Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ¬Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.После конференции учёные вновь ¬встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.— А что вы покажете контролёру?— У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ¬Матем...ЕщёТрое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ¬Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.После конференции учёные вновь ¬встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.— А что вы покажете контролёру?— У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ¬Математик забирает билет и возвращается к коллегам.(Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.)
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница– Матлогику учишь?
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
Прапорщик:– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой:– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 6
Мораль - обнуляйте переменные!!!
Рядовой:– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!