Предыдущая публикация
Ну что, девчата?
Мужчин поздравили, подарки подарили, винца выпили, поплакали за всех защитников и за себя, беззащитную... Теперь осталось лишь вечер провести незабываемо. Опять же, чтоб был он подарком ему, дорогому.. Придумали? Предлагаю вариант из опыта всеми известной Лидии Раевской.. (прошу прощения у автора за корректировку 18+ и фривольное сокращение данного эксперимента).
- Слушай, у меня есть идея! - муж пнул меня куда-то под зад коленкой, и похотливо добавил...Тебе понравицца, детка.
- Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пипец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя-
- Давай поиграем?
Афигеть. Геймер. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
- В рифмы, блин! - не выдержал муж. Пакля!
- Хренакля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем. Во что?
Муж расслабился.
- Хочу школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Повисла благостная пауза.
- Бери, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты с ума сошла? Я говорю, что хочу как будто бы, ну, школьницу! А ею будешь ты.
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно, шо капец.
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как - ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. А я тебя соблазняю. Как идея?
- Да капец просто. У меня как раз тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков, как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то фиговая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат взять можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пофиг, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант пофиг, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, блин, дудка????????? Дудка ему зачем?????
- Халат возьму. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и дураки.
В тёмной прихожей, натыкаясь попой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, украденную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю,не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачу". Марширую по-пионерски.
И офигеваю!
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов, но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я.., и как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалевна глажу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот врёт,сволочь... Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сцука.
- Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу,что без трусов. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение ниже более чем заметно.
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и глажу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка!!!
- Хочешь меня?
- Очень!. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда залазь. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не делал это в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Сколько лет тебе Маша?
- Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Блин,ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь всё упало. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- Ты меня сам сбил с толку? "Скока будет трижды три?" Какой,, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А зачем они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня иметь куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Маша, с тобой даже поиграть нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
В общем, всё получилось хорошо. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить в туалет... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол...
- Славик! Славик! - истошно вопила моя маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветошь? - раздался в прихожей голос моего отца...
... Так что, вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня хреном мокрым не били по лицу , и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жива. Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж, жуть, какая сентиментальная...
Лидия Раевская
Следующая публикация
Нет комментариев