Предыдущая публикация
Перлы от детей
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ 😊
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.
Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)
Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я — Тили-тили, чай…,
Она — …пили…,
Я — чашки били, по три денежки…,
Она — …платили…,
Я — а кто не хочет платить? Тому…,
Она — …в лоб! (в оригинальной версии -водить)
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,. годы уже не те…
В квартире травили тараканов. Маленькая Даша (3,5 года) бежит и истошно кричит:
– Мама, мама, там на кухне таракан!
– Большой или маленький? - заинтересованно спрашивает мама.
– Мама, он юноша!
***
Купили виноград Жене (2,5 года). Угостил папу, маму. Говорим:
– А бабушку надо угостить?
– Да ладно, она потом супа поест
***
Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване.
Заходит дедушка:
– Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела?
Сын в ответ:
– Сейчас докрасится и выздоровеет.
***
Сашка (5 лет) залезает на велик, щелкает пальчиками по рулю и сидит неподвижно.
Мама:
– Саш, чего сидишь?
– Жду, когда прогреется.
***
Мама рассказывает Денису (7 лет):
– Ты был во-о-от таким маленьким, а стал таки-и-им большим!
– Это время меня таким сделало.
***
Толя (6 лет):
– Мама, давай купим мне сестренку или братика!
– Нет, сынок, они очень дорогие.
– Да? Ну тогда лучше сама роди, это бесплатно!
***
Рома (5 лет) просит бабушку:
– Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
– Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать…
– Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и тогда начну стучать!
***
После ужина мама зовет Катю (4 года):
– Давай-ка почистим зубы!
– А куда потом мы с мытыми зубами пойдем?
***
Мама пытается одеть Кирюшу (4 года) на прогулку, но мальчик расшалился и мешает. Не выдержав, мама с раздражением говорит:
– А ну-ка убери свои руки!
– Куда же я их уберу? Они же в меня вставлены!
***
Эвелина (2,5 года):
– Бабушка, у меня душа болит!
– А как она у тебя болит?
– Икаю!
***
Костя (4 года):
– Папа, не хочу мыть руки, ну не хочу.
– Ребенок, есть такое слово “надо!”
Костя (почти без паузы):
– Папа, есть такое слово “не надо!”
***
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску “Оливье” и стоит над ним, загибая пальцы:
– Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
– А компотик я туда налил…
***
Сонечка (6 лет) смотрит телевизор. Показывают рекламу одного небезызвестного магазина. “А вы где одеваетесь?” - строго спрашивают с экрана. “Где-где… В коридоре!” - скептически вздыхает Сонечка.
***
Сеню (4 года) спрашивают:
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Птичкой!
– Но почему, Сеня?
– А им можно с земли подбирать и есть!
***
Вася (4 года):
– Мам, дай мандарин!
– А волшебное слово?
Он (смущенно и вопросительно):
– Абракадабра?
***
Анфиса (4 года) мечтает:
– Хочу быть пчелкой!
– А почему?
– Чтобы зимой спать, а летом даром есть…
***
Паня (4 года) учит жизни собаку:
– Ты, Тинка, должна есть много травы, тогда у тебя появится молоко и ты сможешь завести щенков и их кормить!
***
Эмма (4 года):
– Папа, нарисуй мне красавицу!
– Ты же сама умеешь.
– Нет, не умею. Я как нарисую, так какой-то сторож получается!
Следующая публикация
Нет комментариев