Предыдущая публикация
ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
Самая полная подборка анекдотов от рассеянных и сосредоточенных евреев. Рассеянные евреи – это те, которые живут по всему миру; сосредоточенные евреи живут в Израиле. Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
Итак, читая анекдоты, имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней. И попробуйте тут сказать что-то в упрек – просто-напросто не получится!
P.S. В подборке этой коллекции активно участвовала Марианна Иоанновна (на фото) – мама моего армейского сослуживца по в/ч 52300 с октября 1963 по октябрь 1964 года одессита Гавриэля. Шоб я так жил, как я их обоих люблю.
***
– Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
– Я вас умоляю! Елка – север, пальма – юг.
***
– Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины.
– И шо?
– Фира, вы хоть раз видели свернутую гору?
***
– Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
– Конечно, морковка, картошка и лук!
***
Когда Абрам Исаакович узнал, что его сын Еся простил кому-то долг, он заставил его пройти тест на ДНК.
***
– Роза, ваш ребёнок ругается матом!!!
– Так он и пошёл рано.
***
– Хаим, таки у Вас под Одессой есть дача. И шо Ви там обычно садите?
– Ойц, Ви знаете, Моня, в основном таки печень.
***
– Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
– Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиной поговорить по душам!
***
– Денег много не бывает!
– Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
***
Как говорит умный Семён Маркович, деньги – это грязь, но лечебная.
***
– Сара, ну не молчи, скажи, о чём думаешь!
– Изя, да там сплошной мат.
***
– Понимаете, Сёма, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет…
– А отчего?
– Чтобы вы не смогли положить туда сахар!
***
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется Рабинович психиатру, – она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Еврейская семья ужинает. Вдруг из стола, неловко задетый, падает ножик. Примета известная – мужчина придёт. А они-таки ужинают… Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, и ловит ножик в сантиметре от пола.
Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа:
– Тут к вам дядя Изя собирался, так он в лифте застрял.
***
Зима. Старый еврей Соломон просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду – чуть не ошпарился. Включил свет – горит. Газ – идет. В ужасе кричит жене:
– Циля! Коммунисты к власти вернулись…
***
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд!
***
– Фаина, – спрашивает ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
– Роза, как ваши дела?
– Да полная жопа.
– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
***
– Ребе, а шо Вы скажете за этого Познера и Урганта?
– А шо, они таки поженились?
– Да нет, шо Вы, упаси Боже! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
– Ой, я Вас умоляю. Если бы хто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, вот тогда таки стояло бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это ещё Иисус и апостол Павел начали…
***
– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане...
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!
***
– Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
– Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
– Нет, голодным езжу…
***
– Сара, ты можешь себе представить – я своего идиёта послала за картошкой и его таки сбила машина!
– Ужас! И шо теперь?
– Не знаю, наверное, рис буду варить.
***
– Сёма, дорогой, почему, когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
– Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
***
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
***
– Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
– Надо сразу быстро всё съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
***
– Сёма, скажи, ты мня любишь?
– Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
***
– Изя, Ви не знаете, как мы завтра работаем?
– Неохотно…
***
– Циля Моисеевна, вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня…
– Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
***
– Сёма, как самочувствие?
– Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
***
– Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
– Сёма, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Розочка, я так и сказал!
***
Два одессита сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
– Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
– Как? Ты что, добровольный пожарник?
– Я-то нет, а вот муж Беллочки – таки да.
***
– Семён Маркович, вы слышали?
– Нет, Роза Моисеевна.
– А я слышала, шо вы таки слышали…
***
– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные затруднения…
***
– Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
– Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
– Странный человек! При жизни никто не знал, как он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
***
Маленький Изя сидит на лавочке во дворе и заливается слезами. К нему подходит сосед Яков Соломонович и ласково говорит:
– Изенька, дорогой, шо случилось? Почему ты рыдаешь?
– Ой, дядя Яша, моя мамочка дала мне 10 гривен, а я их потерял!
Сосед роется в карманах пальто, достаёт купюру в 10 гривен и протягивает мальчику.
– Вот, возьми, Изенька, только таки не плачь, я тебя прошу!
Мальчик забирает купюру, аккуратно складывает её в кармашек штанов и начинает реветь пуще прежнего. Яков Соломонович, всплеснув руками:
– Изенька, таки почему ты снова плачешь? Изя, прекрати плакать!
– Почему, дядя Яша? – подняв заплаканные глаза, говорит мальчик. – Если бы я не потерял те мамины 10 гривен, то сейчас у меня таки было бы 20 гривен!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
– Фамилия.
– Рабинович.
– Женаты?
– Нет, во дворе упал.
***
Утром Сёму вызвал директор компании.
– У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, – он протянул Сёме 500$.
– И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
– Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
– Держи, – даёт ему ещё 100$.
Сёма аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман.
Дойдя до двери:
– Да… А шо такое такса?
***
– Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
– Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает…
***
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
***
– А правда, что ты из Одессы?
– А че?
– Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
– Кто сказал?
***
– Йося, Вы можете дать мне денег?
– Миша, а Вам на шо?
– Ну, скажем так: на память!
***
– Алло, Роза?
– Да?
– А шо Ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как Вам идея?
***
В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение…
***
Одесса. Парк.
– Девушка, можно с Вами познакомиться?
– Откуда я таки знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
***
– Алло, мама? Ты только не волнуйся, но я в больнице…
– Йосик, ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
***
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, десять коек – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…
***
– Мама, я всё съел!
– Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и Ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет…
***
– Григорий Наумович, Вы знаете, моя Софочка настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
– Как я Вас понимаю, Йося. Моя тоже далеко не красавица…
***
– Запомни, Сёма, плохая репутация – это когда живешь не так, как хочется другим.
***
– Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
– Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.
***
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
– Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада…
– Таки выходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
***
– Сарочка, Вы таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
– А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят-таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
– Таки-да… Но они и побед больше одерживают!
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла её Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
– Слушай, Сара, а твой муж курит?
– Да, Рая, только после ceкcа.
– А как же здоровье?
– Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
***
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
***
– Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
– А шо, надо левой?
– Надо ложечкой.
***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
– Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
– Йося! Шо ты себе позволяешь?
– А шо такое, Фирочка?
– Немедленно начни позволять себе больше!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь».
***
– Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
***
– Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
– Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
– Мендель, за шо ты сидел?
– Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…
***
– Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
– Песя, на когда Вам нужны эти туфли?
– На уже!
– Ну, на вчера я Вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
***
– Я таки извиняюсь, но куда это Вас так послали, шо Ви пришли именно сюда?
***
– Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
– Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает – на пороге гости.
– Вы хоть бы предупредили...
– Да хотелось Вас дома застать, – оправдываются гости.
***
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.
***
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
– Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
– Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
***
30-е годы. В одесском отделении КГБ поздно вечером раздаётся звонок. Трубку берёт полковник и слышит мужской голос:
– Алло, алло! Это таки КГБ?
– Да, это КГБ. Кто это говорит?
– Это я, Сёма Шмульберг! Я звоню рассказать, шо мой сосед Йося Кац — враг народа. Я своими глазами видел, шо он прятал в дровах драгоценные камешки!
– Спасибо, гражданин Шмульберг. Мы примем меры.
На следующее утро к дому Каца подъезжает машина с работниками КГБ. Они отодвигают хозяина дома с дороги и направляются к поленнице дров. Усевшись в теньке, руководители поручают самому младшему расколоть все дрова и найти драгоценности.
Проходит час, другой, парень машет топором, но ни в одном бревне камней не оказывается. Разозлившись, работники КГБ садятся в машину и уезжают. Буквально через 5 минут в доме Каца раздаётся звонок:
– Алло, Йося? Это КГБ был у тебя сейчас?
– Таки да, Сёма.
– А эти молодчики тебе все дрова порубили?
– Да, два часа один парнишка старался.
– Ой, Йося, ну всё, теперь давай ты звони в КГБ. Таки мне очень нужно перекопать грядки!
***
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
– Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело, и он спрашивает Мишу, чего он добивается.
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
– Мой друг спит с Вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать Вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
– Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
***
– Привет, Фима!
– Денег нет.
– Пока, Фима.
***
Жена пилит мужа:
– Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
– Соня, но ведь это был последний зуб!
***
– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
***
– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Да, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
***
– Сема, что ты от меня опять хочешь?
– Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
***
– Бокс – самый лучший вид спорта!
– Вы, Рабинович, наверное, боксер?
– Нет, я дантист.
***
Шел Сёма по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
***
– Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
– Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
– Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
– И каким же?
– «Пятидесятирублируй».
***
– Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
***
– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
***
Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали Сайра и Мойра.
***
– Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
– Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
***
– Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж?
***
Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
***
– А Софочка была замужем?
– Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
***
– Хаим, наш сын будет скрипачом!
– Но у него же нет слуха!
– Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.
***
– Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
– Ой, о чём Вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
***
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***
– Роза, шо бы ты хотела от жизни?
– Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
***
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня, – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
Женщина на приёме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
– Вы лежите на кровати, а Ваш Сёма – на диване!
***
Сара кокетливо:
– Фима, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
***
– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
***
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
***
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, Вам же не 14 лет, Вы что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я Вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
***
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как Ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…
***
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А Вы видели того Леонардо, шо её рисовал?
***
– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?
***
– Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
– Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…
***
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…
***
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!
***
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
***
– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – Вы, слава Богу, живёте в свободной стране…
***
Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
***
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, ещё живая?
***
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?
***
– Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
– Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
***
– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
***
– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?
***
– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…
***
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
***
Крик из окна:
– Изя! Иди пить какаву!
– Бабушка, а шо это такое?
– Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
***
– Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
– А что такое, Изя?
– Так выходит мы теперь не главные?!
***
– Семочка, угости Сонечку конфеткой.
– Она таки не хочет.
– А ты спрашивал?
– Та шо я так не вижу?
***
– Фима, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Розочке!
– Семен Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
***
– Фимочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
– Мама, зачем нам трёхспальная?
– Фима, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
***
– Роза Марковна, почему Вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
Еврейский Дед Мороз:
– Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
***
В Одессе:
– Семён Маркович, говорят, Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
***
– Моня, что случилось? Ты сегодня очень грустный!
– Циля, меня таки лишили социальной надбавки.
– Да ты что, это ещё почему?
– Потому что я выиграл в лотерею каких-то жалких 50 милльонов шекелей.
***
– Рабинович, ты что такой грустный?
– Понимаешь, Абраша, в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
***
– Рабинович, зачем Вы распускаете слухи о том, что в могиле Вашей тещи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!
***
После смерти Изи Клипштейна, его вдова установила на могиле памятник с надписью «Покойся в мире!»
Вскоре было обнародовано завещание Изи и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников...
Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «… пока я не пришла…»
***
Встречаются как-то иудей и христианин. Ну и зашел разговор за чудеса божьи. Бывают ли они и какие. Христианин рассказывает:
– Один год была жуткая засуха. Ни одного дождя. И весь мой урожай должен был погибнуть. И тогда я взмолился:
– Господи, помоги!
И тут хлынул не то что дождь, а настоящий ливень! Так что я по себе знаю, что чудеса божьи бывают.
На что иудей говорит:
– В моей жизни тоже было чудо. Иду я как-то по улице, смотрю – на земле лежит пачка долларов. Хотел поднять, да вспомнил, что суббота. Грех. И так взмолился, помощи прося...
– И что, помог тебе Господь?
– Конечно! Оглядываюсь вокруг и вижу: у всех суббота, а у меня – четверг!
***
– Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
– Ой, Моня, как дядя Сёма – ещё куда ни шло. А как папа – не дай Бог!
***
– Роза Марковна, я слышала, шо Вы-таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
– И шо я Вам могу сказать… Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано… В общем, сволочь та еще…
***
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…
***
– Софочка, а шо Вы делаите сегодня вечером?
– Я согласна!
***
Разговаривают два старых бедных еврея.
– Скажи, Изя, а шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, шо бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
***
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Вот здрасте! А куда?
***
Фима угощает Розу конфетами:
– Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что Вы говорите Розочка, Вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Ефим, может Вам ещё показать, где я одинокая?!
***
– Розочка, Вы таки фантастическая женщина!
– Ой, ну что Вы, Ефим, самая обыкновенная! Просто у Вас таки фантазия скудная!
***
– Яша, не побрезгуйте... Возьмите наконец-то себя в руки!
***
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
– Ну и нравы у нашей молодёжи, Яша...
– Жора, а шо такое? Какой шухер?
– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки намыл и часы подрезал...
***
Когда Мишу Рабиновича спрашивают, как он поживает – он обычно врёт, шо неплохо...
Хотя на самом деле он поживает отлично!
***
Три еврея беседуют.
– Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, – говорит первый и трижды стучит по дереву.
– А мне шестьдесят пять, – говорит второй, – но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! – и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
– Постучать по дереву я тоже могу...
***
Промахнулся бог с избранием избранного народа...
… думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.
***
– Розочка, дорогая, тебе торт порезать на шесть кусочков или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем.
***
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
***
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
***
– Фима, я слышал, у Вас с Розой были трения?
– Были, но в хорошем смысле.
***
– Розочка, Вы знаете, у Вашего мужа есть любовница!
– Да, мы это уже можем себе позволить!
***
Шёпот в кино:
– Рома, почему ты сегодня такой холодный?
– Тихо, Соня, тихо, всё нормально – это ты за эскимо схватилась...
***
Приходит Миша Рабинович к соседу:
– Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!
***
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
– Ваша честь, Вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
– Нет, я юрист.
- Господин эксперт, Вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
– Нет. Я химик.
Рабинович:
– Ваша честь, чего же Вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
***
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
– Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
Продолжение следует
Следующая публикация
Нет комментариев