Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка...Выходит плачет - Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛ****, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Коза из дома уходит и говорит своим детям — Ни кому дверь не открывать. — А тебе мам? — Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит — Я Коза сосу сосок. — Х** соси у нас глазок
Жена пришла с гулянки, сидит никакая, муж бегает орёт: - если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил; - если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал. Жена спокойно так отвечает: - а ты меня забадай!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Жена стучится в дверь,муж открывает дверь-на пороге стоит она жена платье рваное,помада по всему лицу,колготки дырявые,во рту сигарета-муж говорит и ты шо думаешь я тебя такую пущу домой-а я говорит не домой я за гитарой.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця чи нема? =)))
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, афигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."=))))
******************************* Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
Бежит лиса по Киеву. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Значит ситуация такова - киевлянин, который уже лет пять работает и живёт в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный.Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой, кружкой в военкомат Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю." Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос - А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"
******************************* Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Звонок ночью на телеканал: - Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает, что это караоке...
К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: - Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: «Ну, шо?» Второй отвечает: «Да херня этот ЕС – я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А во всем виноваты Москали! Говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!» Знали падлюки, шо мы назло сделаем!»
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
В список не включены шахтеры, погибшие в авариях на шахте им. Засядько 24 мая 1999 года и 18 ноября 2007 года. Списки шахтеров, погибших на шахтах Западного Донбасса (Днепропетровск ...
Комментарии 40
говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка...Выходит плачет - Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛ****, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери.Рядом в кустах сидел Волк и все слышал.Подходит к дверям и говорит
— Я Коза сосу сосок.
— Х** соси у нас глазок
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Вечер, кухня, муж и жена кушают…
муж долго-долго смотрит на жену,
жена удивлённо спрашивает — «ты чего?»
муж — " так и придется доживать с тобой век…»
жена — " чего?»
муж — " потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»
- если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил;
- если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал.
Жена спокойно так отвечает:
- а ты меня забадай!
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця чи нема? =)))
Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас Яйценюх и Потрошенко новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?" Он в ответ "Доброволец. Шахтёрская дивизия. Ополчение ДНР". Пауза. И робкий вопрос - А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал "Здесь разберёмся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату!"
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает, что это караоке...
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!