Предыдущая публикация
Романтика в семейной жизни.
Романтика – это синоним мечтательности по отношению к жизни, когда человек не воспринимает жизнь такой, какая она есть, а придумывает некую жизнь, которой в реальности просто нигде не существует. Как правило, эта романтика замешана на каких-то греховных пристрастиях человека. Этими мечтаниями он как бы кадит своим греховным пристрастиям. И в своем романтическом поле ему хорошо, комфортно. Но при обычной мечтательности человек хотя бы понимает, что он это выдумал, а в случае романтики он часто воспринимает придуманное как реальность, к которой он всей душой стремится.
Но поскольку это не есть реальность, то, когда он начинает жить, жизнь показывает, что его идеи нежизненны, оторваны от жизни, антижизненны. И здесь возможно два отношения к этому: правильное, духовное – это покаяние и отказ от своих мечтаний, однако часто человек вместо этого либо впадает в уныние, вплоть до нежелания жить, либо отвергает конкретную жизненную ситуацию и остается верным своей выдумке («я еще не нашел того, что мне надо, я буду искать дальше»). Очень ярко такое «романтическое» отношение проявляется в семейной жизни, когда человек имеет некий образ «идеальной женщины» (или идеального мужчины), который он себе намечтал. Когда ему кажется, что он встретил этого человека, он создает семью. Но через какое-то время он понимает, что того, чего он хотел, о чем мечтал, в его семейной жизни нет. И очень часто в этой ситуации человек говорит: «Я ошибся, это не мое» - бросает свою семью и идет дальше искать свой идеал. Мне рассказывали об одном человеке, который мечтает о том, чтобы иметь дорогую машину, свою фирму и телку. Именно не жену, а «телку» - женщину, которая не доставляет ему никаких проблем, всегда весела, всегда всем довольна. Он считает, что в этом смысл, счастье жизни. Но поскольку у него нет денег, чтобы эти мечты реализовать, он предпочел пить. Вот такой крайний, самый страшный вариант такой мечтательности. Эта романтика – всегда грех, она всегда нежизненна. Иногда она совсем оторвана от жизни, а иногда просто человек романтизирует грех, считает, что именно в этом – смысл жизни. И не обязательно она предстает в такой грубо-греховной, грубо-развратной форме. Нет, это может быть связано и с семейной жизнью. Вот, например, тоже реальный случай: одна девушка вышла замуж, а потом развелась. Почему? Она объяснила: «Когда он за мной ухаживал, то был такой веселый, все время шутил, дарил цветы. А когда мы поженились, он стал часто приходить с работы грустным, перестал дарить цветы. Мне с ним перестало быть весело, и я ушла от него». То есть, на самом деле, представления этой девушки о семье не очень-то далеко отходят от желаний того развратного человека: она уверена, что в семье должно быть легко и весело, не должно быть никаких проблем. Поэтому в итоге у нее не получается создать реальную семью, в которой все, конечно, не так, как ей мечталось.
Чем плоха романтика? Человек не сможет из-за нее реально жить.
Ни в коем случае нельзя мечтать до брака, какой будет моя семья. Потому что человек еще не знает, что такое брак. Даже если он знает семью своих родителей, если у них была нормальная, благополучная семья – его семья все равно будет другой. Не нужно придумывать себе какие-то картинки: у меня будет много детей, с женой у меня будет полное взаимопонимание, мы будем с мужем по ночам акафисты читать и т. п. Любая семья – это неповторимый организм. Здесь можно провести сравнение с ребенком: сошлись две клетки, мужская и женская, возник новый набор хромосом. И появился на свет совершенно новый, другой человек. Иногда он внешне бывает похож на родителей, иногда нет, но все равно это совершенно другой человек, со своими неповторимыми особенностями, хотя, конечно, иногда и с сильным сходством во внешности, в каких-то чертах характера и т. п. Так и семья – сошлись два человека, выросшие каждый в своей семье, и когда они соединяются – у них возникают совершенно другие отношения, неповторимые, не похожие на те, которые были в одной родительской семье и в другой. Поэтому, когда родители дают советы этой молодой семье, они должны быть очень осторожны: потому что у них есть опыт только их семьи, а у этой семьи все может быть по-другому. Конечно, есть какие-то очевидные и общие для всех вещи, но все-таки подходить нужно индивидуально, понимать, что каждая семья – особенная.
Я знаю одну женщину, выросшую в замечательной семье, где папа маму ОЧЕНЬ любил, всячески эту любовь показывал, например, стихи ей писал, но при этом был от жены очень зависим, без нее впадал в уныние. Эта женщина, естественно, воспринимала родительскую семью как образец и была уверена, что в ее семье все будет так же. А у нее получилась совсем другая семья. Муж был другим человеком, более сдержанным и независимым, который лишнего слова не скажет, о стихотворении я уже и не говорю… Хотя жену любит, может быть, даже сильнее в каких-то моментах, чем отец мать любил, но выражает эту любовь совсем по-другому. И эта женщина пережила очень сильное разочарование, у нее был настоящий кризис, пока она не поняла и не приняла очевидную, в общем-то, вещь – у нее другая семья. У отца были свои достоинства и свои недостатки, у мужа – свои. И не только недостатки, но и достоинства. Муж не хуже отца, он просто другой.
Получается, что до брака человек все «картинки» своей будущей семьи должен просто отсекать как помыслы?
Да. Хотя набор критериев, конечно, должен быть, иначе трудно будет сделать правильный выбор супруга или супруги.
А может все-таки романтика быть «нейтральной» или даже полезной в семейной жизни?
Здесь вопрос в терминах. То, что ты имеешь в виду, - это не романтика, а… теплота, скорее. Душевная теплота. Любовь. Любовь – она проявляется во внимании, в том числе в каких-то мелочах: в дарении цветов, например. Хотя понятно, что цветы – это далеко не главное в семейной жизни, и многие семьи спокойно обходились и обходятся без цветов, по разным причинам: денег нет, не принято у них… но, скорее всего, у них тогда есть что-то другое, какие-то свои знаки внимания. В них проявляется любовь. Чем романтика в моем понимании от этого отличается? Тем, что при романтическом отношении человек изначально настроен на эгоистичное чувство: к нему будут проявлять внимание, о нем будут заботиться, будут делать все, чтобы ему было хорошо. Это изначальная, базовая установка романтического отношения, а дальше уже начинается детализация, как именно это будет выглядеть: у женщин, например, это кофе в постель и цветы по воскресеньям, у мужчины – когда я буду приходить с работы, жена будет всегда встречать меня радостно, с улыбкой. То есть, иначе говоря, человек изначально настроен на то, что радостная, легкая свадебная атмосфера с криками «горько», красивым платьем, романтическими жестами (взял на руки и пронес и т. п.) будет продолжаться всю семейную жизнь. Красивые слова, конечно, в семейной жизни тоже есть – но есть и быт: нужно мыть и чистить грязную картошку, готовить мужу ужин, он приходит с работы усталый и раздраженный – на него накричал начальник, он весь в переживаниях, не уволят ли его, и вот он ест этот ужин, даже не замечая, что он ест, и забывает похвалить, поблагодарить. Жена, естественно, обижается, «понимает», что он ее не любит. Ну и так далее. Мир лежит во зле. Есть грех. И есть необходимость терпения этого греха в семейной жизни, неизбежная необходимость. Если человек не настроен на эту терпимость, а настроен только на нечто очень красивое по форме, то, столкнувшись с реальностью семейной жизни, он будет весьма и весьма разочарован.
Беседа с отцом Александром Никольским
Следующая публикация
Комментарии 2