Предыдущая публикация
Если у друга рак.
От автора: Год назад в нашу семью пришел рак. Диагноз Лимфома Ходжкина был поставлен невесте моего сына, 22 летней девушке. За этот год было 6 химий, свадьба, ремиссия, некроз кости. И очень трудно было поддерживать ее, иногда это походило на ходьбу с шестом. Делюсь опытом общения.
Мир полон жалости, соплей
и филантропии унылой,
но нету зла на свете злей
добра, внедряемого силой.
(Игорь Губерман)
Недавно меня приглашали в прямой эфир, рассказать, как общаться с человеком, столкнувшегося с диагнозом онкология. Передача получилась небольшой, все что хотела сказать не успела, да и невозможно тут сказать все, разные ситуации, разная близость, стадии, прогнозы. Я столкнулась с онкологией изнутри, в семье, поэтому вижу ее с двух сторон, личной и профессиональной.
Диагноз. Когда диагноз поставлен то все участники испытывают похожие чувства, разница в уровне. С этого момента начинается работа горя у всех (семьи, близких, друзей), а не только у больного. Стадии работы горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. О них написано множество статей, добавлю только, что часто человек может пропускать стадию, или наоборот возвращаться. Это нормально! И не стоит пугаться, если ваш близкий через время вдруг снова стал обвинять врачей; обещать Богу все что угодно, лишь бы вылечиться; сотый раз задавать вопрос «За что это мне?».
Что говорить? Онкопациенты (онковыздоравливающие) сталкиваются с потерей друзей, близкие реже звонят, а то и вообще пропадают. Для нас Рак звучит как Смерть. И все окружение сталкивается не только со страхом смерти больного, но и страхом своей смерти, ее возможной внезапностью и близостью. Безусловно, это трудное переживание и важно научиться разделять человека с диагнозом и себя. Вы здоровы. У вас нет онкологии. Отделив себя от болезни, вы сможете опираться на себя, общаться, действовать.
Очень часто окружение хочет помочь, но просто не знает как себя вести, как смотреть в глаза если ты болен, а я здоров, как не сказать что-то не то. Но есть и дикие случаи, когда бояться заразиться, и еще хуже, если говорят это больному. Потеря контактов больным переживается очень остро.
Много лет назад у молодой пары от болезни умерла дочь в 6 лет, через пару лет жена мне рассказывала, что происходило первые дни. Они с мужем несколько суток лежали обнявшись на полу. И очень надеялись, что позвонит телефон, но телефон все это время молчал. «Юля, мы были одни в этом мире, а потом нам стало казаться, что и нас нет. Нам просто нужно было, что б кто-то позвонил и спросил что мы делаем. Все.» И через два года мы с ней плакали обнявшись, я просила прощения, я тоже им не позвонила в те дни. Мне было страшно и я не знала что сказать в эту проклятую трубку. Этот урок я запомнила навсегда.
Если вы хотите и готовы быть рядом с человеком, если вы готовы и будете слушать его рассказы, если вы хотите быть с ним, то наберитесь немного смелости и наберите номер. Если вам страшно и вы не знаете что сказать, то вы можете спросить у вашего близкого. Сказать, что вы звоните или пришли, но не знаете что ему говорить, не знаете чем помочь, что боитесь обидеть неаккуратным словом. И спросите, что вам делать и что говорить? И вам ответят. На том конце провода или напротив вас за столом все тот же ваш близкий, друг, жена, родитель, только ему страшно и часто - одиноко. У него все так же работают мозги, есть желания, он умеет говорить (если мы говорим не о некоторых формах рака).
После передачи мне позвонил пожилой мужчина, и признался, что он все хотел позвонить своему знакомому, но все боялся какую-то глупость сморозить. Больше некуда звонить. Вот так.
Небольшая памятка, что нельзя говорить:
"Держись!" - забудьте эту фразу вообще, исключите ее из лексикона поддерживающих. Не за что там держаться. От десятков людей проживающих горе я знаю, что эта фраза дестабилизирует, чем поддерживает. За ней слышится: «Я пошел, а ты тут оставайся и держись».
"Я тебя понимаю." - Нет не понимаете, если не проходили подобный опыт.
"Мысленно я с тобой." - И что это дает?
"Ты должен посмотреть своей болезни в лицо!" - Этот человек итак смотрит.
"Рак от того, что ты обиды в себе держишь (злишься, не простила Васю и т.д.)." - Звучит так: «Ты сам виноват в своей болезни, что ж ты хочешь.» Да даже если человек по 5 пачек в день курил и действительно не заботился о своем здоровье, то сейчас ваше указание на это ему будет во вред. Что вы хотите сказать этой фразой? Обвинить? Это как-то поможет в лечении? Ну а ссылки на мифическую психосоматику в этом случае просто глупы, и скорее не вам выявлять причины. Лучше предложите оплачивать хорошего психотерапевта-онколога или оставьте свои мысли при себе.
"Господи! Какой кошмар!" – Да, кошмар. Вы можете стать 18 человеком, кто это сказал. Пожалуйста, сдержитесь.
Все фразы я написать не смогу, предлагаю вам хорошо задуматься что хотите сказать? Вы про больного волнуетесь или про себя? Если пока про себя, то лучше дать себе чуть времени.
Что можно говорить:
"Мне так жаль, что это с тобой случилось."
"Я даже не могу представить что ты сейчас чувствуешь." - и это правда.
"Скажи, чем тебе помочь?" - Конкретный вопрос, а не предложение "Могу помочь, могу и не помочь."
"Если захочешь поговорить – звони."
"Как у тебя дела?"
Уважайте вашего близкого. Если вы спрашиваете как дела, чем помочь, то делайте это только, если действительно сможете слушать про дела и если действительно сможете помочь. Иногда и эти фразы вызывают раздражение или злость у больного, но мы помним, что у него можно спросить или попросить говорить, если что-то его злит в ваших словах или действиях. Больной может сказать вам что хочет быть один, уважайте, но это не значит что позже он не будет вам рад.
Вы живой. Очень важно заботиться о себе. Жизнь рядом с больным трудна, а иногда и невыносима. В каждой семье болезнь разная и степень близости и переживания разная. Но вам важно оставаться здравым. У вас есть семья, свои друзья, близкие, работа, хобби. В этот период ваша собственная жизнь будет вам поддержкой. Я просила говорить со мной подругу, терапевта, знакомых, делала посты в соцсетях о том, что у нас происходит. Вам важно говорить, рассказывать, жаловаться также как и онкопациенту. Иногда я не общалась пару дней с невесткой, когда понимала что я выгорела, что я пустая. Прислушивайтесь к себе, ищите способы поддержать себя тоже. Помните, что больной тоже несет ответственность что б обратиться, попросить, если он в состоянии это делать физически. Хорошо если вы договоритесь об этом.
Разделяйте, Разговаривайте честно, Разумность по отношению к себе.
Буду рада, если коллеги и те, кто столкнулся с онкологией дополнят, поправят.
22:44
Следующая публикация
Комментарии 1