Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку
В небольшой магазин врывается возмущённый мужик и с порога начинает орать :,,Я буду жаловаться ! Сплошной обман ! ДОКОЛЕ БУДУТ ДУРИТЬ ПРОСТОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!,,Продавец в недоумении :,,Да что случилось-то?,, Мужик:,,Вот,купил у вас сегодня стиральный порошок .Русским языком же написано- 100 грамм бесплатно!Открываю,а там-ОДИН ПОРОШОК!
Учительница говорит девочкам: - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? - Новую школу! - Молодец, Оленька. - Кинотеатр! -Молодец, Петя. Вовочка: - А недалеко от моего дома строят публичный дом! Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы, б..ди, его еще не достроили!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибуд
...Ещё
как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму.
Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: - О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять..
Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продавца:
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит!
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час. Подъезжаетк дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через двачаса. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет насемнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. Надевятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатомсел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы ее дома не оказалось.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сёстры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !” и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”
Мужик в магазине выбирает жене подарок на Новый год и говоритпродавщице:-Покажите мне это..Это дорого..Теперь вон это..И этодорого..Девушка,а вот если бы вы были моей женой,что бы вы хотели?-Ябы хотела другого мужа!
Комментарии 12 584
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку
В небольшой магазин врывается возмущённый мужик и с порога начинает орать :,,Я буду жаловаться ! Сплошной обман ! ДОКОЛЕ БУДУТ ДУРИТЬ ПРОСТОГО ЧЕЛОВЕКА?!!!,,Продавец в недоумении :,,Да что случилось-то?,, Мужик:,,Вот,купил у вас сегодня стиральный порошок .Русским языком же написано- 100 грамм бесплатно!Открываю,а там-ОДИН ПОРОШОК!
Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, б..ди, его еще не достроили!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
...ЕщёНа следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибуд
как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму.
Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять..
а чего мне бояться?-подумала красная шапочка-лес я знаю,секс люблю.
Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продавца:
— Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять будет!
Урок физики в школу:-Возьмите ибанитовую палочку и положите ее в ибанитовый стакан...Вовочка:-А не ибанет?
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
Супруги останавливаются перед витриной магазина. -Я просто влюблена вэто пальто,-вздыхает жена. -Пошли, пошли! Ты же знаешь, я очень ревнив.
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжаетк дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через двачаса. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет насемнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. Надевятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатомсел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.
-Привет Марина, сгораю от страсти, можно к тебе прийти?
-Конечно, Юрий, без проблем.
-Однако я не Юрий!!!
-Какая разница, я тоже не Марина.
Идет мужик ночью домой видит другой мужик тащит гроб боком.-Ты чего делаешь?
-Тещю храню.
-А что гроб боком.
-Храпит ЗАРАЗА.
Муж возвращается с охоты. -Как охота,дорогой? -Нормально,месяц не будем покупать мясо... -Ты убил лося? -Нет,пропил зарплату.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сёстры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Мужик просыпается с будуна, на столе
одни пустые бутылки, в карманах ни
копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял
бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли
100 рублей, а то повешусь !” и выбросил
в форточку. Мимо идет участковый,
прочитал, и думает: ну вот только
такого ЧП мне на участке не хватает.
Пошарил в карманах, нашел 50 рублей,
звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог
тебе послал”. Мужик купил пивка,
опохмелился и опять пишет
письмо: “Господи! Больше через ментов
не передавай - половинят!”
Мужик в магазине выбирает жене подарок на Новый год и говоритпродавщице:-Покажите мне это..Это дорого..Теперь вон это..И этодорого..Девушка,а вот если бы вы были моей женой,что бы вы хотели?-Ябы хотела другого мужа!