На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется: - Дед, ты че так убиваешься? Дед, всхлипывая: - Да я вот женился недавно. - А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая? - Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня! - Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет? - Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня... - Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо! - Да я, я дорогу домой забыыыл.
В Рождество вернулся муж: Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки... А жена:" Ходил к блядям?" -" Нет, колядки пел людям!" В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, В новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки, И в багажнике подарки... Муж: " Откуда? Блядовала?!" -" Нет, родной! Колядовала!!!"
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых: Он говорит правду. Во-вторых: Он говорит что думает. В-третьих: Если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Jeśli masz pierś z kurczaka i ziemniaki. Zrób ten niesamowicie pyszny przepis!Witam wszystkich na moim kanale!😋W tym filmie ugotuję bardzo smaczną pierś z k...
Комментарии 158
"Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.
Люблю смеяться над людьми, которые пытаются «выкопать мне яму»… вечно электро- кабель задевают
-МОЯ ЖЕНА ХОЧЕТ ПОХУДЕТЬ И ЕЗДИТ НА ЛОШАДИ.- И КАК РЕЗУЛЬТАТ?-КОНЬ ПОХУДЕЛ НА 10- КГ
На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется: - Дед, ты че так убиваешься? Дед, всхлипывая: - Да я вот женился недавно. - А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая? - Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня! - Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет? - Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня... - Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо! - Да я, я дорогу домой забыыыл.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца..
ПОПЫТАЛАСЬ ВСПОМНИТЬ - ЧТО ВЫТВОРЯЛА В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ....НО НЕ СМОГЛА... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ - СПУСКАТЬСЯ С ЕЛКИ НЕ СТАЛА!!!))).
-Вставай! Будильник звонит! - Скажи, что я перезвоню...
В Рождество вернулся муж: Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки... А жена:" Ходил к блядям?" -" Нет, колядки пел людям!" В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, В новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки, И в багажнике подарки... Муж: " Откуда? Блядовала?!" -" Нет, родной! Колядовала!!!"
Может ли вегитарианец любить женщину?Может,если женщина ни рыба,ни мясо.
Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! - Закрой дверь, идиот
Третий день лежу под ёлкой,не пойму…неужели никому подарок не нужен???
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых: Он говорит правду. Во-вторых: Он говорит что думает. В-третьих: Если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Дети это цветы жизни! Нарвал букет- Подари Бабушке!
Женщины, не доводите мужиков до кипения, они могут испариться.
чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
романтический ужин удался ... кровать сломана
★ Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.
Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.