С каждым Новым годом, я постепенно отказываюсь от праздничных блюд и фруктов. Надо же когда-нибудь понять, почему утром на первое января так плохо бывает. * Разговор двух подруг после Нового Года: – Привет, Тома, как праздник отметила? – Привет, да как всегда, из кровати не вылезла… – Много народу было?
Депутаты на свой праздничный корпоратив пригласили экстрасенса со спиритической доской. Решили спросить у нее про наилучшее время принятия неугодных народу законов. Доска дала ответ: «Лучше такие реформы не проводить никогда, чтобы не злить граждан.» Ну вся Госдума от души посмеялась, решила уточнить, кто дал такой ответ, может, Сталин, Ленин или Маркс. На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16.» ** Остались считанные минуты до наступления Нового года. Сидят три члена семьи за столом, смотрят телевизор. И вот объявление: «Сейчас вы услышите новогоднее обращение президента Российской Федерации!». Тут ребенок поворачивается к родителям и спрашивает: «А в кого обратиться наш президент?»
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу. * Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего
онет судно. Командир обращается к матросам: — Ребята, кто-нибудь умеет молиться? — Я умею! — отвечает один матрос. — Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает! — Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему? — В молодости у меня было только одна настоящая любовь — моряки! Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то? - Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек. Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила? — Правда! — А куда? — А вот это — неправда!
Приходят мужики на пароход после первого дня на берегу: механик: стиралку починил, духовку отрегулировал акустик- радист: телевизор подправил, с муз.центром устранил там штурман: вышел на балкон, покурил четыре часа.. Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его! Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался! — Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль. * Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном». В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют сп...ЕщёПриходят мужики на пароход после первого дня на берегу: механик: стиралку починил, духовку отрегулировал акустик- радист: телевизор подправил, с муз.центром устранил там штурман: вышел на балкон, покурил четыре часа.. Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его! Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался! — Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль. * Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном». В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома… Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Комментарии 6
Надо же когда-нибудь понять, почему утром на первое января так плохо бывает.
*
Разговор двух подруг после Нового Года: – Привет, Тома, как праздник отметила?
– Привет, да как всегда, из кровати не вылезла…
– Много народу было?
корпоратив пригласили экстрасенса со спиритической доской. Решили
спросить у нее про наилучшее время принятия неугодных народу законов.
Доска дала ответ: «Лучше такие реформы не проводить никогда, чтобы не злить граждан.»
Ну вся Госдума от души посмеялась, решила уточнить, кто дал такой ответ, может, Сталин, Ленин или Маркс.
На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16.»
**
Остались
считанные минуты до наступления Нового года. Сидят три члена семьи за
столом, смотрят телевизор. И вот объявление: «Сейчас вы услышите
новогоднее обращение президента Российской Федерации!».
Тут ребенок поворачивается к родителям и спрашивает: «А в кого обратиться наш президент?»
программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро
загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
*
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
— Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?
— В молодости у меня было только одна настоящая любовь — моряки!
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
-
Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!
механик: стиралку починил, духовку отрегулировал
акустик- радист: телевизор подправил, с муз.центром устранил там
штурман: вышел на балкон, покурил четыре часа..
Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
—
Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот
когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама».
Вот тут я и обделался!
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
*
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
—
К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.
Чаще всего своим женам изменяют сп...ЕщёПриходят мужики на пароход после первого дня на берегу:
механик: стиралку починил, духовку отрегулировал
акустик- радист: телевизор подправил, с муз.центром устранил там
штурман: вышел на балкон, покурил четыре часа..
Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
—
Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот
когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама».
Вот тут я и обделался!
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
*
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
—
К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.
Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом —
моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!