Движение "ЗА ЖИЗНЬ"

Семья Мне бабушка сказку расскажет, И сделает сладкий пирог, И даст мне немножечко пряжи, Чтоб с кошкой побегать я мог! А дед мне подарит рубанок, Гвоздей принесёт, молоток, И будет готов спозаранок Скворечник у нас и совок! А папа возьмёт на рыбалку, Расскажет о травах лесных… Мы рядом, немного вразвалку пойдём мимо елей грибных. Грибов наберём на опушке, Затейливый корень найдём, В забытой лесничей избушке Мы чаю с малиной попьём… А мама, склоняясь над кроваткой, Спокойную песню споёт, На цыпочках выйдет украдкой И добрые сны позовёт! А в окна врывается ветер, Я думаю, долго не сплю: Ну чем мне на это ответить? Я просто их очень люблю! (М. Тахистова)

АБОРТ – ТЯГЧАЙШЕЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ И ЖЕСТОКОЕ УБИЙСТВО МАЛОЛЕТНЕГО РЕБЁНКА❗ Согласно распространённому мнению, аборт принято считать рутинной операцией, но это глубокое заблуждение! Аборт становится актуален только после того, как на УЗИ подтверждён факт гестации (беременности). К этому времени эмбриону уже минимум месяц. Что он из себя представляет? Это организм, имеющий бьющееся сердце, глаза, чувствующие свет. Его форма отражает строение его тела в будущем. Разве можно существо с бьющимся сердцем назвать неживым? Эмбрион имеет собственное кровеносное русло, никак не сообщающееся с кровью матери. Каждая система органов развивается в человеческом зародыше постепенно и нельзя выделить какой-то определённой стадии, так как каждое мгновение она увеличивается и усложняется. По законам многих стран началом жизни человека верно считается момент оплодотворения (зачатия). И вот, допустим, беременная женщина оказалась в тяжёлой ситуации. От мужа она слышит, что надо сделать аборт, то же слышит и от врача. Иногда такое желание возникает в сердце самой молодой мамы. Бывает, что врачи склоняют к аборту женщину на поздних стадиях беременности, так как у ребёнка уже сформировались все ткани и органы, и их можно использовать в клеточной терапии, чем с удовольствием пользуются на Западе. Так что, врач, принудивший беременную женщину сделать аборт, в любом случае получит деньги за операцию и вдобавок может получить деньги от «западных инвесторов», торгующих абортивным материалом. Варианты аборта могут быть следующими: прижигание иглой, введение солевого раствора (эмбрион «выжигают» изнутри, и он задыхается), разрезание и вытаскивание по частям, вызывание искусственных родов, после чего ребёнка следует задушить (было обязательной нормой в США до поправки Дж.Буша младшего) или заморозить. Учитывая всё выше сказанное, должно заключить, что аборт является тягчайшим преступлением, сравнимым с фашизмом и, опираясь на УК РФ, можно сделать вывод, что аборт – жестокое убийство малолетнего ребёнка, совершённое по сговору в корыстных целях использования органов и тканей потерпевшего (УК РФ ст. 105 п.1, 2в, 2д, 2ж, 2з, 2м). Для меня ЭКО и аборт – одно и то же. ✍🏻Молчанов Александр Юрьевич, кандидат биологических наук, научный сотрудник кафедры эмбриологии биологического факультета МГУ. Рязань; Региональный этап Рождественских чтений; 2019 год. _______________________ 📜 Доклад о наличии боли у детей до рождения. Сторонники абортов нередко пишут, что убивать детей можно, так как они не чувствуют боль до 22 недели. Но, как оказалось, данные множества исследований по всему миру говорят о подтверждении наличия боли на сроках, на которых делается аборт. Выступление Молчанова Александра Юрьевича, научного сотрудника Лаборатории экспериментальной и эволюционной эмбриологии биологического факультета Московского государственного университета имени М.В. Ломоносова, научного сотрудника Московской медицинской академии имени И.М. Сеченова.

НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ. 🔸Почему я жалею, что сделала аборт. «Я узнала о своей беременности в понедельник 24 сентября 2001 года, через два дня после моего дня рождения (мне исполнилось 18). Я сразу решила рожать. Мы с Игорем расстались за три недели до этого, и когда я ему рассказала, он был в шоке, но сказал, что «даёт добро». Мои родители сказали, что аборт – единственный выход, что моя жизнь закончится, если я рожу этого ребёнка. Но так как Игорь меня поддерживал, я каждый раз улыбалась при мысли, что скоро стану мамой. Однако уже в среду Игорь согласился с моими родителями – он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Я чувствовала себя такой одинокой и потерянной, что согласилась на аборт. Я не хотела этого, но мне хотелось, чтобы все были довольны и счастливы. Мои родители были на седьмом небе от счастья, когда узнали, что я переменила решение. Пошла в больницу, где мне после первичной консультации дали направление на аборт. 🔸Аборт. 2 ноября у Игоря был рабочий день, поэтому я попросила своих лучших подруг, Люду и Полину, пойти со мной в больницу. Мы пришли туда ровно в 8:00. Меня отвели в палату. Хотя меня ждали подруги, мне было страшно и одиноко, даже более одиноко, чем раньше. Следующие два часа прошли быстро. Я заполнила бланк, который мне принесли, приняла лекарства, переоделась в больничный халат, выпила ещё какие-то лекарства, заполнила ещё один бланк, и мне поставили капельницу. Потом меня отвели в операционную. Я помню, что комната была большая и белая, и что из меня торчали какие-то инструменты. Я очень смутно помню свои ощущения и что происходило там внизу и звук откачивающего насоса. Ощущения были очень слабыми благодаря анестезии, но всё же я была в сознании и понимала, что происходит. Я не помню, как попала обратно в палату, но помню, что заходила медсестра и сказала мне: «Ну что ж, ты больше не беременна». Эти слова задели за живое, и я зарыдала неудержимо. Зашли Люда и Полина, разговор получился неловким. Я была сонной из-за лекарств и оцепенелой. В полдень мне разрешили пойти домой. Те четыре часа изменили всю мою жизнь. Я вошла в больницу с ребёнком, а вышла без него. В течение нескольких недель я была такая как обычно. Я чувствовала странную мучительную грусть, но так как меня предупреждали, что мне может быть грустно несколько дней, я решила, что это скоро пройдёт. 🔸Мучительные последствия. В начале 2002 года до меня дошло – я сделала аборт. И пошла я на это только для того, чтобы другие люди были довольны. Я никогда не увижу и не подержу на руках своего ребёнка, не узнаю, каким бы он вырос. Я глубоко раскаивалась в том, что сделала аборт и в том, что не придавала значения своим желаниям. Я злилась на себя за то, что не отстояла, не защитила своего ребёнка, и на Игоря за то, что настоял на аборте и не поддержал после – и что смог спокойно жить дальше, как будто ничего не произошло. Я злилась на родителей за то, что не слушали моего мнения и указывали мне, что для меня лучше. Я очень скучала по ребёнку и была постоянно погружена в мысли о том, как протекала бы беременность, на каком сроке я была бы в данный момент, как бы все ко мне относились, какими были бы мои отношения с Игорем… Неважно, что мне говорили. Я не считала своего ребёнка «просто мешочком клеток». Когда я только узнала, что беременна, у меня было чувство, что будет мальчик, и в те недели я начала называть его Алёшей. Так продолжалось и после аборта – почему-то называя своего утраченного ребёнка по имени, я чувствовала себя лучше. Алёша никогда не был «чем-то». Потом стало хуже. Из весёлой беззаботной девчонки я превратилась в полную противоположность. Я не могла видеть своих друзей. Не хотела выходить из дома. Потеряла интерес к учёбе, и это немедленно сказалось на оценках. Начала выпивать в надежде на умственное и эмоциональное оцепенение. Я стала воплощением гнева. Гнев был единственным чувством, которое я испытывала. Я легко поддавалась переменам настроения. То время, когда я должна была бы веселиться и наслаждаться каждым часом, стало худшим периодом моей жизни, наполненным множеством прежде неведомых эмоций и опасных мыслей. В те месяцы после аборта, когда мне было особенно плохо, со мной рядом был только один человек, с которым я могла поговорить – моя лучшая подруга и соседка Полина. Она была так чутка ко мне. Если бы не она, я вряд ли была бы сейчас на этом свете. Иногда по ночам я обдумывала способы покончить с собой – я чувствовала, что не имею права жить после того, как лишила этого права Алёшу. Несколько раз я резала себя, чтобы почувствовать хотя бы часть той боли, которую, как я думала, «заслужила». Мои друзья ни о чём не знали. Никто меня не предупредил, что «годовщины» будут такими тяжёлыми. Когда подходил «срок», теряла голову и серьёзно обдумывала, как причинить физическую боль Игорю, и страшно сердилась на своих родителей – не могла разговаривать с ними, терпеть не могла их советов и злилась, когда слышала от них о чьём-нибудь ребёнке. Я винила себя за этот гнев, что в свою очередь заставляло меня злиться на себя. Это был порочный круг. В это время я снова начала общаться с друзьями – только потому, что мне надоело пить в одиночку – и делала вид, что мне весело. Мы часто ходили в ночные клубы, и я «подцепляла» мужчин. Романы на одну ночь казались тогда неплохим развлечением – немного внимания, немного флирта, секс. А потом утром – неизбежное похмелье, неловкий разговор и наблюдение за тем, как очередной ухажёр ретируется на максимально возможной скорости. Потом ожидание звонка и ощущение, что меня бросили, когда звонок так и не раздавался. 🔸Крик о помощи. В конце концов, мои подруги сказали, что мне нужна помощь – они опасались за мою психику. Однажды в Интернете я натолкнулась на сайт помощи после аборта, и уже через 10 минут чтения всё для меня встало на свои места. Я узнала о явлении, называемом постабортный синдром (ПАС), все симптомы которого проявлялись у меня. Вдруг я перестала чувствовать себя такой одинокой – чувства, которые я испытывала, были обычными! В больнице меня не предупредили о возможной депрессии. Напротив, мне сказали, что мне может быть немного грустно в течение нескольких дней, но это не продлится долго, и что большинство женщин испытывают облегчение. Но определённо, это не было правдой в моём случае и, как я узнала, для тысяч других женщин. 🔸Дальнейшая жизнь. В марте 2003 года моя младшая сестра объявила, что она беременна. Ей было 16 лет. Я с трудом подавляла гнев на своих родителей, которые позволили ей самой решать, как быть с беременностью (мне они этого не позволили). Всё время, пока моя сестра была беременна, я находилась в смятении, но день, когда родился мой племянник, был одним из самых счастливых в моей жизни. Я души в нём не чаяла; его внимательные взгляды, его забавное хихиканье и его явное доверие ко мне многому меня научили. К несчастью, четыре месяца спустя он умер от СВСМ (синдрома внезапной смерти внешне здорового младенца). После долгих размышлений, мучений и переоценки ценностей моя жизнь налаживается. Я всё ещё страдаю от симптомов ПАС, особенно когда вижу беременных женщин, маленьких детей или вещи для младенцев (одежду, коляски, ходунки и т. д.). Я думаю «что если бы», «если бы только», но эти периоды теперь непродолжительны. Самые трудные для меня сейчас пара недель перед годовщинами – датами зачатия, проведения теста на беременность и аборта. Все эти даты заставляют меня думать, какой была бы моя жизнь, если бы я родила Алёшу. Каждый день я жалею, что сделала аборт, что оказалась слабой, неспособной защитить своё дитя. Не проходит ни дня, чтобы я не думала об Алёше. Я глубоко верю, что ничто не происходит просто так, что всему есть свои причины. Я понимаю, что, пройдя через аборт, я многое поняла в жизни, переосмыслила и стала добрее и лучше. Но если бы я могла повернуть время вспять и родить Алёшу – и остаться прежней, невежественной женщиной небольшого ума – я бы это сделала». #ПАС #абортамнет #маманеубивай #сохранижизнь

«Иллюстрированная Россия», июль 1926 года. Агитационный плакат, выпущенный в Германии Лигой пропаганды в пользу увеличения рождаемости. Германская нация, говорит афиша, обязана своим процветанием многодетным семьям. Если бы в прошлом родители ограничивались одним-двумя детьми, Германия не знала бы многих крупных талантов: Лессинг был тринадцатым по счёту ребёнком своих родителей, Бах — двенадцатым, Моцарт — седьмым, Фридрих Великий — четвёртым. Будем искренне рады поддержке нашей просветительской работы. Поблагодарить пожертвованием -Сбер банк - 2202 2056 2930 8476 Ангела-хранителя вам и Божией помощи! 🙏❤

Счастливое письмо из блокадного Ленинграда "6.06. 1943 г. Только вчера послала тебе, мой мальчик, письмо. А сегодня вечером пишу снова. Знаешь, Пашенька, я давно хотела написать тебе РАДОСТНОЕ письмо. Думала, что так и не смогу. Смерть папы, бабушки, Валечки. Казалось, ничего в жизни не обрадует меня, кроме встречи с тобой. А сегодня был день чудес, радостных ,нежданных. Поверишь, я была на праздновании дня рождения Пушкина! Музей был закрыт с начала войны… И вдруг получаю розовенький листочек - приглашение в музей! Пришло восемь человек из близлежаших домов. Выступали Вс.Вишневский, В. Имбер и Николай Тихонов. С какой пронзающей душу верой Вишневский сказал: "Голод уйдет! Поверьте: мы победим! В.Имбер читала "Памяти Пушкина". На бюсте Пушкина был венок, настоящий, из живых цветов. А я вспоминала, как малышом ты потерялся в музее и я с трудом отыскала тебя у этого самого бюста. Ты тогда сказал: "Я с каменным дядей гулял!" Помнишь! Знаешь, сынок, нас было 8 человек. Всего. Но мы были в центре Вечности…и Бессмертия. Жизнь будет! Она бесконечна. Дом Пушкина не пострадал. Бомба упала в Мойку и не взорвалась! Есть в мире места, неприкасаемые, хранимые свыше! Я, Пашенька, пока не очень хорошо хожу (только не волнуйся - ничего серьезного), а из дома Пушкина пошла (первый раз) на Стрелку. Силы появились! А день какой сегодня чудесный! Солнце! Нежная зелень деревьев! Ах, какое чудо! Ты не представляешь, Румянцевский садик разбили на квадратики …под огороды! А на набережной разрыхлили газон для ЦВЕТОВ! Милый, меня так взволновал запах парной земли… Я целыми пригоршнями подносила ее к лицу и до головокружения вдыхала ее запах - запах жизни! Господи, скоро я увижу ЦВЕТЫ! Павлик! Какие у нас ЛЮДИ! Город, в котором сажают в блокаду цветы, победить нельзя! Вернулась домой. Зашла Зинаида Васильевна. Рассказала, что весь персонал их детского дома собрался, чтобы посмотреть драку двух мальчуганов. Представляешь, они ДРАЛИСЬ! Женщины плакали от счастья. Дети молча лежали, только с трудом начали вставать. И вдруг….ДЕРУТСЯ! И не из-за еды! А свои мальчишеские отношения выясняют. Ожил маленький народ! Победа! Еще какая победа! Вечером у меня стала кружиться голова. Тетя Дуся (бывшая лифтерша - помнишь ее?) говорит: "От слабости, Лексевна, поди, долго не протянешь" - А я ей: "От радости!" — Не поняла, посмотрела, словно я умом тронулась. А я, Павлик, поверила сегодня, что у нас будет ЖИЗНЬ. И ты вернешься, сынок! Я это ЗНАЮ, ЗНАЮ, ЗНАЮ! Только не узнаешь ты нашей квартиры. Сожгли все, что горело, даже паркет. Ничего - наживем! А вот твою комнату не тронули. Там все так, как было. Даже листочек из блокнота и карандашик, оставленный тобой на письменном столе. Мы с твоей Лелей (чудесная девочка) часто сидим у тебя в комнате… С ТОБОЙ! Твоя Леля давно мне дочь. У меня - никого. У нее - тоже. Один свет на двоих - твое возвращение. Без нее, моего Ангела Хранителя, я эту зиму не пережила бы Теперь-то точно доживу и внуков поняньчу.. Не выдавай меня, сынок, - Леля рассердится. Но в такой особый счастливый день проболтаюсь. У каждого ленинградца есть сумочка, баульчик с самым ценным, с которым не расстаются. А знаешь, что у Лели в сумочке, кроме документов и карточек? Не догадаешься! — Узелок со свадебным платьем и туфельками, которые ты ей купил 20 июня 41 года! Голодала, а на хлеб не поменяла. Знает, девочка, что наденет свой свадебный наряд! Волшебная наша девочка! Видишь, сынок, получилось! у меня РАДОСТНОЕ письмо. Будем жить, Павлик, уже втроем. И внуки у меня будут. Красивые и добрые, как ты и Леля! Целую тебя, мой ненаглядный мальчик, кровиночка моя, надежда, жизнь моя! Береги себя, сынок! Мне кажется, что прожитый сегодня СЧАСТЛИВЫЙ день - Божье знамение. Твоя мама." От автора. Вера Алексеевна Вечерская умерла 8 июня 1943 года. О ее смерти Павлик узнал через полгода. РАДОСТНОЕ письмо матери хранил всю войну в кармане гимнастерки вместе с фотографией Лели. Фронтовые друзья неоднажды просили прочитать это последнее РАДОСТНОЕ материнское письмо. И обязательно кто-то вслед за Верой Алексеевной повторял: "Будем жить, будем!" Павлик вернулся. Они с Лелей поженились. У них самих есть уже и внуки, и правнуки. И еще... Кроме обычных праздников, в их семье есть праздник РАДОСТНОГО дня, "дня чудес радостных и нежданных. Будем искренне рады поддержке нашей просветительской работы. Поблагодарить пожертвованием -Сбер банк - 2202 2056 2930 8476 Ангела-хранителя вам и Божией помощи! 🙏❤

НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ЗА РЕБЕНКА ТО, ЧТО ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ САМ Имея под рукой бесконечно кого-то, кто будет помогать, утешать и подсказывать – человек лишает себя возможности роста. Потому что этот, другой, назовем его «взрослым», своими подсказками купирует проблемную ситуацию, в решении которой и кроется рост и развитие. Есть правило в психологии: не стоит делать за ребенка то, что он может сделать сам. Любая мама сразу вспоминает, как трехлетний малыш одевает колготки. Сорок минут. Да. Но что на самом деле решают эти неподдающиеся колготки? Ребенок демонстрирует себе и окружающим, что он личность, он самостоятельный человек и может о себе позаботиться. Супер. Думаю, что про колготки каждая мама в курсе. Ну, если спешит уж очень, – от одного раза ничего сильно не изменится. Но смысл понятен: по возможности, должен одеваться сам. Другое дело, когда ненужная забота маскируется искусно. Сразу и не разглядишь. Примеров – сколько хочешь. Вот мама, давая пятнадцатилетнему сыну карманные деньги, сама бежит в магазин разменять купюру. А сам он не может? Или записывает взрослого сына на консультацию. Словно этот подвиг пока ему не по плечу. Или другая мама, отправляя на консультацию сына-подростка, специально звонит, чтобы узнать код домофона. Или бабушка, которая вынимает косточки из слив для двенадцатилетней внучки. Примеры бесконечны. Это кажется ерундой только на первый взгляд. Поверьте, на второй – уже нет. Потому что сливами это все не ограничивается. Дальше – это превращается в потребность присутствия в собственной жизни кого-то, кто будет вынимать косточки из слив. Возможно, для девушки это и неплохо, скажете вы. Найдет себе такого мужа и станет жить припеваючи. Возможно. Правда, я мало видела подобных счастливиц. Даже если они есть, то единицы. Большинству же остается жизненно необходим этот другой кто-то, который будет помогать, оберегать, предупреждать, обсуждать – то есть человекдляменя. Потому что сам я не могу. Мне себя недостаточно. С таким человеком удобно. Роль эту чаще всего выполняют родители. И называется это созависимыми отношениями. Но сейчас речь не об этом. А о том, что имея под рукой бесконечно кого-то, кто будет помогать, утешать и подсказывать – человек лишает себя возможности роста. Потому что этот, другой, назовем его «взрослым», своими подсказками купирует проблемную ситуацию, в решении которой и кроется рост и развитие. Кратенько напомню, как это происходит. Человек что-то хочет. Ура. Он пытается удовлетворить свою потребность. Думает, каким-же образом возможно это сделать (гипотезы). Пробует один способ – не получается (проверка гипотезы), пробует другой – опа, получилось – потребность удовлетворена. (А бывает, только с пятой попытки получается!) И что особенно важно – он теперь знает, как это сделать в следующий раз, это во-первых. А во-вторых, он гордится собой, он себе ВЕРИТ, что вот такое он уже может. Вот эту веру я хочу! Потому что именно она позволяет человеку потом чувствовать себя уверенно, замахнуться на большее, дает устойчивость. А если кто-то решает ему задачу, приносит готовый ответ, опыта ошибок нет, и роста нет. Увы. А представьте, как важно для ребенка пережить неудачу, когда задача сразу не поддается, когда фрустрация и гнев. Это тяжело, конечно. Только все равно нужно пережить. Необходимо. Для жизни. Потому что потом это будет называться упорством или настойчивостью. Вот где они растут, эти качества. Вот тут. Или не растут, когда в любой мало-мальски важной ситуации вместо того, чтобы задуматься, прикинуть, попробовать, понервничать, погоревать (да!) и, наконец, решиться – он набирает знакомый номер и тут же получает ответ, утешение, поддержку, безопасность и безответственность. Круто ведь. Никаких усилий. И никакого роста. Потому, дорогие родители, как говорится, следите за руками, не усердствуйте слишком. Лариса Мошенская Будем искренне рады поддержке нашей просветительской работы. Поблагодарить пожертвованием -Сбер банк - 2202 2056 2930 8476 Ангела-хранителя вам и Божией помощи! 🙏❤

ЗАПОВЕДИ» МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ-МАТУШКИ АННЫ РОМАШКО 1) Не усложнять себе жизнь многими заботами. 2) Любить всех, кто рядом с детьми. Всегда благодарить тех, кто помогает нам воспитывать и образовывать их. 3) Не быть суетными и тщеславными, не гнаться за успехом, не требовать от ребенка достижений. 4) Научить себя и детей приносить радость. Чтобы учеба именно радовала педагога и маму с папой! Пятерка – не главное. Не позволять потребительскому отношению вырасти в сердцах. Учебные отношения – это отношения радости и благодарности. 5) Не унывать, глядя на несовершенства ребенка. Если их все время ругать, то взрослыми они научатся скрывать свои недостатки, а не стремиться к покаянию. 6) Понимать грань между шуткой и издевкой. Не издеваться. 7) Стыдиться грубости и всегда просить за нее прощения у детей. 8) Ни в коем случае не употреблять скверные слова, не пошлить, не выражаться двусмысленно. 9) Не осуждать и не обсуждать при детях наставников и педагогов. Научить ребенка, что учитель всегда прав. 10) Любить соседей и быть терпимыми к неудобствам тонких стен, уважать чужие интересы и правила. 11) Научить детей не свинячить и не мусорить дома и в общественных местах. 12) Мириться сразу же — не затягивать со словами примирения и самим прощать максимально тепло — что бы ребенок не сделал, с объятиями и нежностью. 13) Всё объяснять по возможности терпеливо. Стараться всё объяснить – всё вокруг в самом раннем возрасте ребенка. 14) Молиться всем вместе и просить друг у друга прощения. 15) Настойчиво следить за чистотой, особенно в нужных местах и на кухне. 16) Приучить каждого к персональной ответственности по дому и друг за друга. 17) Быть последовательными. 18) Избегать рукоприкладства и гнева. 19) Лень и вранье, эгоизм и злость лечить в храме. Не забывать про медикаментозное лечение – при помощи невролога, других необходимых специалистов. Ребенок иногда пытается сказать, что есть неблагополучие в его жизни и здоровье, самыми неожиданными способами: ленью, просыпает школу, плохой успеваемостью, несобранностью, неопрятностью. Нужен контроль! 20) Научить доброй шутке и не слишком серьезному, т.е. смиренному отношению к самому себе. 21) Не всегда вставать на сторону ребенка, стараться быть на стороне правды. 22) Любить мужа, ласково угождать ему, не перечить, не ссориться при детях, всегда оставлять папе самое вкусное. 23) Не делать из себя жертву и не жаловаться, особенно ребенку. 24) Всегда брать детей на руки, даже 17-летних. Гладить по головке, ободрять и одобрять. 25) Родителей – дедушек и бабушек – благодарить и ценить каждый день их жизни. Стараться понимать и радовать, будучи в свою очередь – детьми. 26) Когда приходит беда – доверчиво молиться Богу. Мы не знаем, что нас ждет впереди и зачем Бог посещает именно нас. Быть мужественными, ослабевая – жаловаться, плакать… Но не роптать ни в коем случае: это залог радости – безропотная жизнь. 27) Заботится о домашнем уюте. Дом имеет право красоваться и процветать. Пусть будет тепло, вкусно и чисто. 28) Забывать себя. Пренебрегая своими личными неудобствами, мы даем возможность Богу позаботиться о нас. 29) Никогда не отказывать людям, которые хотят к вам прийти за помощью. И, наоборот, избегать сплетен и пересудов. Всех оправдывать. Не думать о людях плохо. 30) Не упрекать, не «наезжать», все недоумения решать за общим столом – мирно. Если есть тяжелый разговор, молитвенно к нему готовиться. Помнить о том, что мы можем дать ребенку только знания о Боге, а наша семейная церковность не сделает из человека святого старца. Каждого ребенка из верующей семьи ждет свой путь обретения веры. И этот путь может быть тернист. Полезно иметь перед глазами жизнь блаженного Августина – его падения и его славу. От души советую прочесть житие святой Моники, его матери, чтобы в любых невзгодах таить надежду и теплые слезы. Будем искренне рады поддержке нашей просветительской работы. Поблагодарить пожертвованием -Сбер банк - 2202 2056 2930 8476 Ангела-хранителя вам и Божией помощи! 🙏❤