анатолий нижегородов

Новелла Никто меня не любил «Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя». Ч. Буковски. Американский писатель. Я начал писать свою книгу – «Те, кто были со мной», чтобы рассказать о людях, которые окружали меня в различные периоды жизни, о моих друзьях, о девушках и женщинах, которых я любил, о семье, в которой я родился, о многих других, с кем сводила жизнь. Но когда я писал эти рассказы, я невольно познавал и себя, задаваясь вопросами – кто я, какой я, зачем я родился, сделал ли что-то значимое в жизни, любил ли я, любил ли кто меня… Конечно, я влюблялся и даже часто в ранней юности, но первую настоящую любовь я испытал летом 1978 года, когда мне было уже двадцать лет. Ее звали Зина и я уже писал о ней. Это было лучшее в моей жизни, потому что было впервые! Но мы расстались. Я вспоминал ее всю жизнь и всегда думал, а помнит ли она? Пожалела ли хоть раз о том, что ушла, бросила меня? Я недавно нашел ее по прошествии сорока шести лет и теперь знаю, что ответной любви я в ее душе не вызвал, что она никогда меня не вспоминала, и, конечно, не жалела, что ушла. А если так, то зачем она была тогда со мной? Мы встретились, но она меня не узнала, даже когда я показал ей свою фотографию того времени. И лишь когда я рассказал об обстоятельствах нашего знакомства и назвал свое имя и фамилию, тогда она меня все же вспомнила. Я приезжал к ней несколько раз, помогал «вытащить» из грязи ее запущенную одинокую квартиру, потратил немало времени и денег, и в последнюю встречу услышал такое: «Толя, извини, но ты меня раздражаешь»… Выражаясь словами мистера Буковски – ей было плевать на меня и тогда, и теперь. Впрочем, о ней и ее жизни, я напишу отдельно. Это будет очень интересная история о трагической судьбе замечательной женщины. …………………………………………………………………………………………... Через год, летом 1979 года я познакомился с Татьяной, ставшей через год моей женой. Она мне нравилась, мы дружили и привыкли друг к другу, потом поженились. Но и до свадьбы, и после нее я часто думал, а правильно ли я поступил? Ведь я не любил ее. Пока думал, родилась дочка. Это был 82-ой. Что теперь было думать? Я ответственный человек и никогда бы не оставил жену и ребенка. Но со временем привязанность усиливалась, появилось и чувство. Оно не вспыхнуло, как тогда с Зиной, а росло тихонько и не заметно. Через шесть лет родилась вторая дочка. Возникла полноценная семья. Любовь возникает по-разному. Иной раз – это вспышка! Иногда, медленный, тихий процесс привыкания, но всегда в основе ее наш половой инстинкт, данный нам Богом для продолжения рода. Без него не родились бы дети. Родители жены были рабочими, но это ничего для меня не значило. Мы воспитывались в советское время и всякий труд был уважаем, но не всякий хорошо оплачивался. Мой отец, волею судеб, стал военным и в 1980 году служил в Восточном управлении внутренних войск МВД в Хабаровске в должности заместителя начальника и на погонах у него были по три звездочки – он был полковником. И зарплата у него была очень хорошая несмотря на то, что почти треть ее он отдавал на партийные взносы. Так что я был «видный» жених. Тане пора было уже выходить замуж, но не получалось, и вот я. Что тут было думать? Не знаю, конечно, но уверен, что ее родители подталкивали на этот шаг и она согласилась без колебаний, как только я сделал предложение. Но до этого она смотрела совсем не в мою сторону. Ей нравился другой парень, про которого она мне потом, через несколько лет сама и рассказала. Только его она не интересовала. Значит и Таня меня не любила. Тем не менее, мы прожили вместе тридцать четыре года, вырастили дочерей, судьбы которых сложились удачно. У старшей есть любимый сын, у младшей есть любимый и любящий муж. Когда дети ушли из семьи каждая в свою жизнь, моя жизнь с Татьяной стала невыносимой. Она с самого начала стремилась подмять меня под себя, подчинить. Я отдавал ей всю зарплату и считал, что это правильно. Так делал и мой отец. А когда мне нужны были деньги, то я должен был просить ее. Потом мне это надоело и зарплату я отдавать перестал. Давал деньги, но порциями и так, чтобы они и у меня всегда были. Но она нашла способ манипулировать мной через интимные отношения. Если, с ее точки зрения, я вел себя неправильно, то она «отлучала меня от тела». И это состояние могло длиться и месяц, и два, а было, что и полгода. Сама она не любила секс. ………………………………………………………………………………………….. Через двадцать лет после нашей свадьбы, у меня случилась большая любовь на стороне. Это была девушка двадцати трех лет по имени Наташа, у нее был ребенок – мальчик, и был муж, не умевший заработать денег. Он служил охранником, а после службы лежал на диване. На новогоднем корпоративе она сама пригласила меня танцевать, мы были уже немного пьяными, поэтому сразу все завертелось. Через неделю или две, мы уже сливались в объятьях, но я не относился к ней серьезно. Просто забавы… Однако, через пару месяцев я уже так сильно ее любил, что думал только о ней, жить без нее не мог, только и ждал возможности для новой встречи. Только закончились ельцинские времена, пришел Путин, но страна была разграблена, не было работы, не было денег, жить было еще трудно. Но очень хотелось жить, потому что я вновь полюбил и любил ее так же сильно, как когда-то Зину. Наши отношения продолжались семь лет, и никто не знал, ни ее муж, ни моя жена. Мы даже не раз обсуждали возможность совместной жизни и она, как мне казалось, уже склонялась к этому радикальному шагу. Но, видно просто врала, для услады моих ушей. За эти годы жизнь в стране понемногу налаживалась, они с мужем даже купили подержанный джип, а до этого я возил ее на работу на своем «Форде». Потом вдруг она внезапно перестала отвечать на звонки и даже занесла меня (как я потом узнал) в черный список в своем мобильнике. Но я знал, где она работает, дождался ее после работы и попросил объяснить, от-чего такие резкие перемены. Она ответила только, что отныне мы можем быть только друзьями. Так все и закончилось. Невольно склоняешься к правоте слов товарища Буковски: «…и они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя». О Наташе и наших в ту пору отношениях у меня много написано в первой книге. Повторяться не буду. Добавлю только, что что семь лет с ней против давних трех-четырех месяцев с Зиной, это не сравнимо. Зину я помнил всю жизнь, но страдал от мук любви не слишком долго. Очень уж коротким был этот эпизод. А после N я отходил два-три года. Когда мы с ней познакомились были трудные времена – безденежье. А я работал управляющим завода и ей, наверное, казалось, что я при деньгах. В принципе так и было, по сравнению с ней моя зарплата была много больше. Только вот получали мы ее редко. И все же, она «прижалась» ко мне, скорее всего, поэтому. Может я и нравился ей немного. Все-таки, я был хорошо воспитан, начитан с юношеских лет, у меня было высшее образование, я был кандидатом технических наук и по сравнению с ее мужем, ленивым охранником… Не любила она меня, это точно! Если бы любила, не смогла бы вот так разом все оборвать, отрезать, отрубить. Причем без малейшего сожаления. Но история с N этим не закончилась, и я еще вернусь к окончательному концу… …………………………………………………………………………………………... В 2014 году я похоронил своего лучшего друга, а через месяц ушел от жены. Рядом в нашем микрорайоне жила мать, и я перебрался к ней в двухкомнатную квартиру. Мне было 56 лет и можно было еще попробовать. Я особо не верил в удачу, но жить с женой я больше не мог. Будь что будет! Так я решил. И начал пробовать. Тогда были два популярных сайта для серьезных знакомств – «Мамба» и «Фото-страна». На одном из них, я довольно быстро познакомился с очень симпатичной и умной женщиной. Мы встретились. Посидели в кафе, поговорили и я уже начал понимать, что более умной женщины я до сих пор не знал. Ирина, так ее звали. Ей было сорок шесть. Была дочь и очень давно был муж. Он бросил ее. Мы начали встречаться и скоро я начал привыкать к ней. Она обладала живым характером, энергией, жаждой жизни, и это очень нравилась мне, и у меня появилась надежда. К тому же Ирина была моложе меня на десять лет, имела хороший кругозор, ценила юмор, обладала притягательным телом и хорошей сексуальностью. Ей нравилось прижиматься ко мне, обнимать, очень любила, когда я обнимал ее, видно было, что она очень соскучилась по ласке и заботе. Через год я женился на ней. Но после свадьбы у нее начались «закидоны», проявлявшиеся в весьма странном поведении, о чем я писал в новелле «Вторая жена, странная». Когда-то давно она, по-видимому, испытала сильнейшую психотравму, возможно связанную с разводом, и это отразилось на ее личности. У нее часто случались истерики, которые трудно было сносить. Но я терпел. Однажды, истерика, возникшая на совершенно пустом месте, дошла до буйства. Она дрожащим голосом вызвала такси и уехала к себе. А я наутро перевез все вещи к матери, собрал ее вещи и сидел в ожидании арендодателя, что бы рассчитаться и вернуть квартиру. Но вместо него дверь открыла Ирина, спокойная, красивая и ухоженная, она вошла в дом. Подошла ко мне и молча начала меня целовать, да еще с какой страстью! Но вскоре она увидела, что квартира пуста, а это значит, мосты сожжены. Но она боролась. Просила прощения, обещала держать себя в руках, просила, что бы я вернулся к ней, на колени встала. «Толечка мой, любимый мой, не бросай меня, я не смогу без тебя жить», и это разрывало мне сердце. Я пытался поднять ее с колен, но она не вставала, и тогда я сам сел с ней рядом. И теперь уже я ее целовал… Красивая, приятная и умная женщина была моя вторая жена Ирина. Но жить с ней было невозможно. Она хороший и добрый человек. Так я всегда о ней думал и думаю, когда вспоминаю то время. Она была светлым существом. Не таким светлым, как Исус Христос. Но черного в ее душе почти не было. Других женщин с такой чистой душой я не встречал. И, кажется, она любила меня… Я приведу не большие отрезки из нашей переписки, которую я попытался затеять здесь в VK через несколько лет в 2022 году, когда началась война. «Здравствуй, Ирина! Мне захотелось узнать, как ты живешь. Я знаю, что был жестким с тобой. Жалею об этом». «Здравствуйте, Анатолий Иванович. Мне по-прежнему интересно жить»! Когда она вот так откликнулась, я написал ей много вопросов, но она на них не ответила. «Не хочешь говорить? Так можно встретиться. Я же не злодей. За что так ненавидишь меня»? «Для чего? Зачем? Чтобы что»? «Я выходила замуж, чтобы быть счастливой, а не затем, чтобы ненавидеть». «Разве люди бывают счастливыми? Зачем мы рождаемся, мы не знаем, но точно не для счастья. Страшные, тяжелые болезни, драки и убийства, зависть, мошенничество, бедность, войны. Где-то постоянно голодают люди… Это лишь фрагменты общей картины мира. Просто жить, как уж получается. Хорошо иметь достаток и не испытывать нужды. Жить в своей квартире или доме, не быть одному… Но это нельзя назвать счастьем. Это просто «жить жизнь». Потом я много чего писал еще, она отвечала кратко, без интереса. А потом вот такой ответ. «У меня нет абсолютно никакого желания наступать на одни и те же грабли». Я и не предлагал ей жить снова вместе, это было невозможно. Я просто хотел разговаривать иногда. Прошел год, и я не писал ей. Но в начале 2024 года снова решил попробовать. «Я пишу книгу. Первая часть уже готова. Будешь читать»? «Здравствуйте, Анатолий Иванович. Отправляйте, почитаю». Она не читала всю книгу. Прочла только про себя. А потом она сама стала мне писать. «Я поднимаюсь в пять утра и еду из Шелехова в Иркутск на работу. У меня семнадцать детей вместо десяти положенных (она логопед). Возвращаюсь домой и опять на работу. Есть группа «Добро без границ», которая делает все, чтобы нашим ребятам за ленточкой хоть немного воевать было легче». …«но если честно, я не болела, а приезжала с работы, ложилась в постель. Я не могла ничего делать от дикой усталости, потому что столько скроить всего, да еще и пошить своими моими руками… Я до сих пор не могу понять, как я одна могла сделать это все за две недели». …«хотя вы знаете, у меня, есть печаль: я не могу позволить себе купить оверлок, потому что есть вещи, которые можно сшить только на нем. Шить надо много, очень много». Я написал ей. «Я хочу помочь тебе с оверлоком. Это от чистого сердца. Как это сделать лучше? Где-то заказать? Переслать деньги? Если деньги, то кому? И ты все же сбавь темп. Здоровье и собственная жизнь важнее всего». «У меня больше нет ни надежды, ни веры в ваши слова, поэтому спасибо как-нибудь сами». «Может у Вас и появилось желание от чистого сердца что-то для кого-то сделать, но мой опыт общения с вами говорит о том, что все Ваши благие намерения остаются только красивыми обещаниями, поэтому у меня к Вам такое отношение». Я ответил так. «Ирина! У тебя чистая, светлая душа и доброе сердце. Вот только характер очень трудный. Я предложил тебе помощь, не ожидая ничего в ответ. Но гордыня, часть твоего характера». В мае я получил от нее сообщение. «Я погорячилась, отказавшись от Вашего предложения. В конце концов Вы же не мне лично предлагали помощь. Ребята просят спальные мешки. Шить не на чем. Нужна промышленная швейная машина. Стоит она 60 000. Поэтому, если есть возможность, не откажите, помогите». Я перевел ей десять тысяч. В тот момент было туговато с деньгами. Она поблагодарила. Прислала сердечко. Много писала о знакомых женщинах, чьи сыновья не вернулись оттуда, о самих наших ребятах, добровольцах… «Зачем ты отчитываешься? Напиши что-нибудь о себе. О родителях, о дочери. У меня мать умерла прошлым летом…». «Я не могу сейчас говорить о чем-то личном. Когда-нибудь потом, после войны». Прошел месяц или больше. Я написал ей снова. «Война не скоро закончится. Мы умрем раньше. И еще. Я получил отпускные, могу еще переслать денег. Нужно»? Она согласилась и на этот раз я отправил побольше. Из переписки видно, что ненависти ко мне у нее нет. Она просто держит меня на расстоянии своим намеренно холодным тоном. И вот эти слова тоже имеют вес: «Я не могу сейчас говорить о личном… после войны». В них есть, как мне кажется, скрытая теплота. Я не уверен, но, возможно, она и сейчас часто меня вспоминает и даже любит. Но обида от того, что она была мною отвергнута, не дает ей перешагнуть через себя. Нам не обязательно жить вместе. Достаточно встречаться иногда. И ссор тогда не будет. Да, она светлый, благородный и чистый душой человек. Таких женщин мало. Да еще и делом достойным занимается. И слова американца Буковски: …«они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве»… – точно не о ней. Я горжусь этой женщиной, на короткое время ставшей моей второй женой. И не смотря на наш «плохой» конец, я буду помнить ее всю жизнь. Короткая и странная у нас была любовь… …………………………………………………………………………………………... В октябре 2016 года я уже познакомился с еще одной женщиной из «Фотостраны». Ее звали Лариса, но сама она называла Лоркой. Все ее образование – это деревенская школа, а потом Иркутское медицинское училище, где она получила профессию фармацевта. Лариса не читала книг, разве что выборочно по школьной программе, поэтому, ее кругозор и уровень культуры оставляли желать лучшего. Она всегда хотела замуж, но никто ее в жены не брал. И в ответ на это она возненавидела мир, в котором жила. Она ненавидела своих начальников, правительство России, ее президента и многих других людей. Квартиру ей не дали, обманули на работе, и она все время жила в общежитии. И таких неудач у нее и правда было вдоволь. Лариса была симпатичной, но красивой не была. А вот тело она имела идеальное: стройные ноги, маленькая попка, упругая грудь и только одна маленькая родинка. Телу она предавала большой смысл. Человек для нее был, прежде всего, телом. Она говорила, например: «если твое тело так хочет…», или «если это нужно твоему телу…» и др. Она отличалась выдающейся сексуальностью. Таких как она у меня прежде не было никогда. При этом, как она рассказывала, до меня у нее было около 300 мужчин (как триста спартанцев). И был сын, большой, жирный и очень ленивый юноша. Мы встретились, посидели в кафе и к концу разговора я признался, что она мне нравится, я готов продолжить знакомство и искать больше никого не буду. В зрелом возрасте, найти подходящую для совместной жизни женщину трудно. Надо принимать ее такой, какая она есть. Это подарок судьбы, ведь я до Ирины и после встречался со многими женщинами, и хватало получаса, чтобы понять, что больше мы не увидимся. С Ларисой мне определенно хотелось продолжить, и мы стали часто встречаться. Мы находили время, я узнал ее близко, и был этим доволен. Она была опрятной, чистой, готовила хорошо и охотно, стирала и гладила, словом – хорошая женщина. Лариса не один раз говорила мне, что ей повезло со мной. А она всегда говорила то, что думала или молчала… Через год в 2017-ом я купил квартиру, куда мы и переехали. Наступил 2018 год. Жизнь наша продолжалась, мы не надоели друг другу. Но когда мне исполнилось шестьдесят, а ей было только сорок восемь, что-то почти не заметно начало меняться. Я стал замечать, что моя гражданская жена «уходит» от меня. Все чаще она заходила к подруге после работы или заезжала к сыну. У меня начали происходить «сбои», а это женщинам не нравится. Потом все восстановилось и надолго. Однако со временем стало повторяться, и это новое обстоятельство входило в нашу жизнь все больше. В феврале следующего года этого года встал вопрос о том, чтобы расписаться. Но она сказала, что уже не хочет за меня замуж. Я продолжал относился к ней, как к жене, а она – нет. За день до Нового 2020 года она устроила ссору, после которой она собрала личные вещи и уехала на такси в свою общагу. Больше мы никогда не виделись. Даже вещи свои она вывезла, когда меня не было дома. Я пробовал с ней связаться, но она не отвечала. Обрубила, отрезала, как будто и не было ничего. Отталкиваясь от слов господина Буковски: «…и они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной», могу сказать, что эти слова как раз о ней. Даже с Наташей я после разрыва мог поговорить. С Ларисой мы никогда больше не разговаривали и не виделись. Я тосковал по ней, но не долго. В таком возрасте любить, наверное, уже невозможно. Всему свое время. Я не любил ее, но жить с ней было интересно. Ну а что сказать про нее? Конечно, она меня не любила. Но о ней я сейчас почти и не вспоминаю. Другие женщины продолжают жить в моем сердце. ………………………………………………………………………………………….. Еще немного о Наташе. Мы в 2023 году зимой начали переписываться в соцсетях. Она переболела ковидом, когда уже никто почти им не болел. И у нее начались проблемы с мужем. Он был младше ее, а ей уже исполнилось сорок восемь и началась менопауза. И он изменял ей. Наверное, она стала чувствовать себя одинокой, раз муж ходит на сторону, и вот мы в своей переписке дошли до встречи. А с мужем она решила развестись. Она приехала ко мне, начала рассказывать, как мы переустроим мою квартиру, как будто решила со мной жить. Вспомнила, что я ее любил, возможно думала, что и сейчас я воспылаю к ней прежней любовью. Не знаю точно, что за мысли крутились у нее в голове… Потом осталась у меня на ночь. Мы встречались пару месяцев, но встречи становились все более короткими. Я уже говорил, что женщинам не нравится, когда мужчина уже теряет свою мужскую силу. Им-то самим не нужна эрекция. Жаль, что я нашел радикальное средство от этой проблемы уже когда она опять все обрезала, отрубила и оборвала. Неожиданно промелькнула в моей жизни, а потом неожиданно исчезла, как и тогда, в 2007-ом. Я писал ей, но в ответ – гробовое молчание. Почему так? И тогда было так, и сейчас так? Мы же люди, только что были душой к душе, а телом к телу. И вот так, раз, и все. ………………………………………………………………………………………….. Ну и последний эпизод, который длится уже почти год. В августе я познакомился с молодой женщиной. Имя ее – Марина. Мы встречаемся, но никакой любви тут нет. Мы просто «занимаемся любовью». И мое средство работает отлично. Она довольна! ………………………………………………………………………………………….. Да, знаю, что и я тоже изрядная сволочь в их глазах (кроме Марины). Все время их обвиняю, что был не любим ими. Так, наверняка думают многие женщины, которые читают эти строки. Для них скажу, что я давно разведен и, поэтому, не веду себя аморально. Наверное, я не заслужил, что бы меня любили. Вот меня никто и не любил. Ну, разве только Ирина… Хотя как раз у нее больше всего оснований меня ненавидеть. Но я и не уверен.

анатолий нижегородов

Новелла

Комментарии 8

анатолий нижегородов

Все заметки