Предыдущая публикация
20 с лишним лет из 37 я жила в аду.
Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность. Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме.
А потом пришла депрессия. Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть. Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь.
Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться. Что ни сон, то кошмар.
А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Бессонница. Как маятник, ходить, думать, не спать. А потом голова... Она болела. Постоянно. Всегда. Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела. Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок.
И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием. Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего.
Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо?
Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....
Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, то обязательно сойду с ума.
Я пришла на первый уровень тренинга по Системно-векторной психологии https://www.yburlan.ru/depression-training-s?utm_source=ok_target&utm_campaign=20let&utm_term=1 уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно.
После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти. Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову. Это было так странно. Так необычно. Осознав это, я конечно же была счастлива. Я больше не хочу умирать! Я знаю зачем живу! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!
Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.
Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки.
Я заметила лето! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето. Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень. Как это возможно?
- Это реальный отзыв одного участника тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Работает это очень просто. На тренинге Юрий Бурлан слой за слоем раскрывает психическое. Объясняя как устроена наша психика, вскрывает причины и следствия наших внутренних состояний.
Это даёт уникальный психотерапевтический эффект. Психоанализ — это лечение словом. Это раскрытие бессознательного и гарантированный результат.
Как результат - приходит осмысленность жизни, уходят причины любой депрессии, апатии, уныния. Появляется энергия и желание жить.
Попробуйте и вы на себе этот эффект.
У вас есть возможность попробовать 4 лекции бесплатно. И уже на них получить свой результат. Переходите по ссылке и регистрируйтесь: https://www.yburlan.ru/depression-training-s?utm_source=ok_target&utm_campaign=20let&utm_term=2
Следующая публикация
Маленький совет, открывающий большие перспективы
Читайте полностью результат Инессы -
Комментарии 47
Сегодня, самим нужно многое делать и ЗНАТЬ. Имея ЗНАНИЯ, мы уже не ждем что за нас решение примут другие и помогут быть счастливыми. Не стану доказывать вам ничего. Как считаете так и правильно. Вот только единомышленников вы тут не найдете. Верующие люди есть, но и ЗНАНИЯ у них есть и это помогает понимать себя, других, принимать решения и изменить свою жизнь и происходящее.
Таня, от части это так, если совсем просто "разные люди с разными потайными секретами". Только сегодня все эти секреты имеют название и характеристики. Да, все мы разные и у каждого свои ОСОБЕННОСТИ данные от природы. У каждого в "секретиках" есть свой набор ВЕКТОРОВ, которые и отвечают за ту разность в каждом из нас. Сегодня уже ничего не нужно придумывать в этом плане и изобретать. Нужно только озадачиться и ВЗЯТЬ то, что уже есть в психологии, что работает и что потребно на сегодня.
И в любую непогоду я люблю свою работу.
Я тоже любила свою работу и имею две записи в трудовой книжке и почти 40 лет стажа. Долго не могла привыкнуть к тому что уже не нужно никуда идти...
В Системно-векторной психологии это люди со звуковым вектором (абстрактное мышление). Не такие как все. Часто гонимые сверстниками, непонятые самыми близкими людьми в семье и окружении, после всех мытарств они часто становятся пожизненными пациентами психиатрических заведений.
Здесь без СВП просто не обойтись. Все кто был в таких состояниях и получил эти уникальные знания пишут о своих, казалось бы уже неразрешимых проблемах, такое(!), что без содрогания сердца и чувства огромной радости за них читать о их переменах в жизни - невозможно. как и невозможно не поверить в силу спасительных смыслов подаваемых Ю.Бурланом. Люди возвращаются к нормальному образу жизни. Это ли не...ЕщёДа, Нина, жалко таких людей и верно, нужно работать над собой, и стадион с улицей в помощь, и чтение незаменимый попутчик, но это мизерные действия если человек не понимает что-то важное о себе, о том что же с ним не так если остальные могут и живут рядом с ним и у них нет в мыслях того что ему не дает жить полноценно.
В Системно-векторной психологии это люди со звуковым вектором (абстрактное мышление). Не такие как все. Часто гонимые сверстниками, непонятые самыми близкими людьми в семье и окружении, после всех мытарств они часто становятся пожизненными пациентами психиатрических заведений.
Здесь без СВП просто не обойтись. Все кто был в таких состояниях и получил эти уникальные знания пишут о своих, казалось бы уже неразрешимых проблемах, такое(!), что без содрогания сердца и чувства огромной радости за них читать о их переменах в жизни - невозможно. как и невозможно не поверить в силу спасительных смыслов подаваемых Ю.Бурланом. Люди возвращаются к нормальному образу жизни. Это ли не Чудо?!