Идёт имитация!")
feat Зосима Тилль
А теперь о важном. Настало и для меня время признать, что я никакой не писатель. Писатель я никакой. Никакой писатель я. Чехов о себе в тридцать три года: «Не богат и живу исключительно заработком. Чем старее становлюсь, тем меньше и ленивее работаю. Старость уже чувствую. Здоровье неважное». Мне без двух с половиной минут полтинник. Что тут говорить? Вообще странно, что пишу. Да, я мог бы этого не делать, но как бы вы тогда читали этот текст? Но сейчас, мне кажется, я нашел точное определение себе и своему «творчеству», а потому, как любила говаривать жена не к ночи разошедшемуся мужу: «Тихо! Идёт имитация!»
Я — кунилингвист. Человек, способный ублажать словоблудием. С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что так сказал Матроскин, а у меня до сих пор нет причин не доверять говорящему коту. Прямо так в своё время и сказал: «Не правильно ты, дядя Фёдор, живёшь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти своё место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хер на это забить. Ты ведь с котами говорить умеешь. Чего ещё тебе не хватает?» Через это я понял, что «дядя Фёдор» — имя нарицательное. С тех пор спонсор моей бессонницы — херня в голове. Херня в голове всегда со мной.
Вы считаете, что мои шутки уморительны? Просто вы ещё не видели моих жизненных решений! При случае ознакомьтесь. Чего только стоит тредневная генеральная уборка в доме с последующим недельным мыканием по друзьям, ибо своя, квартира от жизни в ней пачкается. Я — кунилингвист. Если вы умрете во время оргазма, то, можно сказать, кончите дважды. Вот, к примеру, из недавнего.
Очень хотел узнать, кто придумал слово «теребонткать», что происходило в этот момент, но чисто по-писательски заморочился фразеологизмом «лизать задницу». В моём «найтмэйр-русском» синонимично «подлизываться, выслуживаться, продвигаться вверх по служебной лестнице». Заметьте, все в возвратной форме, то есть по отношению к самому себе. Даже уточняющее словосочетание специальное имеется — «язык нужной степени шершавости». Типа, чтобы облизываемый получал от процесса максимальное удовольствие. Пустяки, дело житейское, и чего я зациклился, спросите вы? Ну, раз по опыту этим время от времени (пусть фигурально, не буквально), но у нас занимается, если не каждый первый, то второй уж точно, значит в целом для нас это приемлемо. Значит, в целом, мы чего-то, да и не знаем о собственной культуре секса. Ведь от «стены желаний» до «сбычи мечт», как говорится раз, два и обчёлся. Иначе откуда бы взяться знанию о том, что партнёру это удовольственно, а там, глядишь, и для себя через него чего-то добиться лады? Синонимы сплошь «возвратные». Ты мне, я тебе… Нет, что бы не говорили, мы — нация психологической зрелости, ибо понимаем, что напарник — это её вибратор в постели, партнёр — не враг, а враг… Враг не дремлет. А на мирý, внешне. На мирý и смерть красна. Внешне мы все, как один, подобное осуждаем. Ведь личное на то и лично, что не публично. Кстати, «найтмэйр» в дословном переводе означает «ночная кобыла». Что для русского хорошо, то для немца смерть. Что для англосакса «кошмар», для нас просто «кони в ночном». Романтика! «Спорно», — скажете мне вы. «С-порно», — отвечу я вам. По первости на двух станках не ловко. И это тоже будет правдой.
«Подкралась опять одинокая ночь?
От жизни остался огарок?
В такой ситуации может помочь
Наташа. Пиво в подарок.»
Жил, бля. Был, бля. Всё, бля. Спи, бля. Как вам инсайт? Вы мне всё ещё чего-то пишете? Чат, бля. «Масло для Аннушки и ещё миллионы товаров с бесплатной доставкой»
— Каждый раз, перед тем, как сделать заведомую хрень, я говорю себе: «Я взрослая, самодостаточная женщина. Я имею право вести себя как дура.»
— Но… Ты же мужчина…
— Что-то ни одна девушка еще не предложила пойти купить мне что-нибудь, потому что у неё зарплата.
— А так?
— А так рука руку моет.
Что это вы замолчали? Откуда взялся румянец на щеках этот? Что говорите? Ещё немного моего «фирменного» русского, жирного и вкусного? Проще будет поменять человека, чем поменять человека. Пояснить? А… По сжатым бёдрам вижу, сами уже поняли. А ещё иногда, вместо «например» я говорю, к примеру, «к примеру», например. Жарко, шепчете? И во рту пересохло? Боже, да вы горите! Понимаете теперь всю подноготную выражения «мокрое загорелось»? Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают? Бог с ней с практикой, черт с ним с платьем! Мал золотник, да мужу дорог? И хорошо, что я не муж.
«Как у коня!» — сказала Ольга,
Олег зарделся: «Ну, а то!»
И принялся́ с любовью гладить
Пальто».
— Я положила тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
— Зачем это?
— Ну на хлеб масло намажешь и бутерброд свой съешь!
— А гвозди?
— Ну вот же положила!
— Эх! «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»
— Помню, на школьных пеналах писали. Ленин?
— Аналенин.
— Бербок?
— Камасутра.
— Камасутра — Волгасвечера. «Когда придешь домой в конце пути, свои ладони в Волгу опусти».
— «Издалека долго…» А так…
— А так язык и до Киева доведёт.
— «Значит, нам туда дорога, значит, нам туда дорога. На Берлин!»
— Ты это про мою по молодости сделанную татуировку на лобке?
— Нет, просто в машине недавно сам не понял как переключил на "Радио "Дача", услышал песни своей молодости, автоматом начал подпевать, понял - это всё.
Всё, бля. Хотя это, с точки зрения классической концепции построения рассказа, не верно, но и муж, как и дядя Фёдор — имя нарицательное. Хочешь покурить? На, куи. Не напрягайся, только. Жил, бля. Был, бля. Спал, бля. Проснулся — пошёл пальто гладить. Теперь картавлю. Кунилингвист, мать мою. Вы мне потом ещё «спасибо!» скажете.
«Не завидуйте так, люди, бросьте лишние понты,
Если насосала Люда, значит насосёшь и ты.
Нам для счастья надо мало, так поймите, наконец:
Если Люда насосала, значит Люда — молодец!»
Вновь и опять замолчали? Сначала ждали первого огурчика, как манны небесной, а потом они начали наступать, как враги? Уже думаете про сезон кабачков? Ладно. Захожу на второй круг. Так уж и быть. Кунилингво. Только сейчас и специально для вас. Из последнего. Но должен предупредить, дописывать буду в процессе, так что… возможны варианты. Почему вновь к вам пишу? Жизнь ещё не научила? В том-то и дело, что да. Я в детстве на руке своей целоваться учился. А потом у нас всё как-то закрутилось и переросло в секс. И «жили мы долго и счастливо», и точно умрём в один день. Вы же никогда не встречали такого, чтобы человек умер, а рука его потом по магазинам гуляла и автографы раздавала? Но это к слову. Так вот…
Как научиться целоваться на помидорах. Берёте помидор (это такой овощ — зрелым красный и мясистый). Держите его в правой руке (правая рука — это справа, обычно к тому моменту на ней есть обручальное кольцо). Подносите помидор к губам и шепчете ему приятные слова. Как только почувствуете, что помидор готов — начинайте. Сначала поцелуй должен быть нежным и поверхностным. Потом более глубоким и крепким. Когда почувствуете, что помидор нагрелся и увлажнился, втяните его в себя так, чтобы он лопнул в руке. По статистике сорок процентов помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, отвечают взаимностью, когда на них учатся целоваться. После обсосите и оближите помидор и руку так, чтобы ни одна капля помидорного сока не упала на пол. На этом моменте лучше постараться, чем потом в комнате прибирать. Получилось? Всё как у известной поэтессы: «Никогда не рассказывай парню, что умеешь менять колесо!» Салат маслицем, сметанкой, майонезом или сразу йогуртом заправим?
Вам скучно? Ну, сделайте тогда как вы любите. В очередной раз пожальтесь, что у вас овощ в постели, встаньте у входа в вендиспансер и молча укоризненно качайте головой. Желаю вылезти, наконец, из кредитов и хорошенько выспаться. А я тем временем изображу ещё что-нибудь. О любви. Любовь же — это о человеке, против влюбленности, которая лишь об имидже. «Имидж — ничто, жажда — всё». Херня в голове всегда со мной. Знающие люди называют это «язык».
Здесь грань добра и зла, здесь нет табу,
А плоть краеугольна на изломе.
Введя тебя стелили на полу,
И до исхода извели в истоме.
Границы пароксизма, ты у врат
Дистанции неловкого удара.
Решенье — вскрик, и нет пути назад
К тому, как было, из того, что стало.
Цена движенья — диформизм души —
Растаял в ауре тумана пегим клоком.
Твой сексус был рожден в тиши Клиши —
Пусть разум ему станет кровостоком.
Теперь переходим к огурцам..
«Тихо! Идёт имитация!»
© Александр Чащин при участии Зосимы Тилль, специально для "Русской крафтовой литературы", 29 мая 2024 года
Источник: https://vk.cc/cwZIQO
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2