Смех для всех

Л.Шаблонский: Как говорить по-собачьи

- Привет, собака! Как дела? - Гав-гав! - Да не гавкай ты, я же с тобой разговариваю! - Гав! - Ну вот, опять не понимает! Ладно, попробую еще раз. - Эй, собака, ты меня слышишь? - Гавкать? - Нет, нет! Не гавкать, а говорить! - Ааа, говорить... - Вот, молодец! Так о чем я? Ах, да! Как дела, собака? - Гав, гав! #лег_шаблонский_автор_комик_юморист

Л. Шаблонский: Как мы с мужиками сделали аэроплан и улетели к чертям, но...

Как дела, мужики? А я вам расскажу историю одну смешную, про то, как мы с мужиками в деревне собрались аэроплан сделать и улететь отсюда к чертям собачьим. Ну, начали мы с того, что у нас не было нифига - ни материалов, ни инструментов. Но мы же деревенские, мы всё можем! Мы уже столько лет здесь живем, что знаем, где чего взять, кто нам поможет, где чё украсть. Короче, пошли мы в лес за материалами - за деревом, за железом, за веревками и прочим. Идем, значит, по лесу, ветки ломаем, сучья рушим, и тут вдруг смотрим - на дереве сидит дятел и долбит дерево. "Эй, дятел, - говорит один из нас, - ты чего это делаеш

Л. Шаблонский: Как мы с мужиками сделали аэроплан и улетели к чертям, но...

Как дела, мужики? А я вам расскажу историю одну смешную, про то, как мы с мужиками в деревне собрались аэроплан сделать и улететь отсюда к чертям собачьим. Ну, начали мы с того, что у нас не было нифига - ни материалов, ни инструментов. Но мы же деревенские, мы всё можем! Мы уже столько лет здесь живем, что знаем, где чего взять, кто нам поможет, где чё украсть. Короче, пошли мы в лес за материалами - за деревом, за железом, за веревками и прочим. Идем, значит, по лесу, ветки ломаем, сучья рушим, и тут вдруг смотрим - на дереве сидит дятел и долбит дерево. "Эй, дятел, - говорит один из нас, - ты чего это делаеш

Л.Шаблонский: Кто украл мои хомуты?

Эх, мужики, что за жизнь! Сегодня утром вышел из дома, а мои хомуты пропали. Ну, я же не дурак, чтобы забыть их закрыть. И что теперь делать? Кому они нужны, эти хомуты? Пришел к соседу, спрашиваю: "Не видел ли ты моих хомутов?" А он отвечает: "Да я уже лет двадцать как не видел своих хомутов". Что за шутки? Пошел к другому соседу, он говорит: "Может быть, кто-то украл твои хомуты?" Я говорю: "А зачем кому-то мои хомуты?" Он отвечает: "Ну, может быть, они кому-то понравились". Я говорю: "Кому же они могут понравиться?" Он говорит: "Ну, например, тому, кто хочет купить лошадь". Я говорю: "Но я не собираюсь покупать лошадь!" Он отвечает: "Тогда заче

Л. Шаблонский: Аллергия

Морда такая красная, что даже горит! Вот я вчера с мужиками на сеновале ночевал, так там такая жара была, что я чуть не сгорел. А потом еще этот сосед, который вечно лезет не в свое дело, начал меня доставать. Говорит, что у меня лицо красное, как помидор. А я ему отвечаю, что это от того, что я много работаю и пью. А он мне говорит, что я вру и что у меня просто аллергия на сено. Ну, я ему, конечно, не поверил. В общем, весь день потом ходил с красным лицом и думал, что же это такое. А вечером, когда пошел домой, увидел на улице какого-то мужика с красной мордой. Я ему говорю: "Эй, мужик, у тебя тоже лицо красное?" А он отвечает: "Да, я вчера тоже на сеновале сп

Л.Шаблонский: ПридуманоНарочно

Обалдеть! Это когда ты просыпаешься утром в своей постели, а рядом с тобой лежит красивая девушка. Ты смотришь на нее и думаешь: "Обалдеть, как она прекрасна!". Потом ты смотришь на себя в зеркало и думаешь: "Ну, ладно, я тоже ничего". Обалдеть! Это когда твоя мама приходит к тебе на работу и говорит: "Сынок, я хочу познакомить тебя с моей подругой". Ты представляешь себе какую-то старушку в очках, а оказывается, что это твоя одноклассница, которая стала директором банка. Обалдеть! Это когда твой друг предлагает тебе купить машину за 100 тысяч рублей, а ты говоришь: "Нет, спасибо, я лучше пойду пешком". И он отвечает: "Ладно, давай тогда купим тебе в