А как считаете вы? (пишите в комментариях)
Как строить отношения с матерью мужа
Почему свекрови часто недовольны невестками и как избежать основных ошибок в общении с матерью мужа — рассказывает психолог и телесно-ориентированный психотерапевт Карина Куранова.
Несмотря на то что классический персонаж анекдотов — это теща, пожалуй, самые сложные отношения складываются между свекровями и невестками. Для многих свекровь — властная, вечно недовольная женщина, которая не упускает возможности обесценить и упрекнуть: «Не тем средством стираешь, не в то время детей укладываешь, не тем мужа кормишь». Некоторые идут дальше и начинают наводить порядок в доме невестки, а кто-то даже запросто убирается в комодах и шкафах в спальне женатого сына. Бороться с таким положением дел с помощью скандалов или терпеть молча? И то и другое бессмысленно. Разберемся, как выбрать эффективную стратегию и наладить отношения с матерью мужа.
Почему отношения свекрови и невестки не складываются
Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.
«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и — пожалуй, самое главное — «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» — эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.
Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель — ребенок» переходят на уровень «взрослый — взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.
Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.
❗Ошибки в отношениях со свекровью
Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы — а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.
❓Ошибка 1: пытаться угодить и вести себя в соответствии с ожиданиями свекрови, прислушиваясь к упрекам
Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» — трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» — встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.
Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь — в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.
Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.
❗Что делать
Не пытайтесь сформировать отношения со свекровью в одночасье. Для вашего мужа она близкий человек, для вас — чужой. Если пойдете на сближение сразу и стремительно, рискуете построить общение со свекровью через свои проекции. Не стоит, например, называть свекровь мамой и обращаться на «ты» сразу после свадьбы, невзирая на краткое знакомство и неловкость: так вы поддерживаете совершенно не нужный детско-родительский контекст. Относитесь к себе с позиции взрослого, а это значит, с уважением к своим потребностям. Углубляйте отношения в комфортном для вас ритме и только в достаточной для вас мере.
Не забывайте очерчивать границы — не терпите вторжения на запретную территорию, говорите «нет» сразу и недвусмысленно. Помните, обозначение и защита границ — ваша задача. Если спальные комоды и шкафы — табу для посторонних, свекровь должна об этом знать. Если слова не действуют, переходите к санкциям, но помните, что они должны быть адекватными и понятными: поставьте замки на шкаф, а не ограничивайте ее общение с детьми. Таким образом вы четко показываете, в чем усматриваете не приемлемое для вас поведение, иначе это месть, а не защита.
Не спускайте язвительные замечания на тормозах, не додумывайте и не ведите себя в соответствии с домыслами. Если слышите, что «сын мой совсем исхудал», проясните, что свекровь имеет в виду, чего она ожидает от вас, и поделитесь своим мнением об этой ситуации. Такой диалог может закончиться неожиданно. Например, свекровь моей знакомой в разговоре с невесткой о том, как питается ее сын, начала плакать, потому что осознала, что как кормилица она ему уже не нужна. Спустя время это осознание сподвигло ее на пересмотр своих жизненных смыслов.
❓Ошибка 2: постоянно препираться со свекровью и вовлекать мужа в эту борьбу
Если критика свекрови выбивает у вас почву из-под ног, вызывает сильнейшее неприятие и гнев, скорее всего, вы недостаточно уверены в себе как в жене и матери. Нередко за бурной реакцией скрывается неосознаваемая вина: «наверное, я действительно делаю все не так». Чтобы защититься от этих чувств, приходится стремительно выталкивать обидчика со своей территории — отвечать грубостью, то есть защищать свои границы, нарушая при этом чужие. Часто агрессия бывает пассивной: не то подарили, не в то время приехали, не так внука накормили. Если при этом вы жалуетесь мужу и ищете в нем защитника, возможны два варианта. Он будет сопротивляться, и тогда неизбежны ссоры, или примет вашу сторону — в этом случае его общение с родителями может прекратиться вовсе.
Найти баланс между контактом и защитой границ при таком сценарии сложно, поэтому отношения со свекровью не развиваются, а душатся на корню. Плата бывает высокой: скандалы с мужем, ухудшение отношений между бабушкой и внуками — часто вплоть до полного разрыва.
❗Что делать
Не реагируйте на оценочные суждения и критику агрессией. Вместо этого научитесь вести диалог со свекровью: выясняйте, что она имеет в виду и интересуйтесь ее переживаниями. Свекровь моей подруги как-то высказала недовольство, потому что та опоздала на встречу с ее мамой, бабушкой мужа. Подруга искренне поинтересовалась, почему ее это так расстроило. Оказалось, бабушка позвонила свекрови и в разговоре стала грубо осуждать ее и внука, упрекать в неправильном воспитании, неблагодарности и тому подобном. Свекровь пережила неприятные эмоции, с которыми ей было сложно совладать. Поговорив, обе успокоились, свекровь попросила прощения, а невестка посочувствовала.
Не вовлекайте мужа в выяснение отношений со свекровью, иначе рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где свекровь — агрессор, вы жертва, а муж — спаситель. Как известно, роли в треугольнике меняются, и из жертвы вы неминуемо превратитесь в агрессора, а свекровь из агрессора — в жертву. Ваш муж при этом окажется меж двух огней. Такой сценарий ведет к ухудшению отношений. Вместо этого старайтесь разрешать все спорные моменты самостоятельно, беря ответственность за свою роль в отношениях «невестка — свекровь» на себя, а не перекладывая ее на мужа.
❓Ошибка 3: открыто требовать уважения к своей автономии, а поступками транслировать зависимость
Если вы просите свекровь посидеть два часа с детьми, а возвращаетесь на три часа позже, значит, транслируете следующее: «Ты мне нужна, но при этом у тебя нет своих потребностей, твои границы можно нарушать». Это поведение маленького ребенка, и свекровь считывает его так: «Ты во мне нуждаешься даже больше, чем думаешь сама, потому что ведешь себя как ребенок». Через такие бессознательные трансакции укрепляются отношения уровня «родитель — ребенок», которые распространяются и на ситуации, с которыми невестка может справиться без посторонней помощи. Отсюда раздражение, обида и недовольство с обеих сторон.
❗Что делать
Здесь все просто: если вы требуете к себе отношения как ко взрослому, самостоятельному человеку, не транслируйте свекрови потребность в инфантильной зависимости. Взрослый человек с уважением относится как к своим, так и к чужим границам.
📍Общие рекомендации
Если чувствуете, что привносите в отношения со свекровью неразрешенные конфликты с матерью, обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Так вы убережете свой брак от многочисленных ошибок и дадите себе шанс построить здоровые отношения с мужем и его родительской семьей.
Если свекровь токсична, не идет на диалог и, несмотря ни на что, продолжает обесценивать и унижать вас, стоит подумать об ограничении контактов. В этом случае нужно четко объяснить, почему вы так поступаете. Например, «Когда вы говорите, что я плохая мать, я испытываю целый комплекс эмоций от бессильного гнева до чувства вины. Я просила вас не делать этого, вы игнорируете мои просьбы. Мне это причиняет боль, я начинаю срываться на детей, поэтому вынуждена ограничить общение с вами».
И наконец, по возможности, не живите со свекровью под одной крышей, особенно на ее территории. В родительском доме ваш муж всегда будет ребенком, поэтому построить отношения с позиций взрослого и грамотно выстроить границы может быть очень сложно.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев