10 ошибок на пути к браку. Психолог Татьяна Воробьёва о том, чего не стоит делать супругам.

Почему люди, от всего сердца желающие иметь свою семью, детей, часто бывают неспособны построить отношения? Отчего, найдя свою «половинку», не выдерживают первых испытаний и расходятся? Какие ошибки мы чаще всего допускаем, пытаясь «построить свою любовь?»
Об этом рассказывает педагог-психолог высшей категории Татьяна Воробьёва.
Ошибка первая: Привязанность к родительскому дому
Очень многое зависит от того, для чего готовили нас родители. Для служения Богу (а служение Богу — это служение ближнему, значит, и родителям); для служения семье, если вам дано быть семьянином; для служения Отечеству? Или — для себя? Часто бывает так, что родители настолько любят своих детей, что готовят их только для себя, и в результате уже повзрослевший человек оказывается неспособным покинуть родительский дом — из-за огромной привязанности к маме и папе, из-за эгоистичности натуры, воспитанной в нём чрезмерной опекой. Зачастую, даже создав свою собственную семью, он остаётся невостребованным в жизни, одиноким, потому что его передали от одной мамы к другой «маме» — маме, а не жене!
Но, безусловно, даже если вам не удаётся построить отношения в силу подобных причин, это не означает, что на семье можно поставить крест! Человек и в 25, и в 40 лет может меняться: душа наша динамична, она способна становиться более зрелой. Но для того чтобы человек мог измениться и стать способным исполнить своё предназначение, ему очень важно здраво и с рассуждением подойти к своей жизни и к выбору своей «второй половинки».
Ошибка вторая: Поиски «вслепую»
Прежде всего, нужно понять, чего мы ищем и кого мы ищем. Какими качествами должна обладать наша «вторая половинка»? Выбирая её по принципу «Иди туда, не знаю куда, ищи то, не знаю что», мы следуем опасным путём — путём проб и ошибок. При этом душа опустошается, разочаровывается, пачкается, теряет себя, и в результате происходит самое страшное: её деградация. Это можно назвать депрессией, возрастным кризисом, как угодно! А причина только одна: мы потеряли самих себя.
Христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе — прополке «баобабов» на своей планете, которая у них навечно — одна на двоих.
Не зная себя, мы не знаем, что нам нужно, кто должен быть рядом с нами.
В одном из писем императора Николая II своей невесте и будущей жене, принцессе Гессенской, мы находим удивительные строчки: «Моя жена должна быть женственной. Она должна быть духовной, и таким и я постараюсь быть для неё». И какая между ними была любовь! Со всеми трудностями, со всеми скорбями — это была любовь до последнего, до гробовой доски, до мученической смерти…
Поэтому и мы, когда ищем свою «половинку», должны чётко понять, каковы мы сами и какими должны стать для неё. Чего нам не хватает? Надо внимательно рассмотреть себя. Например, я вспыльчивая, горячая — значит, мне нужен человек рассудительный, спокойный, который сможет мою горячность претворить в рассудительность; я безмерно добрая, до безрассудства, до расточительности — значит, мне нужен человек не скупой, но тот, кто умеет быть бережливым, вести домашнее хозяйство; я непостоянна в своих желаниях — значит, мне нужен тот человек, который однажды поможет мне понять, что самое главное моё место и предназначение — это семья.
Надо заглянуть в себя и примерить на себя своё платье, а не то платье, которое на твоей подружке. Часто девушки говорят: «У подружки такой хороший муж! У другой — ещё лучше… А вот у третьей — гад». Не чужих мужей надо сравнивать! Надо понять, что я из себя представляю как будущая жена, что во мне хорошо, а что — недостойно, что является моей сильной стороной, а что — моей немощью, что мне должно помочь в жизни семейной, а что — помешает.
Загляните в себя, загляните в колодец своей души, поймите, над чем вам надо поработать, и ищите человека, который станет отчасти «катализатором», отчасти «лакмусовой бумажкой», позволяющей проявиться вашим лучших граням, отчасти — вашим педагогом, вашим учителем, воспитателем. До тех пор, пока этот образ не создан в вашей душе, а значит, в ваших чувствах, вашей воле, вашем разуме, вы так и будете бежать по неведомым дорожкам, в неведомые края, к неведомому счастью. А счастье должно быть ведомым!
Ошибка третья: Невнимание к деталям
Надо понимать, что семья — это, в том числе, жертвенность и мужество, но мужество не в смысле брутальности, а в смысле отваги. Когда случается беда, трагедия, как мы себя поведём? За себя испугаемся? Или скажем с жертвенностью матери: «Заберите у меня всё, пусть только мои ближние будут благополучны!»
Способен ли на такие проявления ваш избранник или избранница, как правило, видно сразу. Обратите на это внимание! Вот вы только встречаетесь, вы молодые. А спросите у своей подруги (друга): «Твои родители знают, с кем ты? Ты позвонила (позвонил) им, предупредила (предупредил), когда ты придёшь?» Как правило, это меньше всего волнует всех, хотя легкомысленность в таком вопросе уже должна вызывать тревогу…
Есть ещё такой «тест»: бутерброд с колбасой. Когда мы очень голодны, а бутерброд один, и колбаска на нём одна. Как ваш друг поступит? Пополам разделит — хорошо! А ещё лучше, если скажет: «Съешь ты. Я обойдусь». Или во время прогулки вы небрежно сели отдохнуть на камень. Заметит ли он это, перепугается, скажет ли: «Нет, не надо на камне холодном сидеть: можно заболеть?»
Всё это мелочи, но уже в этих мелочах проглядывается тот, кто заметит: где вы сели, не холодно ли вам, не болят ли у вас ноги, не болит ли у вас голова. Это можно заметить уже, когда вы встречаетесь. Задайтесь вопросами: тот, с кем я гуляю, кто мне дарит цветы, — способен ли он сдержаться в своих чувствах? Способен ли действительно уважать мои взгляды, мои понятия о чистоте, о целомудрии — не являются ли они для него каким-то «рудиментом» из прошлого века? Это всё очень важно. Важно, чтобы душа того, с кем я встречусь, была чистой, способной именно на такие чувства — заботы, ответственности, мужественности, отказа от себя во имя ближнего.
Иногда в браках не бывает детей, и это большое испытание. Как люди относятся к нему? Кто-то усыновит ребёночка, кто-то иным путём будет решать эту проблему, но главное, чтобы люди несли свой крест до конца, и шли по жизни вместе, не разбегаясь и не ища на стороне возможности иметь ребёнка. А шли бы, взявшись за руки. Я знаю такие семьи, знаю, какой крест они несут и как глубоко любят друг друга, они не способны предать друг друга. Вот это тоже показатель семейного подвига!
Ошибка четвёртая: Неправильные приоритеты при выборе спутника
Надо понимать, что доброта — не какое-то приятное «приложение», а оснополагающее качество, которое должно стоять во главе угла у близкого человека, которого Вы ищете. Об этом должен всерьёз задуматься каждый! Ведь самый главный критерий выбора — душа человека. Как часто в газетных объявлениях в газетах можно прочитать: «Мой рост, вес, цвет глаз — такие-то, ищу мужчину не ниже 180 см, не старше 40 лет». Внешние критерии для нас важны! Но мне жить с человеком, а не с его внешностью или с его деловыми качествами. Недаром есть такая поговорка: «С лица воду не пить», и с этим шутки не шутят.
Задумайтесь: кого вы ищете на самом деле?
Сильного? Брутального, обросшего шерстью, небритого, с трёхдневной щетиной, с мускулатурой? Если такого мы ищем, то и получим самца. Кого мы ищем? Умного? Но это не значит, что он будет любящим. Перспективного? Но это не значит, что он будет любящим. Кого мы ищем? Богатого? Но это не значит, что мы будем любимы!
Надо искать человека, умеющего быть добрым. Доброта — это забота, это внимание, чуткость, это правильно подобранное слово, интонация, это умение помолчать или, наоборот, поддакнуть в самый нужный момент, согласиться — например, когда человек распалён, разгорячён. Доброта — это и есть любовь: она и строгая, и требовательная, но безгранично заботливая, чуткая, бесконечно нежная. Это — удивительное качество, и если оно есть, то перекрывает всё остальное. И если вы будете на это обращать внимание, этого искать, то рядом с вами будет не брутальный самец, а — человек.
Крепкие браки совершаются разумно: рассуди, с кем ты, кто с тобой, какая ты сама, не обманешь ли ты ожиданий этого человека? В страсти не увидишь, каков человек на самом деле: когда бушуют чувства, многого не рассмотреть. Но, как правило, страсти остывают, и тогда, словно под увеличительным стеклом, становится видно: а он совсем не такой, как мне казалось! Поэтому к выбору своей «половинки» надо подходить рассудительно и серьёзно.
Ошибка пятая: Подмена ролей
Вот семья зародилась. Как же её сохранить? Вроде мы нашли то, чего хотели, но вдруг начались ссоры и скандалы. На что же обратить внимание?
В Писании сказано: «Жена пусть убоится мужа, а муж пусть любит свою жену как своё тело». А у нас идут семейные споры и дебаты, мы ведем себя, как на ринге: «Я ей как дал, она мне дала, я ей снова как дал!» А ведь ясно написано: муж — глава семьи. Так позвольте ему стать главой семьи! Мы же стараемся всё на себя взвалить, а потом говорим: «Он такой бездельник, а я — мать-одиночка!»
Подумайте: не вы ли сами создали такую ситуацию? Семья — когда мы несём все её тяготы, когда в ней каждый на своём месте, каждый несёт свой крест, — это удивительный спасительный круг. Крест у каждого свой: жена несёт огромный труд по созиданию семьи, муж должен семью обеспечивать. У каждого — своя роль, своя обязанность, свои тяготы.
Верующему человеку это легче понять. Но и мы, верующие, плохо молимся, редко ходим в храм, да и там плохо молимся, а семья, оказывается, нас всех спасает, прокладывает нам дорогу в другой мир — мир небесный. Веруем мы в это или нет.
Ошибка шестая: Перекладывание вины на другого
Всякий крен в семье случается не сразу. Поэтому начать разбираться в сложившейся ситуации надо не с того, что супруг или супруга стали другими, плохими, а с того, что же я не так сделал или сделала.
Бывает, человеку кажется, что его супруг или супруга изменились по отношению к нему, что больше его не любят так, как раньше. Тут ключевое слово — «кажется». Это очень опасное слово!
Когда такие подозрения возникают, надо, повторюсь, посмотреть на себя самого. Да, жизнь меняет людей и, бывает, в самую худшую сторону. Но, значит, я попустила этому изменению произойти — муж ведь при мне менялся, при мне становился другим! Меня это устраивало, мне это было нужно… Может быть, в какой-то момент он своей совестью поступился благодаря моему молчанию, моему попустительству. Разве не так?
Человек не просто так меняется, всегда есть мотив изменений. И мы часто подталкиваем супруга к неправильным решениям и действиям. Скажем, понадобилась зарплата побольше, место повыше, и вот он наступил на свою совесть — а я промолчала, согласилась, не нашла простых-простых слов: «Не надо, мы обойдёмся. Пусть только у нас будет тишина и мир».
Или, бывает, муж жалуется на жену: «Она стала неряшливая, обрюзгшая…». А вы в себя-то заглянули? Ведь вы её когда-то любили, у вас дети, и они действительно по любви родились. Так что же случилось с вашей любимой женой? И так ли это страшно, не буря ли это в стакане? Загляните в себя: не в том ли дело, что я люблю только себя и мне нужно, чтобы моя жена была красавицей? Для чего нужно? Для гордыни! Чтобы я вышел с ней под руку, а какой-нибудь Витька с работы сказал: «О, какая у тебя жена!» А если она самая добрая, самая верная, самая заботливая, разве так важно, какой у неё размер одежды? Вместе с этим вспомните близкого человека таким, каким он был, и потихонечку возвращайте его к этому образу.
Ошибка седьмая: Неумение «перемолчать»
Ещё очень важно в семье — уметь перемолчать. Чаще всего именно женщины этого не умеют — и вот летят слова, как в перестрелке: пообидней да побольнее. Перемолчать должна, в первую очередь, женщина. Но мы же гордые: как это так, за мной последнее слово не останется?! Вот это последнее слово, к сожалению, называется разводом…
А истинное, должное слово созидает, а не разрушает семью. В гневе не рождается истина, её по определению не бывает в гневе. А нам важно, чтобы в наших отношениях истина была. Поэтому не в гневе будем вразумлять, наставлять и обижаться, а перемолчим, подождём, когда буря отшумит, отгремит. А она отгремит, потому что не будет у неё повода продолжаться, так как не было «перестрелки» словами, цепляний за слова. И вот уже смотришь, подошёл человек: «Что ты молчишь? Давай поговорим…». И снова — мир и любовь.
Решать проблему можно только тогда, когда на душе мир. Если мира нет, проблемы не решаются, а только бушует буря наших гордых, тщеславных помыслов и чувств.
Ошибка восьмая: Неблагодарность близкому человеку и Богу
Семье однозначно позволяет устоять одно великое качество: осознание каждым её членом проявленной к нему огромной милости Божьей и осознание любви к нему ближнего. Понимание, что меня любят, является мощной защитой от глупости, от поисков — как часто советуют друзья-подружки — счастья на стороне. Ты знаешь, что ты очень любим и что так тебя любить больше никто не будет! А за любовь можно понести всё: и скорби, и небольшую зарплату, и какие-то недостатки, и ворчание, и брюзжание. И ещё должно быть осознание, что если ты — любимый, то любящего нельзя бросать…
Жизнь супругов — это труд и огромный подвиг. И в то же время подумайте, что вам даёт семья. Это каторга? Или огромная милость Божья, которая нам дарована? Если дарована, то дарами не бросаются, их хранят и передают из рода в род. Вот почему в семьях, которые сумели сохранить себя — не распались, не развалились, не сподличали — дети и внуки, вырастая, бывают и сами очень счастливы в браке. Потому что в основе их семьи лежит благочестие — благая честь: никто никогда не предал другого, никто никому не изменил, никто никого не осудил.
Часто бывает, что чувство благодарности к человеку, который рядом с тобой, перерастает в такую глубинную любовь. Тихую, молчаливую, жертвенную, но она столь глубока! А любовь одного человека обязательно прорастает в душу другого.
Ошибка девятая: Не молиться и не доверять
Как православный человек, я могу сказать: семья, её рождение — это Промысл Божий. Только так! Поэтому о супружестве, о выборе жизненного пути, конечно, надо молиться, молиться, чтоб Господь Свою волю проявил. В противном случае мы действительно пойдём за косого, за рябого (душой, прежде всего) — и потом будем плакать: «Господи, за что мне такой крест?»
Если верующий человек хочет семью, то в простоте сердца просит Бога: «Господи, если есть Твоя воля, дай мне супруга. Того, кто станет моим мужем, моим «костылём», моей «половинкой», отцом моих детей». «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс 54), «Из рук Твоих судьба моя изыдет», — говорится в псалмах царя Давида, а ведь псалмы — это не просто стихи, это молитвенные стихи.
Не идеала, не принца, конечно, надо просить и искать, а того, кто тебе предназначен. А мы часто не верим до конца, что наша судьба из рук Господа исходит, и что всё, с нами происходящее, промыслительно.
Другими словами, надо быть просто верующим человеком! То есть знать, что от своей судьбы, Богом дарованной, ты не уйдёшь — это может случиться только в том случае, если человек будет попирать законы Божии: если цель ему неведома и с совестью он не считается. В конечном итоге, для православного человека построение и сохранение семьи, поиск спутника жизни — это вопрос доверия Богу. Вся простота и вся глубина именно в таком подходе.
Ошибка десятая: Потакание общественному мнению
Мы привыкли к какому-то штампу возрастных градаций и часто руководствуемся некими стандартными представлениями: надо спешить выйти замуж до определённого возраста, или, ещё хуже, раз уж не получается создать семью, то — родить ребёнка от кого попало, чтоб не остаться никому не нужной. Такая позиция зачастую приводит к трагедиям.
У верующего человека эта проблема решается простой формулой: надо принять не штампы, а волю Божью. И тут нет понятия возраста: мы не знаем, когда «половинка», которая нам Богом уготовлена, будет найдена — в 50 лет, в 40, в 25. Это великая тайна. Как и то, будут ли в вашей семье свои детки или приёмные или не будет вовсе.
Христианин понимает, что Промысл Божий всегда спасителен.