Виталию Матросову на 70 летний юбилей
Юрий Урусов
Пишу тебе по поводу, Виталий,
Хотя по жизни знал тебя Витьком,
Ты был всегда, во всём оригинален,
Сказать точнее – шёл своим путём.
А путь, он измеряется годами,
Ты семьдесят годов преодолел…
И не стремясь особо к личной славе,
Ты эту славу точно заимел.
Ты справился с задачей – родить сына,
Проделал это дважды, не спешил,
Ты дом построил, истинный мужчина,
И множество деревьев посадил.
В талантах Бог тебя не ограничил
И дал тебе пытливый склад ума,
Во всех делах ты – профи, не любитель
И руки золотые у тебя.
Вначале поработал в институте:
Студентов уму-разуму учил…
Но постояв немного на распутье,
Трудиться в оборонке ты решил.
А в де
Комментарии 896
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: - Давай быстрей прыгай с балкона. - Ты что, здесь же тринадцатый этаж. - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас .
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса...
Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя - ....прополола всю ...морковь и ...свеклу, ...вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо..
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся..
ПРЕДСТОЯЩИЕ ВЫХОДНЫЕ Я ПОСВЯЩУ
СВОИМ ЧЕТВЕРНОГИМ ДРУЗЬЯМ - СТОЛУ,
СТУЛУ И ДИВАНУ..
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька
говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку
перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал
лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел!!!
Меня жена как-то по-иностранному звать
стала. Имя такое интересное, но я его никак
запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !
-Доктор, у моей жены пропал голос. Что
делать? - Попробуйте сегодня вернуться
домой в 3 часа ночи.
Идут два рядовых по казарме. им на
встречу старшина. Один рядовой говорит
другому : - Давай со старшиной пошутим! -
Хватит! Уже с деканом пошутили!
Мы с женой живем душа в душу. И мысли
у нас одинаковые.. Нап...Ещё
Ты что, не рад мне, милый? А придётся..
ПРЕДСТОЯЩИЕ ВЫХОДНЫЕ Я ПОСВЯЩУ
СВОИМ ЧЕТВЕРНОГИМ ДРУЗЬЯМ - СТОЛУ,
СТУЛУ И ДИВАНУ..
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька
говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку
перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал
лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел!!!
Меня жена как-то по-иностранному звать
стала. Имя такое интересное, но я его никак
запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой !
-Доктор, у моей жены пропал голос. Что
делать? - Попробуйте сегодня вернуться
домой в 3 часа ночи.
Идут два рядовых по казарме. им на
встречу старшина. Один рядовой говорит
другому : - Давай со старшиной пошутим! -
Хватит! Уже с деканом пошутили!
Мы с женой живем душа в душу. И мысли
у нас одинаковые.. Например, видим
красивую юбку на красивой попе и думаем
вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ
Альпинизм — способ перезимовать лето. Брак — мирное сосуществование двух нервных систем. Брелок — позволяет потерять все ключи одновременно. Бублик — колобок, простреленный навылет. Буратино — антропоморфный дендромутант. Вегетарианец — плохой охотник. Время — лучший доктор, но плохой косметолог. Главная дорога — та, по которой едет танк. Демократия — когда все решения принимает один самый главный демократ. Диета — что вкусно, выплёвывается. Дипломатия — искусство говорить глядя в глаза«хороший пёсик, хороший пёсик» пока рукой не найдёшь булыжник. Друг — тот кто всё про вас знает, но всё равно любит. Естественный отбор — когда сильный отбирает у слабого. Жизнь — как собачья упряжка: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же. Зло — это добро, пришедшее к власти. Золото — металл, который при вступлении в соединение с людьми,
...ЕщёВеселый словарьАльпинизм — способ перезимовать лето. Брак — мирное сосуществование двух нервных систем. Брелок — позволяет потерять все ключи одновременно. Бублик — колобок, простреленный навылет. Буратино — антропоморфный дендромутант. Вегетарианец — плохой охотник. Время — лучший доктор, но плохой косметолог. Главная дорога — та, по которой едет танк. Демократия — когда все решения принимает один самый главный демократ. Диета — что вкусно, выплёвывается. Дипломатия — искусство говорить глядя в глаза«хороший пёсик, хороший пёсик» пока рукой не найдёшь булыжник. Друг — тот кто всё про вас знает, но всё равно любит. Естественный отбор — когда сильный отбирает у слабого. Жизнь — как собачья упряжка: если не идёшь впереди, то всё время видишь одно и то же. Зло — это добро, пришедшее к власти. Золото — металл, который при вступлении в соединение с людьми, приводит их к окислению и разложению. Инстинкт — сам слепой, а первый поводырь. Искренность — недостаток самообладания. Искусство — сумасшествие, признанное эстетами. Истина — заблуждение, длящееся столетиями.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/
Истина — событие, подтвержденное двумя соседками. История — наука о том, каким должно быть прошлое. Камасутра — комедия положений. Каша в голове — традиционное русское блюдо. Красивая женщина — пир для глаз во время чумы для ушей. Крашеный пол — женщины. Курение — усиливает сосательный и попрошайнический рефлекс. Лентяй — человек, который не делает вид, что работает. Любовь — пьянит, но водка дешевле. Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Мордобой (рус-англ) — мордастый парень. Налоговик — человек, приходящий на выручку. Настоящий мужчина — тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других. Норма — понятие большинства. Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел. Пара — нормальное явление. Пинок — подзатыльник, только этажом ниже. План — мечта, которая сбывается. Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом. Разврат — секс, в котором не участвуешь. Роды — лучший выход из положения. Связь — как воздух: пока не испорт
...ЕщёИстина — событие, подтвержденное двумя соседками. История — наука о том, каким должно быть прошлое. Камасутра — комедия положений. Каша в голове — традиционное русское блюдо. Красивая женщина — пир для глаз во время чумы для ушей. Крашеный пол — женщины. Курение — усиливает сосательный и попрошайнический рефлекс. Лентяй — человек, который не делает вид, что работает. Любовь — пьянит, но водка дешевле. Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. Мордобой (рус-англ) — мордастый парень. Налоговик — человек, приходящий на выручку. Настоящий мужчина — тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других. Норма — понятие большинства. Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел. Пара — нормальное явление. Пинок — подзатыльник, только этажом ниже. План — мечта, которая сбывается. Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом. Разврат — секс, в котором не участвуешь. Роды — лучший выход из положения. Связь — как воздух: пока не испортится, её не видно. Скромность — кратчайший путь в неизвестность. Скромность — украшает, но оставляет голодным. Сногсшибательная женщина — женщина за рулём. Соска — первый обман в жизни. Спонтанно — внезапно, где попало, как попало, с кем попало. Сторож — представитель древнейшей профессии, спит за деньги. Тара — лучшая составляющая женского молока. Уринотерапия — все лекарства Вы выписываете сами. Факт — упрямый, потому и голый. Характер — то, чем мы являемся в темноте. Хирургия — разбушевавшаяся терапия. Царь зверей — не лев, а директор зоопарка. Холостяк — приходит на работу каждое утро с разных направлений. Холостяк — одну и ту же ошибку не совершил ни разу. Чистая совесть — первый признак склероза. Шампанское — жидкость для снятия женщин. Эгоист — тот, кто не думает обо мне. Экономия — способ тратить деньги без всякого удовольствия. Энтерит — воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу «ENTER». Юбилей — много цветов, а ты ещё жив! Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.
Вся правда о медицине
...Ещё1. Аллахол — мусульманские таблетки;
2. Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин — вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
7. Вши — бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея — поп-рыгун;
15. Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастра
Вся правда о медицине
1. Аллахол — мусульманские таблетки;
2. Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин — вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
7. Вши — бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея — поп-рыгун;
15. Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
17. Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь — взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал — 90);
21. Медсестра — сестра врача;
22. Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок — мозг олигофрена;
24. Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция — захват госпиталя операми;
26. Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон — таблетки фараонов;
30. Прострел — ранение навылет;
31. Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу»;
...Ещё32. Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
35. Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз — я забыл, что это такое;
38. Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз«Солнцедара»;
39. Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома — бешенство матки;
42. Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол бу
31. Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
35. Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз — я забыл, что это такое;
38. Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз«Солнцедара»;
39. Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома — бешенство матки;
42. Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
44. Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
45. Херния — в переводе с латинского — «грыжа», (честное слово!);
46. Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
47. Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:
— Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
— Конечно на 4! Я на диете! 8 — это много!!!
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
<f z3
...ЕщёВ июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влечет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь — скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он
#удак.»Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
...ЕщёЛето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.
— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-томоя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку,
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.
— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-томоя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»
Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!
МАЛЯВА ТАНЮХИ ЛАРИНОЙ К ЖЕКЕ ОНЕГИНУ
Видели фильм Гай-Германики "Школа"? Блатная "феня" прочно вошла в быт школы вообще и школьного сленга в частности. Что ожидает нас дальше, неизвестно... Попробуем представить на примере письма Татьяны Лариной... да простит нас Пушкин!
Пишу маляву, чего же боле?
...ЕщёГнилой базар пора кончать
Без вас не в кайф мне в нашей школе,
Словить бы глюки, приторчать.
Класснуха, как следак, про Фета
Пытала в полном мандраже.
А вы косили под валета,
С вас башня съехала уже.
В отключке были даже мухи,
Вам этот надоел ликбез,
Поник от финишной непрухи
На черепушке ирокез.
Мой взгляд дырявил вас, как шпалер,
Текла отчаянья слеза,
А вы, как шизанутый фраер,
На Ольку пялили глаза.
Я уличила вас в измене,
С соплями слезы потекли,
Теперь мне все по спелой фене,
Вы чувств моих не просекли.
Вована Ленского, быть может,
Закадрю, взяв его на понт,
А вы своей дебильной рожей
Не заслоняйте горизонт.
Я
МАЛЯВА ТАНЮХИ ЛАРИНОЙ К ЖЕКЕ ОНЕГИНУ
Видели фильм Гай-Германики "Школа"? Блатная "феня" прочно вошла в быт школы вообще и школьного сленга в частности. Что ожидает нас дальше, неизвестно... Попробуем представить на примере письма Татьяны Лариной... да простит нас Пушкин!
Пишу маляву, чего же боле?
Гнилой базар пора кончать
Без вас не в кайф мне в нашей школе,
Словить бы глюки, приторчать.
Класснуха, как следак, про Фета
Пытала в полном мандраже.
А вы косили под валета,
С вас башня съехала уже.
В отключке были даже мухи,
Вам этот надоел ликбез,
Поник от финишной непрухи
На черепушке ирокез.
Мой взгляд дырявил вас, как шпалер,
Текла отчаянья слеза,
А вы, как шизанутый фраер,
На Ольку пялили глаза.
Я уличила вас в измене,
С соплями слезы потекли,
Теперь мне все по спелой фене,
Вы чувств моих не просекли.
Вована Ленского, быть может,
Закадрю, взяв его на понт,
А вы своей дебильной рожей
Не заслоняйте горизонт.
Я, с вас тащась, офонарела,
Сорвало начисто болты,
Теперь мне это офигело,
Кранты любви моей, кранты!
Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче " Кто хочет стaть миллионером «. С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
1. «Ну и чего приперся, если ходишь?»
2. «А где ж ты дорогой раньше был?»