12.23. - дата, которая должна была быть самой счастливой в моей жизни. Но судьба решила сыграть жестокую шутку, и развернуть всё на 180 градусов, поделить жизнь моей семьи на «до» и «после».
Утро. Я в род доме. Начинаются схватки и я звоню маме, которая должна была присутствовать на родах. Она не берет трубку, как и папа с сестрой, которые тоже ехали ко мне, чтобы первыми увидеть мою дочку. Через час я уже в родильном зале, они всё ещё не отвечают на телефон. Мне становится тревожнее и боль от схваток уходит на второй план. После очередного звонка на мамин телефон мне ответил фельдшер со словами, которые мой мозг до сих пор отказывается воспринимать: «Ваша семья попала в аварию. В них врезалась встречная машина.
Мать в тяжелом состоянии». Те самые слова, после которых мой мир рухнул и больше никогда не соберется воедино. И тут я забыла, что рожаю, что мне адски больно. Ведь моральная боль оказалась в сто крат сильнее. У меня начинается дикая истерика. Врач капает успокоительные капли, мед сестры колят Сибазон и Окситоцин.
Дальше всё происходит как в тумане. Долгие болезненные схватки, паника и ужас, чуть ли не теряю сознание. Доченька оказалась очень крупной, пришлось делать кесарево. Те минуты, которые я находилась под наркозом - были последней долей спокойствия в моей жизни. Жизни, которая в последствии стала существованием.
У меня родилась моя любимая долгожданная девочка, но я так и не смогла сполна ощутить эту радость. Мысли были об одном: «Как там мои родные». Я начала обзвон. Родители и сестра оказались в разных больницах с разными травмами. Самой тяжелой все ещё была мама.
Не углубляясь в подробности моего пребывания в больнице, выписки и ожидания того, что все поправятся и всё будет хорошо, спустя 18 дней в реанимации ее не стало. 18 дней она мучалась от болей, боролась за жизнь, пришла в сознание и под аппаратом ИВЛ единственное слово, которое она смога сказать, когда бабушку пустили к ней - было «Мама». После чего она впала в кому и уже не очнулась. Первое и последнее слово - мама. Это ужасно больно и тяжело. Прошло уже пол года с тех пор, как ее нет, а я всё ещё не могу поверить, что это на яву, что это не страшный сон, после которого я проснусь и выдохну с облегчением. Легче не становится, только всё хуже. Я не верю, что с нами такое могло произойти. Судьба всегда нам улыбалась, все наши мечты сбывались, всё было идеально. А сейчас… Ничего не радует, ничего не хочется, не могу видеть людей, как они смеются, из-за чего стараюсь не выходить из дому. Сердце разрывается, когда среди ночи сестра зовёт маму. В душе не то, что пусто, а ужасно больно. Человек, с которым я была на одной волне, который был рядом во всех радостях и невзгодах, человек на которого я равнялась, единственная, кто всегда поддерживал, ради которого я двигалась вперед и пыталась чего-то добиться, что-то доказать - ушла. Ушла неожиданно. Не сказав даже слова напутствия, что нам делать без неё, как жить дальше. Ушла, ехав ко мне. Как сейчас я вспоминаю ее слова «Я не смогу видеть, как мой ребенок мучается от боли, можно я не поеду на роды?» Но я умоляла ее, чтобы она была рядом со мной. Как дальше жить с этим грузом? Что из-за меня, из-за моей прихоти разрушилась идеальная семья. Маленькая сестра осталась без матери, отец - без любви всей его жизнь. Родители потеряли дочь. Как жить с мыслью, что если бы обстоятельства сложились по другому, если бы они выехали на пять секунд раньше или позже, всё бы было хорошо и мы были бы по прежнему всё так же счастливы. Ездили бы в отпуск вместе, отмечали бы все праздники вместе, приезжали с мужем на выходные. Моя доця росла бы в полной любящей семье. Теперь она не узнает свою бабушку, которая так ждала её появления на свет но так и не смогла увидеть.
Все ее вещи все так же аккуратно разложены по полочкам, идеальный порядок в косметике, все тот же запах духов в шкафу. Все, что мне осталось - это воспоминания. Воспоминания о наших вечерах с шампанским под любимые сериалы, о наших шутках, которые кроме нас больше никто не понимал, о несколькочасовых разговорах по телефону, о том, какой идеальной она была матерью, дочерью, женой и хозяйкой, как с ней было легко. О том как она любила жить и ценила каждое мгновение.
Как же жаль, что я не могу отдать свою жизнь за её…
На последок хочу сказать. Она была очень верующим человеком, каждый вечер сколько я ее помню молилась про себя перед сном, чему научила и меня. Наш дом обвешен иконами, каждый божественный праздник наша семья ходила в церковь, жертвовала на ее нужды в материальном и финансовом плане, помогала нуждающимся. И я уверена, что в дни в больнице мама всё так же молилась богу за нас, и просила бога о своем выздоровлении. Но он не дал ей такого шанса. Он подвел к тому, чтобы эта трагедия случилось. Чтобы ее не стало, а папа с сестрой остались инвалидами. Вся та идеальная жизнь, которая была при ней - обнулилась. Все планы рухнули, всё потеряло смысл, счастья уже не будет.
Так за что я должна быть благодарна небесам? В чем тогда смысл веры? Если даже её убийца безнаказан и дальше живет свою паскудную жизнь. В том, что его бог накажет? Не накажет. Потому что как показывает практика - бог любит мразей.
Для меня существует одна высшая сила - моя мать. Которая рядом, как и всегда была. Она в моем сердце, в моих мыслях каждую минуту. Мой самый лучший и верный друг, моя самая родная и любимая мамочка.
09.12.23. - я всё так же в этом дне, я всё так же в больнице, я всё так же жду тебя.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы посмотреть больше фото, видео и найти новых друзей.
Комментарии 25