- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - "Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку". -А что писать?" -" Как есть так и пиши". Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -"Ты что написал?...." -"Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал.Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон... варят !!!"
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы..."
Жена и муж долго сидят в одноклассниках. Муж - " Жена, что у нас на ужин ? " Жена - "Информация доступна только для друзей. " Муж - "Я щас как дам по профилю!" Жена - "Не получится. У меня закрытый профиль. А тебя я внесла в черный список ..." Муж - "Что -то ты в последнее время слишком активная стала ". Жена - " Всё, я вышла из обсуждения ". Муж - " Так, да ? Ну хорошо. Пойду к соседке . Она давно меня в гости приглашала, да и дружбу тоже предлагала ". Жена- " Стой, стой, не уходи ". Муж - "Oповещение отклонить..."
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хотабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька - Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик - семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет как по нотам!.
Мужик спрашивает у продавца; - У вас есть боксёрские перчатки? - Нет! - А коньки? - Нет! - А шапочка для плавания? - Тоже нет! У нас вообще-то вино-водочный отдел! - Ну тогда мне бутылочку беленькой. Продавец уходит за водкой. Мужик про себя, задумчиво: видит Бог, я хотел заняться спортом!
Прогулялись на озеро Коксай - 85 км от города Тараз - пешком 7 км до озера.Группы каналаТелеграмм канал - https://t.me/niktaraz2020--------------------------...
Прогулялись по степям Казахстана - окрестности города Тараз - звуки степей!!!!!!Группы каналаТелеграмм канал - https://t.me/niktaraz2020--------------------...
Прогулялись в районе дач Челдола - ШелдолаГруппы каналаТелеграмм канал - https://t.me/niktaraz2020-----------------------------------------------------------...
Город Тараз - это исторический и культурный центр Казахстана, расположенный на юге страны, в долине реки Талас. Он является одним из старейших городов Центра...
Прогулялись по парку Рыскулбекова около ЦУМГруппы каналаТелеграмм канал - https://t.me/niktaraz2020----------------------------------------------------------...
Казахстанский скульптор Абылай Мурашбеков - о силе творчества, современном барокко, человеческой уязвимости, советских репрессиях и многом другом. Летящей
Героиня сегодняшнего интервью, пожалуй, знакома всем казахстанским и российским немцам. Ольга Мартенс, в девичестве Видигер, в 1990-х годах возглавляла
Мурат Ауэзов, заслуженный деятель Казахстана, культуролог, сын и продолжатель дела Мухтара Ауэзова, рассказал в интервью немецкой газете о том, как дорого
Комментарии 42
-Молодой человек! Вашей маме невестка не нужна?
-Нет спасибо, она старую еще не догрызла!!!
По корридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент-
-Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
-Конечно, спрашивайте, молодой человек.
-Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на
одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы-
-Да, знаете, как-то не задумывался.
-Ну, извените, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в корридоре того же студента и хватает его за
грудки-
-Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу-
и так неудобно, и так неудобно!
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил
варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает,
"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- "Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку".
-А что писать?"
-" Как есть так и пиши".
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-"Ты что написал?...." -"Как было так и написал. Знаю, сосед в город
уехал.Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с
водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон... варят !!!"
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
- А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Ты куда этим летом поедешь? -В Сибирь. -А почему не на юг,к морю? -Да я бы с удовольствием,но прокурор настаивает
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
-Посередине – У…
- Не может быть!
Два русских сувенира – матрешка и водка– удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..
Утро : кофе.
23:00 бутербродкотлетабулочкапельмениколбасасосискапеченьеторт...День : яблоко, морковка, стакан кефира.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы..."
- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…
- Папа, а у Адама была тёща?
- Нет, сынок, нет. Знаешь, в то время был Рай на земле!
Муж - " Жена, что у нас на ужин ? "
Жена - "Информация доступна только для друзей. "
Муж - "Я щас как дам по профилю!"
Жена - "Не получится. У меня закрытый профиль. А тебя я внесла в черный список ..."
Муж - "Что -то ты в последнее время слишком активная стала ".
Жена - " Всё, я вышла из обсуждения ".
Муж - " Так, да ? Ну хорошо. Пойду к соседке . Она давно меня в гости приглашала, да и дружбу тоже предлагала ".
Жена- " Стой, стой, не уходи ".
Муж - "Oповещение отклонить..."
А на болоте - прежняя тоска,
И кости ломит, видно к непогоде.
Но чую я, весна уже близка:
В грудях такое "что-то" колобродит!
Летит под хвост почтенный возраст мой,
Не мил Кощей, и Леший скучен даже.
Охота петь, летать, уйти в запой,
Иль в дальний лес слетать на распродажу.
Из мухоморов маску наложу,
И стол накрыть мне не слабо, чего там!
И я вам так, красавицы, скажу:
Пройдёт Царевич и моим болотом!Чтобы Овца была к Вам благосклонна,
называйте ее Баранесса...
- Слава Богу,успела!У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладёт на весы.Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да....А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно,потом достаёт её же,поворачивает,кладёт на весы и прижимает пальцем.Весы показывают полтора кило.Женщина:Отлично!Мне,будьте добры,обе.
- У вас есть боксёрские перчатки?
- Нет!
- А коньки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет! У нас вообще-то вино-водочный отдел!
- Ну тогда мне бутылочку беленькой.
Продавец уходит за водкой. Мужик про себя, задумчиво: видит Бог, я хотел заняться спортом!