ДЕПРЕССИЯ.ФОБИИ.ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ.ВСД.НЕВРОЗ.БОЛЬ.

SHAMAN оберегает жену от переживаний: «Своими проблемами грузить не хочу. У нее их тоже хватает» В 2017-м певец SHAMAN женился на медиаменеджере Елене Мартыновой, которая старше его на 13 лет. Исполнитель не раз признавался, что супруга поддерживала его во время творческого становления. SHAMAN (Ярослав Дронов) Ярослав Дронов признается: настоящих друзей у него практически нет. По словам исполнителя, он слишком занят, чтобы близко сходиться с людьми. Однако достойной заменой им является его любящая супруга. «Лена — не только моя любимая женщина, но и друг. Она меня всегда поддерживает», — объясняет свои чувства к избраннице SHAMAN. Исполнитель старается оберегать жену от переживаний и лишний раз не жалуется на трудности. «Я привык справляться с ними самостоятельно. У нее своих „головняков“ хватает. Всегда готов ее выслушать и поддержать. Все-таки женщины — эмоциональные создания, им нужно, чтобы их выслушали. Но своими проблемами грузить ее не хочу», — откровенничает Дронов. А трудностей возлюбленным вместе пришлось пережить немало. Популярность SHAMAN резко взлетела только в 2022 году после выхода треков «Встанем» и «Я русский». До этого момента Елена прожила с певцом целых пять лет и поддерживала во всех творческих начинаниях. Елена всегда поддерживала мужа и теперь гордится им «Не каждый вытерпит. Ты сидишь в студии, как чокнутый профессор, перебиваешься какими-то небольшими заработками, пишешь свои песни — и нет никакого просвета… Это угнетает сильно. Как мужчине, мне это бьет по самолюбию», — говорит звезда. Мартынову даже обвиняли в том, что она и есть причина популярности Дронова. Елена является заместителем гендиректора по стратегическим коммуникациям и продвижению бренда компании «Мегафон» — вот в Сети и решили, что состоятельная супруга помогла певцу добиться успеха. Певец долго добивался популярности Напомним, брак с Еленой Мартыновой для исполнителя хита «Я русский» второй по счету. Первый союз с Мариной Рощупкиной продлился девять лет, женщина родила Дронову дочь. В 2016-м брак распался, и SHAMAN повел под венец другую. «Мы достаточно быстро, без раздумий приняли решение расписаться, наверное, на второй встрече. Я всегда привык слушать сердце. Оно не врет. И в тот момент я понял, что мы должны быть вместе. Вот мы вместе и до сих пор», — говорил исполнитель о союзе с Мартыновой в программе «Жизнь и судьба» с Борисом Корчевниковым на канале «Россия 1».

Спасибо, не надо Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоpo случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А пoтом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. И не важно, что кто-то понял, рeшил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу. Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф... Елена Шубина.

Надо ли помогать взрослым детям Надо ли помогать взрослым детям? Конечно, надо. Люди должны помогать друг другу; а близким - в первую очередь. Только есть нюанс: помощь оказывают тогда, когда она нужна. В обстоятельствах, когда действия самого человека недостаточны и необходимо содействие. Болен человек, попал в опасность, ослаб, не имеет возможности трудиться и бороться - помощь нужна. А регулярное содержание здорового взрослого человека - это не помощь. Это регулярное содержание, пенсион, как в старину называли. ✅ Пенсион выплачивали слабым и больным. Тем, кто не мог позаботиться о себе. И со временем здоровый крепкий человек превратится в слабого. Разучится бороться и действовать. ✅ Думаете, вас будут больше любить и ценить, если вы будете содержать взрослого человека и исполнять его прихоти? Нет. Потому что есть закон: чем реже дается подкрепление, тем более оно желанно и ценно. И наоборот. Постоянное подкрепление теряет смысл. Это не подкрепление, это закармливание. И ваши благодеяния принимают лениво и придирчиво. Как должное. Это обидно и несправедливо. И зреет взаимное недовольство. Вы даете мало! И не то, что нужно. Давайте ещё! ✅ Ваши материальные и физические ресурсы не безграничны. А потребности другого безграничны. Это тоже закон. Рано или поздно вы ослабеете и потеряете возможность помогать в том же объеме. На вас рассердятся. Но и это полбеды. Вы тяжким грузом можете свалиться на тех, кто привык на вас рассчитывать. А они не готовы помогать и ухаживать. Ведь роли всю жизнь распределялись иначе: вы помогали! А теперь обманули и подвели. Главный принцип помощи - ее оказывают тогда, когда другой человек не может сам справиться. Нет ресурса. Он хочет, но не может. Если этот принцип нарушен - это не помощь. Надо помнить: ваша самостоятельность и здоровье нужны для того, чтобы вы не стали обузой своим детям. И помощь взрослым детям - это и сохранение собственного рассудка, здоровья и ресурса. Помогать надо. Тогда, когда помощь нужна. Действительно нужна. Чтобы помочь встать. Так и говорят: протянуть руку помощи. А нести на закорках взрослых здоровых людей - это не помощь. И однажды эти же люди обвинят вас в том, что вы не научили их ходить. А приучили питаться вашей энергией. Которой больше нет. И вы станете не нужны. Как пересохший колодец, который клянут за то, что вычерпали до дна. И уходят на поиски нового. Помощь не надо путать с пожизненным содержанием и вмешательством в жизнь взрослых детей. Любить за это точно больше не станут. А ценить будут все меньше и меньше... Анна Кирьянова

Вот вам совет, дорогие друзья, как себе помочь в трудных и невыносимых иногда обстоятельствах. Если очень тяжело, если совсем нет сил бороться, а тьма наступает, события складываются все хуже и хуже, надо сделать одно только усилие. Поднатужиться и сделать его. Надо представить картину хорошего будущего. Изо всех сил постараться и представить, даже если вы в беспросветном мраке сейчас. Напрягите мышцу воображения. Соберите остатки сил и представьте. Настолько ясно и ярко, насколько можете. Психолог Франкл в концлагере представлял себя, читающим лекцию, в светлой и красивой аудитории. Он окружён коллегами и студентами, на нем красивый костюм, он занят любимым делом! Он прекрасно читает лекцию в чистом просторном зале. И потом так и вышло. Он спасся. И читал отличную лекцию в светлой аудитории. Его окружали хорошие, добрые и умные люди. До деталей совпала картина. Это произошло! Представьте картину будущего. Вот пять вопросов, на которые надо ответить: представить ответ! ✅ Где вы? ✅ Что вы делаете? ✅ Кто рядом с вами? ✅ Во что вы одеты? ✅ Что вы чувствуете? Постарайтесь как можно более четко представить все это. Пейзаж или интерьер, который вас окружает. Свою одежду. Людей, которую рядом с вами. То, чем вы заняты, представьте. И главное - своё моральное, эмоциональное состояние в этот момент. Это будет как вспышка в кромешной тьме. А потом исчезнет. И вы снова вернётесь в реальность, темную и трудную. Может, невыносимую. Однако вернётесь уже иным: Вы вернётесь с запасом сил, которые помогут преодолеть испытания. С запасом кислорода в баллоне, который поможет вам выжить. А потом может произойти реализация пророчества - это описано учеными. Так и называется феномен: «самореализующееся пророчество». Вот зачем это делать. Для спасения и для укрепления энергии. Для ориентира во тьме, - так на секунду вспыхивает фонарик и вы видите путь. Выход в другой, хороший мир. И этот ориентир может вытащить вас из того положения, в котором вы находитесь сейчас. Анна Кирьянова

Как избавлялись от неприятного чувства после визита гостей Есть много тонких чувств, которые не имеют названия, но знакомы многим. Когда уходят гости, возникает странное ощущение опустошения. Даже если все было хорошо, если отлично провели время, общались, вместе ели, веселились... Остается стол с остатками еды, посуда, которую надо помыть, - это нетрудно. И остается вот это чувство опустошения. Как будто гости унесли что-то, как будто вместе с ними что-то ушло из вашего дома. Двери заперты. Можно отдохнуть. И очень чувствительные люди ощущают этот осадок, непонятный и странный. Словно дом изменился. Атмосфера в нем стала иной. Трудно выразить словами это чувство. Но есть название: "Awumbuk" - так называют это ощущение жители Новой Гвинеи. Гости покинули хижину, возник "авумбук". Образно говоря, это оставленная гостями энергия. И ощущение пустоты от утраты части нашей энергии, которую гости невольно унесли с собой. Свое оставили, наше унесли. И душа дома изменилась. Это можно объяснить: другие люди пахнут иначе, они оставляют незримые следы присутствия, отпечатки пальцев, как в детективе, дыхание и вибрации голосов. Пространство действительно меняется физически. И эмоционально мы меняемся под влиянием близкого общения. Другие люди меняют пространство и нас... Ощутить это могут только очень восприимчивые натуры. И непосредственные "дети природы" - гвинейцы, которые мир воспринимают эмоционально, как настоящие дети. И вот интересно: жители Новой Гвинеи применяют простой способ для избавления от "авумбука": ставят на ночь миску, полную воды, в своем жилище. А утром эту "гнилостную воду" выливают. Считается, что вода впитывает эмоции гостей, оставленные в доме, как говорят, "чужую энергию". Все. Дом чист, на душе легко, авумбук прошел. Интересно, что и у нас в народе выливали воду из всех емкостей после проводов усопшего, например. Опустошали ведра и горшки. А потом набирали новую, свежую воду. И после ухода дурного человека, плохого гостя, тоже вслед ему выливали воду. Насчет "памяти воды" ученые долго спорили и вроде бы пришли к выводу, что памяти воды нет. Но интересно, что способ с выливанием воды применяли и в далекой Новой Гвинее, и у нас в народе. Символическое действие полно скрытого смысла. Оно может казаться иррациональным, но возвращает душевный покой. Уборка после того, как принимали гостей, выливание "старой" воды из чайника и из цветочной вазы, возвращение привычного порядка в доме - это умиротворяющие действия. И легкая тоска, ощущение опустошения, - они проходят. А хорошие воспоминания остаются. Но все же если после визита гостей состояние стало очевидно хуже, если настроение понизилось, если начались домашние ссоры, стоит задуматься, что за гости к вам приходили. И почему после их ухода вы такой уставший и безрадостный. Проблема может быть в гостях... Анна Кирьянова

✅Хотите изменить свою жизнь? Посмотрите это видео. Искренне советую тем, кто только-только начал работать с психологом. Кто хочет изменить свою жизнь - тот будет её менять, согласны с этим?

ИЗМЕНА В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ (АДЮЛЬТЕР) Хочу рассмотреть понятие измены в отношениях между мужчиной и женщиной, между мужем и женой. Причины происходящих «измен» я сейчас рассматривать не буду, ибо писал о них ранее, сейчас хочу рассмотреть душевную составляющую «измен». Итак, в чем суть измены в отношениях мужа и жены, присутствует ли в «любовном треугольнике» душевная составляющая? Рассмотрим пресловутый «любовный треугольник», т.е. она, он и она – жена, муж и любовница. Муж изменяет жене с любовницей, жена считает себя обманутой, ибо ей изменяют с другой женщиной. Ее муж «спит» с другой женщиной, дарит другой женщине нежность, заботу, внимание и ласку. Жена считает, что ее предали, обманули. Это ее душевное отношение к данной ситуации. Теперь рассмотрим душевное отношение любовницы к данной ситуации. Любовница знает, что у ее любовника есть другая женщина – жена, с которой он «спит», которой он дарит ласку, нежность, внимание и заботу. Однако, она – любовница, не считает себя обманутой. Не считает, что ей изменяют, она спокойно принимает данную ситуацию, ибо ей, как она считает, не изменяют, ее не предают. Это ее душевное отношение к данной ситуации. А теперь давайте поменяем местами жену и любовницу. Жена становиться любовницей, а любовница, становиться женой. И вот тут душевные отношения к «измене» у каждой из этих женщин диаметрально меняются. Так в чем же суть душевного отношения к измене? А суть в чувстве собственничества, т.е. по принципу, это мое и трогать ни кому не позволю, а вот если чужое, то забрать чужое всегда приятно, ибо таким образом, тот кто забирает, пытается повысить свою самооценку, по принципу: «меня предпочли, значит я лучше». Конечно, о любви в этих отношениях, речи быть не может. Здесь присутствует только принцип владения, владение физиологическое, но не душевное. Но это касается не только женщин. Справедливости ради надо сказать, что такая же ситуация существует в другом «любовном треугольнике» - он, она и он, т.е. муж жена и любовник. Если жена изменяет мужу, то муж считает себя преданным, обманутым, «рогоносцем», ибо жена «спит» с другим мужчиной и несет «грязь» в их отношения. А, что же любовник? Любовник считает себя мачо! Он не считает, что он «рогоносец», что женщина – чужая жена ему изменяет, обманывает и несет «грязь» в их отношения, ибо он берет, а не у него отнимают! И если мужа и любовника поменять местами, то и у них, как и у женщин «взгляд» на адюльтер, также диаметрально поменяется. Вот и получается, что принцип «измены», не в душевном отношении к объекту симпатии, а в чувстве собственничества. Если «мое» у меня отнимают и это «мое» от меня уходит, пусть даже мне это и не нужно, но оно «мое» - значит мне изменяют, а если «это» чужое, то завладеть чужим – это великое достижение, ибо меня ставят выше другого. Поэтому, в «любовном треугольнике» ни о какой любви и предательстве речи быть не может, только собственничество и наслаждение от обладания чужим. P. S. Я сейчас постарался рассмотреть ситуацию адюльтера, а не перипетий судьбы, когда из-за ЛЮБВИ уходят от одних к другим. (с)

Мировая статистика неумолима: в год от суицида погибает более 800 тыс. человек. Это больше, чем от всех воин вместе взятых. И эти цифры увеличиваются с каждым годом. Суицид – это, как правило, проблема крупных городов и развитых стран, где многие имеют крышу над головой и гарантированный кусок хлеба. Тогда у людей возникают другие потребности – познать свое внутреннее Я. Понять, для чего мы пришли в этот мир. Кто задается вопросом о смысле жизни? Этот внутренний вопрос непрестанно тревожит людей с определенным складом психического – со звуковым вектором. Странные и не от мира сего – так думают о них окружающие. Отсутствие смысла жизни и ощущение бесконечной пустоты внутри доставляет им адскую боль. Нестерпимую. Такую, что толкает расстаться с телом неестественным путем. Такой человек может прыгнуть из окна, может разрезать себе вены. Может просто не ощущать тела, поэтому и убить его. Освободившись от тела, звуковик хочет в полной мере ощутить свою душу, познать сокрытое, слиться с бесконечностью. Но это ошибка. Ошибка, которую уже нельзя будет исправить. Смерть тела – это та точка, после которой все прекращается, и звуковик уже не сможет ощутить смысл и радость жизни. Познание души и ощущение единства с другими людьми, со всем миром возможно только здесь, в этом мире, в этой жизни. Вслед за звуковиками часто идут люди со зрительным вектором, они подхватывают идеи звуковиков, восхищаются ими, развивают. Но зрительники повторяют за звуковиками не только хорошее. Увлечение наркотиками, попытки суицида – вот чему порой звуковики учат зрительников. Человек со зрительным вектором не хочет свести счеты с жизнью, он играет на чувствах близких. Желает, чтобы на него обратили внимание. И это не вопрос о смысле жизни. Это факт отсутствия любви. Настоящей чистой искренней и преданной. Той, в которой для зрительника раскрывается смысл жизни. Такие попытки суицида не бывают тихими и не заметными. Человек со зрительным вектором обычно оставляет себе шанс выжить. Он рассчитывает, что его найдут, об этом узнают. Потом будут жалеть и переживать за него. Но бывают и неудачные попытки, которые заканчиваются смертью. Суицид – это ошибочное представление о решении проблем. Любую проблему можно решить только в этом мире. Из любой ситуации можно найти выход. Если вы столкнулись с человеком на грани суицида, не стоит кричать на него, он ни в чем не виноват. Просто он не знает, что есть другой выход

Неврозам с семьей жить не получиться? Я недавно месяц назад женился уже так хочется развестись. Уже голова болит от мыслей