Нас женщин даже чёрту не понять! Да, что там не понять! Он нас боится! Он никогда не сможет угадать, Что в женской голове всегда таится. Мы плачем, когда всем, вокруг смешно, Когда нам больно, будем улыбаться. Для нас ничто не может быть грешно, Когда мы будем за семью сражаться! А за детей — мы превратимся в льва! Всех загрызём и всех мы растерзаем. Мы женщины — Китайская стена — Вам нас не обойти, а мы достанем! И не пытайтесь лучше нас понять, Какие есть, такими и любите. А мы за вас готовы жизнь отдать! Вы только нас, любимых берегите....
Вам звонил абонент В 23.47. ....Вы, наверное, были уставшей совсем. Или были с другим, Или видели сны И не знали, что Вы абоненту нужны.
Вам звонил абонент. Абонент Вас просил, Когда внутренний голос вовсю голосил, Чтоб, осилив закон притяженья Земли, Вы поднять телефон этот всё же смогли.
Абонент Вам звонил, Абонент Вас хотел, Только дело не то чтоб в слиянии тел, Просто нужен был так- не на вечер- на век Одному человеку другой человек. Просто в городе М. зарядили дожди, Просто кто то Совсем Безнадёжно Один.
Вам звонил абонент. Он готов был 2 дня Ждать ответное: "Вы набирали меня?"
Ну конечно,конечно же, в куче звонков Потерять этот номер довольно легко: Отложить на потом И забыть невзначай... Да и мало ли кто там звонит по ночам, Непонятно зачем нарушая Ваш сон.
"Ваш текущий баланс 28 500, 100 бесплатных минут, Сообщенье одно. Ва...ЕщёВам звонил абонент В 23.47. ....Вы, наверное, были уставшей совсем. Или были с другим, Или видели сны И не знали, что Вы абоненту нужны.
Вам звонил абонент. Абонент Вас просил, Когда внутренний голос вовсю голосил, Чтоб, осилив закон притяженья Земли, Вы поднять телефон этот всё же смогли.
Абонент Вам звонил, Абонент Вас хотел, Только дело не то чтоб в слиянии тел, Просто нужен был так- не на вечер- на век Одному человеку другой человек. Просто в городе М. зарядили дожди, Просто кто то Совсем Безнадёжно Один.
Вам звонил абонент. Он готов был 2 дня Ждать ответное: "Вы набирали меня?"
Ну конечно,конечно же, в куче звонков Потерять этот номер довольно легко: Отложить на потом И забыть невзначай... Да и мало ли кто там звонит по ночам, Непонятно зачем нарушая Ваш сон.
Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ девушки - теплый плед, свечи, мужчина, вино.. . Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ - самое время помыть морозилку.
-Он поменял все номера телефонов, заблокировал её во всех соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... -А ОНА????.... - А она его и НЕ ИСКАЛА...))))..
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос."
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа. — Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл.
Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: — Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: — Родилась та, которая откроет мне дверь!
Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...)))))))))))
Жена звонит мужу! : — «Ты где?» — «Милая, я-я-я, я-я-я дома, поздно же уже…» — «Точно?» — «Ну да. Ты, ты мне не веришь?!» — «Ну-ка, включи телевизор…» — «Да ладно тебе». — «ВКЛЮЧИ, я сказала!» (включает) — «Ладно, а воду в ванной?» (включает) — «А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати!» (прыгает) — «Да не так громко, вас там что стадо? Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои дружки - засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!»
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — «МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!» И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Вот вам и взаимовыручка у мужиков! Инстинкт самосохранения! ))
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел : "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать"
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!)))
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ !!! — МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ..... — ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!! ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!! МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!! — МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !!!!!
У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя ж
...Ещё
У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У...
Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???"
Комментарии 66
В 23.47.
....Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.
Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.
Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.
Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня?"
Ну конечно,конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай...
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.
"Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Ва...ЕщёВам звонил абонент
В 23.47.
....Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим,
Или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.
Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.
Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.
Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня?"
Ну конечно,конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай...
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.
"Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили..."
...И страшно, что Вам всё равно.
Евгения Гетманчук
мужчина, вино..
морозилку.
НИКОГДА не обманывай ту, которая ВЕРИТ каждому твоему слову.....
-Он поменял все номера телефонов, заблокировал её во всех соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... -А ОНА????.... - А она его и НЕ ИСКАЛА...))))..
девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный
ответ - "поставить на будильник ее голос."
В душе туман...на сердце грусть...Я до тебя не дозвонюсь.То номер занят,то сбой в сети!МНЕ что пешком к тебе идти...!?
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа.
— Не откроем дверь! Родители мужа ушли…
Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл.
Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его:
— Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
— Родилась та, которая откроет мне дверь!
Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...)))))))))))
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???" )))
— «Ты где?»
— «Милая, я-я-я, я-я-я дома, поздно же уже…»
— «Точно?»
— «Ну да. Ты, ты мне не веришь?!»
— «Ну-ка, включи телевизор…»
— «Да ладно тебе».
— «ВКЛЮЧИ, я сказала!»
(включает)
— «Ладно, а воду в ванной?»
(включает)
— «А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати!» (прыгает)
— «Да не так громко, вас там что
стадо? Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои дружки - засранцы,
которые сейчас где-нибудь кутят!»
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
— «МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!»
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Вот вам и взаимовыручка у мужиков! Инстинкт самосохранения!
Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»))))))))))))
Любовь у каждого своя, ты знаешь, Милый!
Она желанной может быть, и быть постылой!,
Упасть последнею звездой, и вспыхнуть первой,
Она монашкой может быть, а может стервой!
.
Флиртует там, флиртует тут Любовь-кокетка!
И дарит радость, и беду, увы, не редко!
Она на подвиги зовёт, кидает в пропасть,
То к унижению ведёт, то тешит гордость!
.
Любовь лишь на ночь, может быть, и быть до гроба
И ей готовы угодить добро и злоба,
...ЕщёЛюбовь у каждого своя, ты знаешь, Милый!
Она желанной может быть, и быть постылой!,
Упасть последнею звездой, и вспыхнуть первой,
Она монашкой может быть, а может стервой!
.
Флиртует там, флиртует тут Любовь-кокетка!
И дарит радость, и беду, увы, не редко!
Она на подвиги зовёт, кидает в пропасть,
То к унижению ведёт, то тешит гордость!
.
Любовь лишь на ночь, может быть, и быть до гроба
И ей готовы угодить добро и злоба,
Она к изменам нас ведёт, хранит нам верность,
Она души лихой полёт, и камень-ревность!
.
Любовь царица и раба, любовь колдунья,
Она виновна и права, судьбы вещунья,
Она болезни может дать, иль дарит силы,
И есть ли право выбирать, скажи мне, Милый?
Ты расскажи, что тебе муж на 8-е подарил?
- Нихера...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает
Люблю мечтать под шум дождя,
Смотреть на капли на стекле,
Люблю побыть внутри себя…
Чтоб чашка кофе на столе.
Я заберусь под теплый плед,
Свернусь калачиком и вот-
Я погашу на кухне свет
И спрячусь в сумрак от забот.
Мне мягко и тепло внутри,
Пушисто и совсем не сыро,
В субтропиках моей любви,
Вдали от тонущего мира.
Там за окошком рассвело,
И девять баллов по шкале ненастья,
А я внутри и мне тепло,
Я словно в раковине счастья
Уютен мой смешной мирок,
Его хочу я разделить с тобою
И если ты совсем промок,
Стучись! И я всегда открою!
Когда мужчине плохо,он ищет женщину
Галина Киселёва
Почему мужская фраза " Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская" Женись на мне" как требование?
Галина Киселёва
Водка удивительный напиток: вкус всегда один, а приключения всегда разные.
Галина Киселёва
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!)))
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
— МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ.....
— ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!!
ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!!
МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!!
— МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !!!!!
BЧЕРА НАПИСАЛА НА ГРЯЗНОЙ МАШИНЕ СОСЕДА:"ПОМОЙ МЕНЯ..."СЕГОДНЯ СМОТРЮ,А НА МОЕЙ НАПИСАНО:"ЗАХОДИ,ПОМОЮ..."
У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя ж
...ЕщёУ меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У...
КИНУЛАСЬ В ЖИЗНЬ - И ПОЛЕТЕЛА...
30 лет - А туда ли вообще я лечу?
40 лет - Ведь говорила мне мама - маршрут продумай!
50 лет - Чего уж теперь... спасибо, что не разбилась...
60 лет - Ой, тож
...ЕщёКИНУЛАСЬ В ЖИЗНЬ - И ПОЛЕТЕЛА...
30 лет - А туда ли вообще я лечу?
40 лет - Ведь говорила мне мама - маршрут продумай!
50 лет - Чего уж теперь... спасибо, что не разбилась...
60 лет - Ой, тоже мне, летчики... ВОТ Я ЛЕТАЛА...!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???"