусы
постирал.
Жду, когда
высохнут. Ты не
стесняйся.
Можешь тоже
раздецца. Я и
твои трусики
постираю. Вот пи*дит,
сволочь…
Трусы он мне
постирает, ога.
Он и носки
свои сроду никогда
не стирал. Сука.
- Не… - блею
афцой...ЕщёСорри… -
доносицца из
темноты, -
давай сначала.
Сую
в рот пионерский
горн, и снова
стучусь: - Тук-
тук.
Василиваныч, к
Вам можно? - Кто там? Это ты,
Машенька
Петрова?
Математику
пришла
пересдавать? Заходи. Вхожу.
Тихонько
насвистываю
на дуде
«Кукарачю».
Маршырую по- пианерски. И
ах**ваю. В
комнате горит
ночник. За
письменным
столом сидит муж.
Без трусов но в
шляпе. Вернее,
в бейсболке, в
галстуке и в
солнечных очках. И что-то
увлеченно
пишет.
Оборачивается,
видит меня, и
улыбаецца: - Ну, что ж ты
встала-то?
Заходи,
присаживайся.
Можешь
подудеть в дудку. -
Васильиваныч,
а чой та вы
голый сидите?
– спрашиваю я,
и, как положено
школьнице,
стыдливо
отвожу глаза, и
беспалева
дрочу дудку. - А это,
Машенька, я
трусы
постирал.
Жду, когда
высохнут. Ты не
стесняйся.
Можешь тоже
раздецца. Я и
твои трусики
постираю. Вот пи*дит,
сволочь…
Трусы он мне
постирает, ога.
Он и носки
свои сроду никогда
не стирал. Сука.
- Не… - блею
афцой, - Я и так
без трусиков…
Я ж математику пришла
пересдавать
всё-таки.
Задираю мамин
халат, и
паказываю мужу ****. В
подтверждение
, значит. Быстро
так показала, и
обратно в
халат спрятала. За солнечными
очками не
видно
выражения
глаз Вовы, зато
выражение х*я более чем
заметно.
пе*****л,
****… -
Замечательно!
– шепчет Вова, -
Математика –
это наше фсё.
Сколько будет
трижды
три? - Девять. – Отвечаю, и
дрочу дудку. -
Маша! –
Шёпотом
кричит муж, и
развязывает галстук. – ты
гений! Это же
твёрдая
пятёрка
беспесды!
Теперь второй вопрос: ты
хочешь
потрогать
мою писю,
Маша? - Очень!
– с жаром отвечает
Маша, и
хватает
Василиваныча
за х**, -
Пися – это вот это, да? - Да! Да!
Да, п*я – орёт
Вова, и
обильно
потеет. – Это
пися! Такая вот,
как ты видишь,
писюкастая
такая пися! Она
тебе нравицца,
Маша Петрова? - До ох**ния. -
отвечаю я, и
понимаю, что
меня разбирает
дикий ржач. Но
держусь. - Тогда гладь её,
Маша Петрова!
То есть нах**! Я
ж так кончу.
Снимай трусы,
дура! - Я без трусов,
Василиваныч, -
напоминаю я
извру, - могу
платье снять.
Школьное. Муж срывает с
себя
галстук,
бейсболку и
очки, и
командует: - Дай померить
фартучек,
Машабля! Нет
проблем. Это ж
вторая
годовщина нашей
свадьбы, я
ещё помню. Ну,
скажите мне –
кто из вас не
е**лся в тёщином
фартуке во
вторую
годовщину
свадьбы – и я
скажу кто вы. - Пожалуйста,
Василиваныч,
меряйте. –
снимаю
фартук, и
отдаю Вове. Тот трясущимися
руками
напяливает его
на себя,
снова надевает
очки, отставляет ногу
в сторону, и
пафосно
вопрошает: -
Ты девственна,
Мария? Не касалась ли
твоего
девичьего
тела мушская
волосатая
ручища? Не трогала ли ты
чужые писи за
батончег
Гематогена, как
путана?
Хрюкаю. Давлюсь
Конечно,
девственна,
учитель
математики
Василиваныч. Я ж
ещё совсем
маленькая. Мне
семь лет завтра
будет. Муж
снимает очки, и смотрит на
меня: - ****, ты
специально,
да?
Какие семь
лет? Ты ж в десятом классе,
дура! Тьфу,
теперь х**
упал. И всё из-
за
тебя. Я задираю фартук с
помидорами,
смотрю как на
глазах
скукоживаецц
а Вовино барахло, и
огрызаюсь: - А
х**е
ты меня сам
сбил с толку?
«Скока буит трижды три?»
Какой, п*я
десятый класс?!
Вова
плюхаецца на
стул, и злобно шепчет: - А мне
что,
надо было тебя
просить про
интегралы
рассказать?! Ты знаешь чо это
такое? - А
нах*я
они мне?! –
тоже ору
шёпотом, - мне они даже
в институте
нах** не
нужны! Ты
ваще что
собираешься делать? Меня
е***ь
куртуазно, или
алгебру
преподавать в
три часа ночи?! -
Я уже даже
др***ть не
собираюсь.
Дура! - Сам
такой! Я сдираю
мамашин
халат, и лезу
под одеяло. -
Бл**ь, с тобой
даже поебацца нормально
нельзя! – не
успокаиваецца
муж. - Э...ЕщёОтвечаю: -
Конечно,
девственна,
учитель
математики
Василиваныч. Я ж
ещё совсем
маленькая. Мне
семь лет завтра
будет. Муж
снимает очки, и смотрит на
меня: - ****, ты
специально,
да?
Какие семь
лет? Ты ж в десятом классе,
дура! Тьфу,
теперь х**
упал. И всё из-
за
тебя. Я задираю фартук с
помидорами,
смотрю как на
глазах
скукоживаецц
а Вовино барахло, и
огрызаюсь: - А
х**е
ты меня сам
сбил с толку?
«Скока буит трижды три?»
Какой, п*я
десятый класс?!
Вова
плюхаецца на
стул, и злобно шепчет: - А мне
что,
надо было тебя
просить про
интегралы
рассказать?! Ты знаешь чо это
такое? - А
нах*я
они мне?! –
тоже ору
шёпотом, - мне они даже
в институте
нах** не
нужны! Ты
ваще что
собираешься делать? Меня
е***ь
куртуазно, или
алгебру
преподавать в
три часа ночи?! -
Я уже даже
др***ть не
собираюсь.
Дура! - Сам
такой! Я сдираю
мамашин
халат, и лезу
под одеяло. -
Бл**ь, с тобой
даже поебацца нормально
нельзя! – не
успокаиваецца
муж. - Это
нормально? –
вопрошаю я из- под одеяла,
и показываю
ему фак, -
Заставлять
меня дудеть в
дудку, и наряжацца в
х**ню
разную? «Ты
девственна,
Мария? Ты
хочеш потрогать
маю писю?»
Сам её трогай,
х**дрыга! И
спасибо, что
тебе не приспичило
вые***ь
козлика! -
Пожалуйста! -
Ну и
фсё! - Ну и фсё! Знатно
пое**лись. Как
и положено в
годовщину-то.
Свадьбы.
Куртуазно и разнообразно.
В
соседней
комнате
раздаёцца
деццкий плач. Я реагирую
первой: - Чо
стоишь
столбом?
Принеси
ребёнку водички!
Вова, как был –
в фартуке на
голую жопу, с
дудкой в руках
и в солнечных очках, пулей
вылетает в
коридор. …
Сейчас
сложно
сказать, что подняло в
тот недобрый
час мою маму с
постели…
Может быть,
плач внука, может, жажда
или
желание
сходить
поссать… Но,
поверьте мне на слово, мама
была
абсолютно не
готова к
тому, что в
темноте прихожей
на неё налетит
голый зять в
кухонном
фартуке, в
солнечных очках и с
дудкой в
руке, уронит её
на пол, и
огуляет х**м по
лбу… - Славик! Славик! –
истошно
вопила моя
поруганная
маман,
призывая папу на подмогу, -
Помогите!
Насилуют
нужна, ветош?
–
раздался в
прихожей
голос моего отца.
Голоса Вовы я
почему-то не
слышала. И мне
стало страшно.
- Кто тут? Уберите член,
мерзавец!
Извращенец!
Геятина
мерская!
Мама жгла, беспесды. -
Отпустите мой
х**, мамаша… -
наконец
раздался голос
Вовы, и в щель под
закрытой
дверью
спальни
пробилась
полоска света. Вове наступил
пи***ц.
Мама визжала,
и стыдила зятя
за
непристойное поведение,
папа дико
ржал, а Вова
требовал
отпустить его
член. Да вот х** там
было, ага. Если
моей маме
выпадает
щастье
дорвацца до чьего-то там
х*я –
это очень
серьёзно. Вову
я
жалела всем сердцем, но
помочь ему
ничем не могла.
Ещё мне не
хватало
получить от мамы ****
за
сворованный
халат, и
извращённую
половую жызнь.
Так что мужа я
постыдно
бросила на
произвол, зная
точно, ЧЕМ он рискует.
Естественно,
такого
малодушия и
оп*здальства
Вова мне не простил, и за
два
месяца до
третьей
годовщины
нашей свадьбы мы
благополучно
разв...ЕщёДа кому ты
нужна, ветош?
–
раздался в
прихожей
голос моего отца.
Голоса Вовы я
почему-то не
слышала. И мне
стало страшно.
- Кто тут? Уберите член,
мерзавец!
Извращенец!
Геятина
мерская!
Мама жгла, беспесды. -
Отпустите мой
х**, мамаша… -
наконец
раздался голос
Вовы, и в щель под
закрытой
дверью
спальни
пробилась
полоска света. Вове наступил
пи***ц.
Мама визжала,
и стыдила зятя
за
непристойное поведение,
папа дико
ржал, а Вова
требовал
отпустить его
член. Да вот х** там
было, ага. Если
моей маме
выпадает
щастье
дорвацца до чьего-то там
х*я –
это очень
серьёзно. Вову
я
жалела всем сердцем, но
помочь ему
ничем не могла.
Ещё мне не
хватало
получить от мамы ****
за
сворованный
халат, и
извращённую
половую жызнь.
Так что мужа я
постыдно
бросила на
произвол, зная
точно, ЧЕМ он рискует.
Естественно,
такого
малодушия и
оп*здальства
Вова мне не простил, и за
два
месяца до
третьей
годовщины
нашей свадьбы мы
благополучно
развелись. Но
вторую
годовщину я не
забуду никогда. Я б и
рада забыть,
честное слово.
Но мама… Моя
мама… Каждый
раз, когда я звоню ей,
чтобы
справицца о
её здоровье,
мама долго
кашляет, стараясь
вызвать
сочувствие, и
нагнетая
обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как
ни странно,
меня не били
членом по
щекам, и не тыкали в глаза
дудкой. Стало
быть,
жива. Я
краснею, и
вешаю трубку. И
машинально
перевожу
взгляд на
стенку.
Где на пластмассовом
крючке
висит белый
кухонный
фартук. С
помидорами. Я ж пи***ц
какая
сентиментальн
ая…
командировку и говорит
жене: — Дорогая, я знаю что
ты без секса и 2-ух дней не
протянешь, а мне надо
ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я
купил тебе этого вот робота.
Жена: — Ты же знаешь я
тебя люблю, не нужен мне
робот... я не когда не изменю
тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему
"Лелик, ко мне" и он
начинает тебя е*ать. Муж
уехал, а жена все о этом
Лелике думает... и наконец
решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с
нее одежду, и начинает
т*ахать. Т*ахает час, второй,
третий, пятый. Жена уже не
может продолжать, а как
остановить его муж не сказал. И она через окно
кричит дворнику: —
Михалыч, скажи "Лелик ко
мне", а я тебе бутылку
водки! Михалыч: — А ну
коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели
муж вернулся из
командировки и видит
такую картину: Окна, двери
во всех домах открыты,
людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись
к забору со спущиными
штанами и с ружьем, нерв...ЕщёУезжает муж в
командировку и говорит
жене: — Дорогая, я знаю что
ты без секса и 2-ух дней не
протянешь, а мне надо
ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я
купил тебе этого вот робота.
Жена: — Ты же знаешь я
тебя люблю, не нужен мне
робот... я не когда не изменю
тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему
"Лелик, ко мне" и он
начинает тебя е*ать. Муж
уехал, а жена все о этом
Лелике думает... и наконец
решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с
нее одежду, и начинает
т*ахать. Т*ахает час, второй,
третий, пятый. Жена уже не
может продолжать, а как
остановить его муж не сказал. И она через окно
кричит дворнику: —
Михалыч, скажи "Лелик ко
мне", а я тебе бутылку
водки! Михалыч: — А ну
коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели
муж вернулся из
командировки и видит
такую картину: Окна, двери
во всех домах открыты,
людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись
к забору со спущиными
штанами и с ружьем, нервно
поглядывая по сторонам.
Муж: — Привет, Михалыч, а
где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о
рядом.
бабкой. Дед - бабке - Давай,
старая, молодость
вспомним!.. - А как?.. - Да как
бык с коровой! Корова - в
одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык
разбегается, запрыгивает...
Ну и всё ништяк!.. - Ну
давай! Заняли позиции...
Бабка: - Свет будем гасить? -
Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: -
Му- у!... Топот, сопение, и
вдруг... Грохот!.. Звон!..
Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой
голос: - Да х&ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!
поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы... -А
может все-таки не надо? А
если в зад я не хочу? Ведь
говорят ,что это больно. -Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как
слон ,довольной! Вы не
крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда
надо! Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки
рядом! -А я стесняюсь! -Вот
кино! Вы что, вчера
лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной:
мужик иль баба! -А вы могли
бы не смотреть ? -Да что я
вам-факир из
цирка? -А вы на ощупь! -
Офигеть! На ощупь! Что тут за
притирки? Ну ладно! Этот
слабый пол!
Тогда откройте рот! О Боже!
Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже? Вот не хватало мне проблем
глобальных, в мировом
масштабе: Родить наверно
легче, чем,
укол от гриппа сделать
бабе!
Глухая зимняя ночь после
суматошного дня. Три часа
полуночи. Хорошо
подогретые друзья привезли
разухабистого и столь же тёплого братка прямо с
шумной вечеринки. Крутой,
весь в цепях и
наколках,браток,
привыкший, чтобы его
красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт
себя безобразно: куражится,
хамит, матерится,
закидывает ноги прямо на
стол... Медсестра на грани
слёзной истерики. Звонит хирургам.Дежурит Доктор
Женя. 29лет, хирург, рост
190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ
крепкое. Стрижка под ноль.
Характер: спокойный,уравновешенны
й , надёжный товарищ,
добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного
грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в
дежурку,свалился на
кушетку и моментально
отключился.
Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в
приёмное,
срочно!!!"Нашарив в темноте
тонометр, повесил его на
шею и на автопилоте
отправился в смотровую". Расп...ЕщёДежурство в больнице.
Глухая зимняя ночь после
суматошного дня. Три часа
полуночи. Хорошо
подогретые друзья привезли
разухабистого и столь же тёплого братка прямо с
шумной вечеринки. Крутой,
весь в цепях и
наколках,браток,
привыкший, чтобы его
красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт
себя безобразно: куражится,
хамит, матерится,
закидывает ноги прямо на
стол... Медсестра на грани
слёзной истерики. Звонит хирургам.Дежурит Доктор
Женя. 29лет, хирург, рост
190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ
крепкое. Стрижка под ноль.
Характер: спокойный,уравновешенны
й , надёжный товарищ,
добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного
грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в
дежурку,свалился на
кушетку и моментально
отключился.
Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в
приёмное,
срочно!!!"Нашарив в темноте
тонометр, повесил его на
шею и на автопилоте
отправился в смотровую". Распахивается дверь, и
Доктор Женя влетает в
приёмное. Останавливается
напротив"клиента" и
хриплым со сна басом
вопрошает: - Что беспокоит?? Браток
меняется в лице, улыбочка
сползает с его пунцового
лика: - Да ничего, доктор,
извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан,
приобретает совершенно
приличный вид и бочком -
бочком, по стеночке
пробирается к выходу: - Извините за беспокойство,
доо свидания! Исчезает за
дверями, с улицы доносится
рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят
друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и
начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном
кровью хирургическом
костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычьей шее, спускаясь на
мощную грудь, висит
толстая, в палец, цепь с
образом Николая
Чудотворца и .........КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Голещихинскому
переулку
пропала вода. Приехал
экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового
роста,
искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в
яму,
огорчились, плюнули и решили
завязать с
археологией до утра. Поздно
вечером
дядя Митя шел домой и упал
в яму. Он не знал, что она есть во дворе,
просто
шел наугад и нашел ее.
Правда,
рабочие
оставили ограждение в двух местах
— с передней стороны ямы,
и с задней,
никто ведь
не предполагал, что дядя
Митя зайдет с флангов. Оказавшись
внизу, дядя
Митя захотел
выбраться на волю, в
пампасы, но потерпел
неудачу. Дядя Митя начал громко
кричать то,
что полагается кричать при
падении в
яму. Вы
знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От
звуков родной речи
проснулись соседи,
вышли на балконы, всем
хотелось
знать источник трансляции.
существо, попавшее в яму,
всегда вызывает
живейший
интерес у своих собратьев. Всем
любопытно,
как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если
существо умеет еще и
материться, от этого шоу только выигрывает. Потом
из дома
вышел дядя Боря, протянул
страдальцу руку помощи.
Дядя Митя
потянул его за эту руку и уронил
вниз на себя. Оба
стали кричать дуэтом, хотя и
немного
невпопад. Дядя Митя винил
дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря
тоже
нашел какие- то аргументы,
очень убедительные, в
основном относившиеся к
генетической
ущербности дяди
Мити. Потом они как-то
нашли общий
язык, один подсадил другого, и
мало- помалу оба
выбрались на поверхность
планеты.
Зрители на
балконах, ожидавшие большего
накала драмы, разошлись
разочарованные. На
следующий день, ближе к
вечеру, рабочие с
экскаватором вернулись обратно.
что вчера копали не в том
месте,
стало ясно,
почему ничего не нашли. Яму во дворе
закопали, и выкопали
новую, на этот
раз со
стороны улицы. Уже на
глубине полутора метров стали
встречаться
признаки погребенной
цивилизации, в
частности
телефонный кабель. Кабель пал
жертвой
раскопок прежде, чем его
успели
заметить. После краткого
обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти.
Был вечер, а сложные
решения
лучше
принимать на свежую голову. Вы уже догадались,
да? Поздно вечером дядя
Митя шел домой. Он помнил,
что во
дворе дома в земной коре
зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти
дом с другой стороны. Утром,
когда он выходил из дому,
яма во дворе еще
была, а на улице ямы не было. Дядя
Митя не
знал, что в
его отсутствие приходили
рабочие и
поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там
порванный
телефонный кабель. Если
кто не
знает, в
момент вызова напряжение в
телефонной
линии достигает 110 вольт, в
эт...ЕщёОказалось,
что вчера копали не в том
месте,
стало ясно,
почему ничего не нашли. Яму во дворе
закопали, и выкопали
новую, на этот
раз со
стороны улицы. Уже на
глубине полутора метров стали
встречаться
признаки погребенной
цивилизации, в
частности
телефонный кабель. Кабель пал
жертвой
раскопок прежде, чем его
успели
заметить. После краткого
обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти.
Был вечер, а сложные
решения
лучше
принимать на свежую голову. Вы уже догадались,
да? Поздно вечером дядя
Митя шел домой. Он помнил,
что во
дворе дома в земной коре
зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти
дом с другой стороны. Утром,
когда он выходил из дому,
яма во дворе еще
была, а на улице ямы не было. Дядя
Митя не
знал, что в
его отсутствие приходили
рабочие и
поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там
порванный
телефонный кабель. Если
кто не
знает, в
момент вызова напряжение в
телефонной
линии достигает 110 вольт, в
этом кроется
разгадка тайны, почему
связисты не любят
зачищать провода зубами.
в падении нащупал кабель
руками.
Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался
дозвониться
до дома № 3 по
Голещихинскому
переулку.
Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов
принял дядя
Митя. Когда-то очень давно
дядя
Митя получил образование электрика в
ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если
произошло
короткое замыкание
человека с электричеством. Теперь
полученное
образование ему
пригодилось. Дядя
Митя издал звуки слияния
человека с возбужденной телефонной
линией. На этот раз ему
не
потребовалась помощь дяди
Бори,
чтобы выбраться из ямы. Получив
заряд
бодрости, дядя Митя одним
прыжком одержал
убедительную победу над
гравитацией. В предыдущей яме ему
было намного
комфортнее. Оказавшись
снаружи
ямы, дядя Митя наложил на
археологов такое витиеватое
проклятие, что
Тутанхамон умер бы от
зависти еще
раз. Весь
дальнейший путь до квартиры дядя
Митя проделал, держась
одной рукой за
стену, а
ногами прощ...ЕщёДядя Митя
в падении нащупал кабель
руками.
Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался
дозвониться
до дома № 3 по
Голещихинскому
переулку.
Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов
принял дядя
Митя. Когда-то очень давно
дядя
Митя получил образование электрика в
ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если
произошло
короткое замыкание
человека с электричеством. Теперь
полученное
образование ему
пригодилось. Дядя
Митя издал звуки слияния
человека с возбужденной телефонной
линией. На этот раз ему
не
потребовалась помощь дяди
Бори,
чтобы выбраться из ямы. Получив
заряд
бодрости, дядя Митя одним
прыжком одержал
убедительную победу над
гравитацией. В предыдущей яме ему
было намного
комфортнее. Оказавшись
снаружи
ямы, дядя Митя наложил на
археологов такое витиеватое
проклятие, что
Тутанхамон умер бы от
зависти еще
раз. Весь
дальнейший путь до квартиры дядя
Митя проделал, держась
одной рукой за
стену, а
ногами прощупывая почву
перед собой. Даже в подъезде он
на всякий
случай проверял на
ощупь каждую ступеньку.
был уверен. На следующее утро,
сразу после обеда, к дому
№ 3 по Голещихинскому
переулку
вернулись
рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но
в ней сидели обозленные
связисты с
местной
телефонной станции. Очень
сердитые. Произошел конфликт,
связисты
предложили рабочим искать
свои трубы в другом месте,
неподалеку от
фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали,
просто
выкопали еще один шурф,
пятью
метрами
левее предыдущего. На этот раз трубы
нашлись. Рабочие
обрадовались,
очень
увлеклись и прорыли
траншею, длинную, как
добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и
захватила даже немного
проезжей части. Для
удобства пешеходов через нее был
переброшен мостик из трех
досок.
Внизу, под
досками, плескался
беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя
Митя шел
домой. Вообще-то будни
электрика
заканчиваются в
шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела
Дэвис. Но так
сложилось, что в
понедельник дяде
Мите выдали ...ЕщёОн уже ни в чем не
был уверен. На следующее утро,
сразу после обеда, к дому
№ 3 по Голещихинскому
переулку
вернулись
рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но
в ней сидели обозленные
связисты с
местной
телефонной станции. Очень
сердитые. Произошел конфликт,
связисты
предложили рабочим искать
свои трубы в другом месте,
неподалеку от
фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали,
просто
выкопали еще один шурф,
пятью
метрами
левее предыдущего. На этот раз трубы
нашлись. Рабочие
обрадовались,
очень
увлеклись и прорыли
траншею, длинную, как
добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и
захватила даже немного
проезжей части. Для
удобства пешеходов через нее был
переброшен мостик из трех
досок.
Внизу, под
досками, плескался
беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя
Митя шел
домой. Вообще-то будни
электрика
заканчиваются в
шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела
Дэвис. Но так
сложилось, что в
понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик
тоже
человек, он
слаб. Он не может
противиться искушению
купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому
дядя Митя
возвращался домой поздно.
ведьмин час, на небе светила луна, и в
лунном свете прямо перед
дядей Митей
внезапно появилась
траншея. Случись
это днем раньше, он не колеблясь
упал
бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди
Мити были обострены, он
знал о коварстве трубокопателей и был
морально
готов к
траншеям. Дядя Митя
прошел по
мосткам грациозно, как мисс
Вселенная по подиуму,
только небритая и с
перегаром. Оказавшись на
другой стороне подиума,
дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели,
землеройки? Когда мудрый
царь
Соломон говорил: «Гордость
предшествует падению»,
он имел в виду конкретно дядю Митю.
Ослепленный
гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в
яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об
этом его
приключении узнал весь
дом. Падая,
дядя Митя
сломался в хрупком месте, и в свой крик
вложил всю экспрессию, на
какую
способен
сорокалетний электрик. На
балконы вышли заинтригованные
соседи.
словосочетаниям им
удалось установить суть
происходящего, кто- то вызвал скорую помощь.
Пока она
ехала к
Голещихинскому переулку,
дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью
новыми отглагольными
прилагательными и
просклонять слово «яма»
одиннадцатью разными
способами. Приехал врач, посветил в яму фарами,
поразился, как низко может
пасть
человек.
Дядю Митю извлекли из ямы
и красиво оформили в гипс.
Следующие два
месяца дядя Митя своими
белыми округлыми формами
напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю
ему мучительно хотелось
выпить,
остальное время
он провел, мечтая
почесаться. Под гипсом дядя
Митя сросся на славу, когда
его
вынули наружу, он сразу
пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился
наверстать
развлечений и
отдыха.Захотелось
сфотографироваться на
осле – композиция «один
осел на другом осле». Осла зовут Яша. Он спал
стоя. Очкастая
малолетняя хозяйка
убедила меня, что ослик
крепкий и выносливый. Я
подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло.
Осел
проснулся, и задергал шеей.
Повернул голову и
посмотрел на меня взглядом
приговоренного к смерти. Под моей задницей
трещали кости, что-
то булькало и рокотало -
осел пытался устоять
на ногах. Сижу, как на
вулкане - подо мной все «играет». Видимо из
последних сил...Очкастая
хозяйка сунула мне две
слюнявые веревки,
которые шли изо рта осла,
мне в руки, и отбежала за фотоаппаратом
с криком -
«Держитесь, а то упадет!».
Видимо речь шла
обо мне, потому как я
немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза.
Я опять вскочил
в седло, в одну руку взял
веревки и вцепился
в гриву серого чудища.
Стремян у седла не было, поэтому ноги мне
пришлось вытянуть
вперед. Осел мягкий, - си...ЕщёВ субботу посетил парк
развлечений и
отдыха.Захотелось
сфотографироваться на
осле – композиция «один
осел на другом осле». Осла зовут Яша. Он спал
стоя. Очкастая
малолетняя хозяйка
убедила меня, что ослик
крепкий и выносливый. Я
подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло.
Осел
проснулся, и задергал шеей.
Повернул голову и
посмотрел на меня взглядом
приговоренного к смерти. Под моей задницей
трещали кости, что-
то булькало и рокотало -
осел пытался устоять
на ногах. Сижу, как на
вулкане - подо мной все «играет». Видимо из
последних сил...Очкастая
хозяйка сунула мне две
слюнявые веревки,
которые шли изо рта осла,
мне в руки, и отбежала за фотоаппаратом
с криком -
«Держитесь, а то упадет!».
Видимо речь шла
обо мне, потому как я
немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза.
Я опять вскочил
в седло, в одну руку взял
веревки и вцепился
в гриву серого чудища.
Стремян у седла не было, поэтому ноги мне
пришлось вытянуть
вперед. Осел мягкий, - сижу,
как на пудинге.
Балансируя на скотине, я
непроизвольно дернул за удила. И скотина понес...
Мимо меня
промелькнули удивленные
рожи посетителей
парка и через секунду я был
в пятидесяти метpaX от ослиной стоянки.
Осел остановился у
кафешки и начал грызть
удила. Приговаривая
«Яша, сцука такая - поехали
назад» я с помощью удил его развернул.Зад
животного
уперся в ограду кафе, откуда
улыбаясь,
следили за мной торговцы
шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук,
немного похожий
на «но» - уши у осла
задрожали, и он сделал
один шаг вперед. Ага!, -
подумал я, и, вспомнив американские вестерны, -
саданул ногами Яшу
по пузу. Как бы шпорами...
«Йоу!» А он каааак
пернет! Гы! В кафе!