Предыдущая публикация
Досадная оплошность на прямой линии
– Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
– Ошиблась, – говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. – Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
– Владимир Влаааадимирович! – не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. – У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на “Мерседесе” новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
– Убейте ее нахрен и всего делов, – бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
– Убить!?
– Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет – подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции – я разрешил.
– Аааа… я думала вы…
– Что – “вы”!? – взрываюсь криком. – Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
– Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал – разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится – вышлю “воронок”. Выполнять!
– Алло, Владимир Владимирович!?
– Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
– Владимир Владимирович! Я – простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
– Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
– Так вот, господин президент, почему такое получается?
– Потому что ты – даун, студент.
– Ччто?
– Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
– Но я….
– Как зовут?
– Вася Чугунов.
– Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер “Контуженный”. Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
– Алло! Владимир Владимирович?
– Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
– Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
– Ну?
– Скажите ему!
– Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
– Господин президент!
– На проводе.
– Как быть с Украиной, какие у нас планы?
– Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
– Отлично! Пишите!
– Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
– Ой как интересно!
– Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
– Уничтожить!?
– Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, “Калибр” вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять…
– А какое кино вы любите?
– А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
– Когда прекратятся гонения на либералов?
– А кто их вообще тогда вспомнит?
– У нас губернатор дороги не делает!
– Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
– А если не поможет?
– Повторите процедуру.
– Почему бы не увеличить материнский капитал?
– А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
– Но ведь государство должно помогать!
– Дикий капитализм, детка!
– Что же такое – “национальная идея”?
– Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
– Как?
– Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, **** наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
– Но…
– А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
– Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
– Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
– Путин на связи.
– Ну да, он самый.
– Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться….
– Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, – говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
Следующая публикация
Комментарии 10