"Я могу управлять самолетом! "
— раздался радостный возглас
из кабины пилота, и все пассажиры
рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
— Поручик, а правду говорят,
что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно!
Ну посмотрите сами:
ну какой же я страшный?
Я симпатичный.
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
- А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.
Адамово яблоко — это кусок яблока,
который застрял у Адама в горле,
когда Ева сказала ему, что беременна.
— Открываю холодильник,
а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
— Официант, не вижу курицы
в курином бульоне.
Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде,
а раздеваться — по любви.
Переехал в новую квартиру, думал,
что сосед ревматизмом страдает.
Как снег ид...Ещё"Я могу управлять самолетом! "
— раздался радостный возглас
из кабины пилота, и все пассажиры
рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
— Поручик, а правду говорят,
что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно!
Ну посмотрите сами:
ну какой же я страшный?
Я симпатичный.
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
- А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.
Адамово яблоко — это кусок яблока,
который застрял у Адама в горле,
когда Ева сказала ему, что беременна.
— Открываю холодильник,
а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
— Официант, не вижу курицы
в курином бульоне.
Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде,
а раздеваться — по любви.
Переехал в новую квартиру, думал,
что сосед ревматизмом страдает.
Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Настоящий интеллигент никогда не скажет
"Ты просто пень дубовый! "
Настоящий интеллигент скажет
"Вы напоминаете мне заготовку для Буратино.
Пингвину крылья даны не для того,
чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
— Теща с прогулочной яхты упала в океан.
Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь,
зачем в детском садике
была игра « Займи стульчик».
Насторожило меня в этой кафешке не то,
что в салат попал таракан, а то,
что столь живучее существо
сдохло в этом салате.
В автобусе один из пассажиров
упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него,
наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще
не туда положил?
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.
Я оптимист! И даже если удача
повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм. . какая попка!
Летит аист... А в косынке у него дедушка.
И дедушка говорит:
— Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
— Слюшай, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал...
— Приходи завтра ко мне загорать! ...
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали,
то в другом просто заждались!
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!".
Там напис...ЕщёЗастойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!".
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.
блин!!!о Боже!!!!! какая жестокость!!!! скалка! сковородка!!! и....это говорит милое, женское создание Творца Нашего... так и появляются крамольные мысли, типа...пусть она дрова рубит, а я на гармошке поиграю
Мне одиноко стало жить на свете,
А страсть была уже неукротима!
И вот узнала я, что в Интернете
Легко найти мужчину... для интима.
Отдав за фотосессию все "бабки",
На сайт знакомств я разместила фотки.
(Я ж ничего ещё – лихая бабка!
А с фотошопом, так вообще – красотка!)
Избранника я чётко описала:
Глаза и рост... А чтоб совсем быть честной,
Я даже, в скобках, ниже, приписала
Размер желанный в "месте интересном".
Я прождала (не вру!) почти что сутки,
В экран компьютера уткнувшись тупо,
А предложений нет! Ну, что за шутки?!
Наверно, поступила очень глупо,
Размерчик указав такой "конкретный"?
Таких, возможно, нету в Интернете?
Убавить нужно пару сантиметров –
Чем чёрт не шутит – может, мне ответят?
Убавила... Сижу и жду... Напрасно!
Неужто никому я не по нраву?!
Иль мужиков уже не стало страстных?
От этих дум готова пить отраву!
Глаза и грудь – всё, вроде бы, на месте!
Ну, правда, левый глаз косит немного,
Но мне же не детей растить...ЕщёМне одиноко стало жить на свете,
А страсть была уже неукротима!
И вот узнала я, что в Интернете
Легко найти мужчину... для интима.
Отдав за фотосессию все "бабки",
На сайт знакомств я разместила фотки.
(Я ж ничего ещё – лихая бабка!
А с фотошопом, так вообще – красотка!)
Избранника я чётко описала:
Глаза и рост... А чтоб совсем быть честной,
Я даже, в скобках, ниже, приписала
Размер желанный в "месте интересном".
Я прождала (не вру!) почти что сутки,
В экран компьютера уткнувшись тупо,
А предложений нет! Ну, что за шутки?!
Наверно, поступила очень глупо,
Размерчик указав такой "конкретный"?
Таких, возможно, нету в Интернете?
Убавить нужно пару сантиметров –
Чем чёрт не шутит – может, мне ответят?
Убавила... Сижу и жду... Напрасно!
Неужто никому я не по нраву?!
Иль мужиков уже не стало страстных?
От этих дум готова пить отраву!
Глаза и грудь – всё, вроде бы, на месте!
Ну, правда, левый глаз косит немного,
Но мне же не детей растить с ним вместе,
А для интима... – не судите строго.
Подумаешь, – прихрамываю малость!
Ему в постели этого не видно...
И что тогда мне делать оставалось,
Когда так стало за себя обидно? –
Ещё три сантиметра "откромсала",
Ведь я уже надежды не имела...
И тут... их сразу свора набежала!
Уф-ф-ф-ф! Слава Богу, не во мне тут дело!...
На них смотрела с радостью... и с болью:
Интим – с таким размером?! – толку нету!...
Но вдруг зашёл сосед ко мне – "за солью"
И...
Мне не нужно больше Интернета!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 11
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖКХ.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.
— раздался радостный возглас
из кабины пилота, и все пассажиры
рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
— Поручик, а правду говорят,
что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно!
Ну посмотрите сами:
ну какой же я страшный?
Я симпатичный.
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
- А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.
Адамово яблоко — это кусок яблока,
который застрял у Адама в горле,
когда Ева сказала ему, что беременна.
— Открываю холодильник,
а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
— Официант, не вижу курицы
в курином бульоне.
Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде,
а раздеваться — по любви.
Переехал в новую квартиру, думал,
что сосед ревматизмом страдает.
Как снег ид...Ещё"Я могу управлять самолетом! "
— раздался радостный возглас
из кабины пилота, и все пассажиры
рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
— Поручик, а правду говорят,
что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно!
Ну посмотрите сами:
ну какой же я страшный?
Я симпатичный.
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
- А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.
Адамово яблоко — это кусок яблока,
который застрял у Адама в горле,
когда Ева сказала ему, что беременна.
— Открываю холодильник,
а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
— Официант, не вижу курицы
в курином бульоне.
Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде,
а раздеваться — по любви.
Переехал в новую квартиру, думал,
что сосед ревматизмом страдает.
Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Настоящий интеллигент никогда не скажет
"Ты просто пень дубовый! "
Настоящий интеллигент скажет
"Вы напоминаете мне заготовку для Буратино.
Пингвину крылья даны не для того,
чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
— Теща с прогулочной яхты упала в океан.
Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь,
зачем в детском садике
была игра « Займи стульчик».
Насторожило меня в этой кафешке не то,
что в салат попал таракан, а то,
что столь живучее существо
сдохло в этом салате.
В автобусе один из пассажиров
упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него,
наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще
не туда положил?
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.
Я оптимист! И даже если удача
повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм. . какая попка!
Летит аист... А в косынке у него дедушка.
И дедушка говорит:
— Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
— Слюшай, ты где так загорел?
— Огород в воскресенье копал...
— Приходи завтра ко мне загорать! ...
Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали,
то в другом просто заждались!
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!".
Там напис...ЕщёЗастойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!".
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули.
А страсть была уже неукротима!
И вот узнала я, что в Интернете
Легко найти мужчину... для интима.
Отдав за фотосессию все "бабки",
На сайт знакомств я разместила фотки.
(Я ж ничего ещё – лихая бабка!
А с фотошопом, так вообще – красотка!)
Избранника я чётко описала:
Глаза и рост... А чтоб совсем быть честной,
Я даже, в скобках, ниже, приписала
Размер желанный в "месте интересном".
Я прождала (не вру!) почти что сутки,
В экран компьютера уткнувшись тупо,
А предложений нет! Ну, что за шутки?!
Наверно, поступила очень глупо,
Размерчик указав такой "конкретный"?
Таких, возможно, нету в Интернете?
Убавить нужно пару сантиметров –
Чем чёрт не шутит – может, мне ответят?
Убавила... Сижу и жду... Напрасно!
Неужто никому я не по нраву?!
Иль мужиков уже не стало страстных?
От этих дум готова пить отраву!
Глаза и грудь – всё, вроде бы, на месте!
Ну, правда, левый глаз косит немного,
Но мне же не детей растить...ЕщёМне одиноко стало жить на свете,
А страсть была уже неукротима!
И вот узнала я, что в Интернете
Легко найти мужчину... для интима.
Отдав за фотосессию все "бабки",
На сайт знакомств я разместила фотки.
(Я ж ничего ещё – лихая бабка!
А с фотошопом, так вообще – красотка!)
Избранника я чётко описала:
Глаза и рост... А чтоб совсем быть честной,
Я даже, в скобках, ниже, приписала
Размер желанный в "месте интересном".
Я прождала (не вру!) почти что сутки,
В экран компьютера уткнувшись тупо,
А предложений нет! Ну, что за шутки?!
Наверно, поступила очень глупо,
Размерчик указав такой "конкретный"?
Таких, возможно, нету в Интернете?
Убавить нужно пару сантиметров –
Чем чёрт не шутит – может, мне ответят?
Убавила... Сижу и жду... Напрасно!
Неужто никому я не по нраву?!
Иль мужиков уже не стало страстных?
От этих дум готова пить отраву!
Глаза и грудь – всё, вроде бы, на месте!
Ну, правда, левый глаз косит немного,
Но мне же не детей растить с ним вместе,
А для интима... – не судите строго.
Подумаешь, – прихрамываю малость!
Ему в постели этого не видно...
И что тогда мне делать оставалось,
Когда так стало за себя обидно? –
Ещё три сантиметра "откромсала",
Ведь я уже надежды не имела...
И тут... их сразу свора набежала!
Уф-ф-ф-ф! Слава Богу, не во мне тут дело!...
На них смотрела с радостью... и с болью:
Интим – с таким размером?! – толку нету!...
Но вдруг зашёл сосед ко мне – "за солью"
И...
Мне не нужно больше Интернета!
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?