НЕМНОГО О ДОКТОРАХ...
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».
Ты бы слышала КАК ржали в очереди !
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Фаина Георгиевна Раневская цитата:
*Если больной очень хочет жить, врачи бессильны*.
Ну, подытожим :
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Не болейте !
===================================================
....... ИНЕТ.... Автор в розыске
Нет комментариев